人人都是食神

今天公布了人事命令，我的責任範圍將從2人，擴展到10幾人。對我來說是個很大的考驗，不只是人數、工作範圍，簡單來說，有點像是把散沙給編整起來，進而產生綜效。但原本PM的工作還是作嗎? 弔詭的是 - 作耶。我想，我應該是全世界最划算的勞工了。在我的肝還沒有壞掉前，希望能找新鮮的肝進來幫忙。

念了管理碩士可以作好這個工作嗎? 我不認為。承擔這一路的考驗，總是佛法陪伴著我。若不是佛法，我應該在三、四年前就離職逃走了。對我而言，面對困難，逃是最快的解決方法。

同事這麼開心的祝賀我，我也很高興。高興自己被肯定，高興自己當之無愧，高興自己可以得到更多。

但不可否認的，心中總是有個暗暗的不安潛伏著。

修行究竟要丟掉什麼? 人生中什麼決定才是好的決定? 這些問句總是在我心中來回的出現。

工作跟修行，在我心中仍是牴觸的。一個是抓，一個是放，不管我怎麼給自己藉口，身體的緊繃已經透露出那個緊抓的訊息。每次當我已經將工作做得駕輕就熟，手上扮演的角色似有若無的放鬆後，就會來個東西激起我的慾望，讓我重新抓上一個新的角色。

那個原本不存在的角色，在一封e-mail之後出現了。每個人看待我的眼光不同了，我講話的份量不同了。我還是我，其實，我一直都在跨界管理那些人的進度，一直都在幫一些孤兒同事作安心的動作。但這個角色被塑造出來，形成。似乎真的有什麼必須要去跟著完成，而我也必須跟著做些改變。

似乎是。

我有可能不抓取角色，而去做該做的事嗎?

我貪婪的心，一再一再的被激起與看見。

多麼希望有天，工作不是工作，修行不是修行。

我很開心，但我感恩同事，這不是我一個人努力而達成的。希望有天當組織又變動時，我可以樂於交出手上目前看似實有的一切。

生老病死裡我學到的事

這次妹妹開刀，我心中總感覺有一份篤定與安穩，我想這是佛菩薩給我的安定感，心中總覺得不會有什麼大問題，只要盡力去面對它就好。

住院當天的晚上，我趕去榮總，一進到病房就有股說不出來的難過。我分不清楚是我自己的情緒? 還是被周圍的氣氛感染? 抑或是妹妹心中的擔憂給予我的影響? 妹妹如常的看著康熙，如常的聽著音樂，有一點多話，他承認自己有點躁，我則感覺他其實蠻緊張的。那夜，因為隔壁病床的病人醫療機器的警報聲，我斷斷續續的睡了一點，妹妹則一夜無眠。看著他責備著隔壁病床的噪音，要求我拜託護士幫我們換病床，我看著他，心裡知道他其實非常緊張。

早上七點多，輪椅推了進來，我跟妹妹都還沒有什麼開刀手術的實感，坐上工作人員推的輪椅，緩慢的往手術室移動。當手術室的門一打開，裡面就像是另一個忙碌的世界，裡面躺著坐著許多病患，還站了許多家屬。我們就像是CAS優良冷凍肉品，被編上了8號，等待著上一個冰冷的抬子，準備被移往家屬無法進入的地方。

在等待的時刻，我實在忍不住，抱著妹妹的頭，我實在很不捨得他這麼年輕就要挨上這麼一刀。從昨晚一進去病房，我就難過到了現在，而妹妹也壓抑了很久，忍不住的哭了。就這樣在手術室我們兩姐妹哭紅了眼，其他的家屬大概以為我妹得了什麼不治重症吧?! 但我也實在意外怎麼大家都這麼冷靜安靜呢?

此時有個護士帶著熱笑臉走了過來，看著我們哭著，他笑了。先問了我妹的名字，對一下號碼，然後問說：「你是他的...?」我跟妹妹異口同聲說：「姐姐。」這聲姐姐真是好不容易，裡面有許多道不盡的故事，這一聲姐姐我跟妹妹都哽咽的喊了出來。護士看我們太情緒化，就跟我們聊了兩句，安慰了我們，其實只有短短數語，但我看到他平穩、和善的態度，中和了我對於手術室冰冷的印象，我心中非常感謝。後來的男護士也看不下我們依依不捨，很熱心跟我們聊天，我也開始跟妹妹開起玩笑，要他記得讓醫生拍腫瘤給我們看。就這樣送妹妹進了手術房。

出了手術室，信步走去買早餐。一路上，我忘不了自己被安慰時的心情，原來這就是軟弱時被安慰的感覺嗎? 原來人被安慰了，會被這麼大的溫暖給填滿嗎? 我希望自己也能夠作為這樣的人，希望自己也能時時給別人幫助與安慰。

吃了早餐，急忙忙回了等候區，說不上為什麼，就是有股焦躁不敢在樓下待太久。我發現自己竟意外的擔憂，深怕一個這麼有把握的刀會出什麼差錯。這也才深刻的感覺到，血緣的羈絆是如此的微妙且無法切割，那樣的血緣親情是會緊緊的抓著你的神經。明明跟妹妹原本是很少見面的，明明跟妹妹是沒有什麼話聊的，明明跟妹妹就不是同一個媽生的，但心中的捨不得卻是如此真實。

越想越難過，意外自己如此沉溺在這個情緒裡，我問自己：你為何這麼難過?

當然不是對任何一個人都會有這個感受，所以是帶有挑選意味的，是「我的」親人，我似乎理所當然應該要擔心? 而且你覺得這一切都是如此真實，不是嗎? 我認同且依賴在這所有的關係上，而且牢牢的抓取著一切。

而這是我看見自己的第一個緊抓。

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在前往美食街的路上，有段小插曲。

有個天主教的修女正在收集發票箱裡的發票，而那時的我正是胸中滿是感激的赤子，經過的時候我將自己前幾天中獎發票給了他。他對我合掌笑說：願天父保佑你。我很高興的謝謝他，並不在意是天父還是佛祖，只要能助人、給予就是好大的開心!

然後心中開始描繪起所有的助人大業，是否該辭掉工作? 是否該去面試一些公益的工作? 當時真有一股胸懷大志。然後...下一個階段的念頭就是，那我存不夠錢怎麼辦? 我的房子怎麼買? 我老了怎麼辦? 然後回頭看到手機訊息，今天大股災台股大跌，我想起我那幾支不成材的股票，心裡真是哭笑不得。

你說是不是如夢如幻如泡影。

我的習氣這麼強，抓得這麼緊，為國為民的大志只有30分鐘不到。這樣清楚的緊抓，實在是再明顯清晰不過了。

問題是，我那自認有為有出息的人生真的帶來什麼了不起的意義嗎?

我還是困在表象上的分別，認為一定要作什麼樣的工作才是付出，一定要做怎樣的行為才是貢獻。但若不作那些工作與行為，在我仍被相困住前，所有的計算都似乎成了我捨不得放下目前現有事物的藉口。每每遇到這個問題總是進退維谷，難解難捨。

待在等候區，我捧著 <成就的秘訣: 金剛經>，裡面有一句星雲大師的老生常談，讓我再也沒有比此刻更有體會了。

能佈施，才是大富人家，心若貪求擁有獲取，即使坐擁再多的物質財富，仍是窮如乞討者。-摘自<成就的秘訣: 金剛經> P.101

這麼簡單的一句話，卻讓我深刻玩味。

我的貧乏，在於我的恐懼，我的執取，我的無知。

解套的方法不在於我的工作性質，我是否有房子，股票是否有正確投資。

而那問又不敢問自己的事情，我真的想知道嗎? 我真的想從夢中醒來嗎? 這個真實不已又甜美苦痛的夢境。

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這次要感謝妹妹，我覺得他是我的大菩薩，讓我不用生病卻可以深刻感覺到這些事情。也要謝謝那些在twitter, fb, whats app上面關心我的朋友，謝謝你們在我煩躁的時候陪伴了我。尤其是護士朋友影，幫我們用點小關係打聽到好醫生，而且還能安排到夢幻的第一刀，這些都是難得的。

感謝所有一路上接觸過的人，不管是醫護人員或是計程車司機，謝謝大家如此克盡職守，因為你們都作好了自己分內的事情，才能讓這一切得以順利運轉。我也從大家身上學習到，僅僅只是克盡職守就有這麼大的力量。

另外，我也得對我父親說說話，確實我發現自己還不怎麼原諒你。雖然不到恨了，但我覺得你是麻煩份子的心一點兒都沒變。直到我從醫院走一遭，才發現你想要的其實不是我們「體諒的不讓你來醫院」，而是想要我們「需要你的幫助」。因為只有這樣子，才像是一家人，才有羈絆。畢竟我們這麼的平凡，只有從互相依賴中感受到不孤單的溫暖。

還有以前曾經在我文章中出現過的房東阿姨，你之前開刀時，一個人去醫院、一個人去開刀、一個人進恢復室、一個人躺在醫院一個禮拜。我好難想像你是有多大的堅強，才能一個人進手術室；好難想像你在恢復室被大喊xxx的病人家屬請到恢復室，卻空無一人時，心情會是多麼的孤單。那時的我幼稚冷淡又無知，竟沒有給你任何一點關心，我真是深深的感到慚愧。

這短短的旅程給我不少的感受，感恩一路上所有的大菩薩，阿彌陀佛。