2010/01/31

E61 咖啡的下午

終於抽出時間,喝了嚮往許久的四號公園附近有名的咖啡店E61。這家以烘培好咖啡、提供好咖啡為樂的店,下午三點才開業。內部並無座位,所謂的內用,指的是拿著玻璃杯在附近或坐或站的喝,然後再把杯子還回去;所謂的外帶,是用加蓋紙杯,而有些品項是堅持不提供外帶的。

牆上有著濾掛式沖泡杯的使用方式,畫得十分可愛。在排隊的過程中,我仔細的觀察著老闆,他十分仔細小心的泡著每一杯咖啡,就像是所有的事情都不重要,除了做出一杯杯的咖啡。專注、話少、不花俏,是給我最大的印象。排隊大概等了10~20分鐘,終於等到了我的熱卡布奇諾90元,我常覺得熱咖啡比起冰咖啡更能熨撫人心。

一入口,簡直驚為天人,我不敢相信有這麼溫潤口感的咖啡,在這一瞬間我完全了解了這家店的為人。全身的毛細孔舒展開來,就像是給我了一個大大的擁抱。綿密的奶泡,讓人意猶未盡,我差一點想折回去再買一杯熱拿鐵外帶。是杯有禪意適合沉思時飲用的好咖啡,感謝老闆調製時的專注,我完全感受到了。

獨坐在公園旁時,我想起了自己二十八歲的願望:希望自己三十歲時能成為一個包容且溫柔待人的人。我不清楚那時的自己怎麼會許了這個願望,不是發大財、不是變大美女、不是飽覽知識,而是一個沒什麼特色的願望。

三十歲的那年,我知道我沒有達成這個心願,我從不知道這個願望有這麼的難,不知道裡面要付出多大的勇氣才可跨越陳舊的自我而達到。然後我開始希望發大財、變美女、然後飽讀知識,求取學位。

今天我知道,只要我夠努力,只要我願意再多更多的勇氣,我確實可以達到這個目標。我可以全然愛自己,更可以愛別人,雖然我還需要很大很大的勇氣去面對去承擔。然後我忍著淚,喝下最後一口奶泡,在路邊哭泣畢竟還是太煽情,所有的一切還是在夜裡自己慢慢的咀嚼消化就好。

忙亂日子裡的深刻

這是段忙碌的日子,再加上為了交功課,每天都有寫日記的習慣,blog荒廢了很久,有時實在找不到下筆的理由與動力。

**工作


工作上又進入到一個新的階段,規劃的範圍與重度更廣更深,使得我必須改變原本帶人的方式。原本總是小心的提攜,太困難的東西必然是自己吸收,現在決定學著放手,每個人都有自己必須學習的,而我該學習放手。

**花蓮慢活

去了一趟花蓮慢活,沒想到在這麼緊迫的生活夾縫中,可以挪出一段時間輕鬆的度過三天。這是群讓我覺得心安的夥伴,大家都是懂得反芻、體諒的人,使得我可以安然的放下對於別人眼光的重視。我可以穿的很舒服,不會有人挑剔你的外表,不會有人覺得你應該要快點結婚,不會有人在意你就是想一個人走路騎車賞花,不會有人在意 ... 但並不表示大家的漠不關心。你會接到一個便當、會有一杯溫潤的好茶、會有一聲呼喚,心是受到看顧的,至少自己並不飄流。

然後我遇到一個小女孩,就像是看到小三的自己。那個寫了許久的自我挖掘都挖不出來的鬼魂,就這樣的站在我眼前。他冷漠、複雜、衝突、慌亂,實在不像一個十多歲的小學生。我看著她,自以為是的清楚她的一切,我知道他再過幾年演技會變得更好,他工作能力會很強求生本能很高,他會成為一個說謊高手,以欺瞞自己為人生的職志。

可是我也清楚那最敏感、無助的脆弱,那一個個徬徨的哭泣的夜。

我清楚他看不見生活中的美好,憤怒累積在他的心底,他現在還不知道之後自己會對自己做出多殘酷的傷害。

然後我離他遠遠的,即使我的故事比起他的要簡單多,即使我的童年還是單純許多,但我還是離我的鬼魂遠遠的。

**尾牙

今年的尾牙比較不同,我們跳起了nobody,對於我這個不愛麻煩事情的人來說,是很難得的一件事情。(這邊寫來不太有歡樂氣氛,畢竟我還是跟著我的鬼魂在一起。) 當天在同事的協助下,我束起頭髮、貼上假睫毛、穿上迷你裙,成了個大家都不熟悉的人。

每個人都說我正,應該要常這樣打扮,應該如何云云...

我當然很開心,因為我也知道自己是美的,知道自己也覺得以前的自己不好看。

但為什麼一定要把自己躲在濃妝的後面? 為什麼人的美好只能有一個規則呢?

不過,我在這樣的背後,也看見了自己的自信,知道自己不只是因為這個面具而美麗,我發覺自己原來已經美麗了很久很久,但一直都沒有肯定自己發覺自己。這個外表只不過是呼應了我的內在,我知道自己的心越來越美了。

我們常只願意在外表上追求改變,總覺得只要多這一件衣服我就美了、多這雙鞋就好了、只要能跟上流行就夠漂亮了。於是把自己弄得像小林幸子般,卻還是無法填補自己內心的空洞與孤單。我當然清楚現在的男性要的是什麼,但如果吸引他們的差別在於假睫毛,我真的會覺得蠻悲哀,而且那樣吸引過來的男性,也不會是我要的。

ps1. 跳舞這件事情,十分有趣,但因為我整個人沉浸在與過去自己的鬼魂對話上,無暇再去回想跳舞的枝微末節。

ps2. 小林幸子是很有實力的女歌手,這裡只是借用形容,我個人是非常喜歡她的。他這次的媽祖造型真的太kuso了....

2010/01/08

生病的冬日

坐在床沿,觀察著我倦怠的身體跟發炎喉嚨,突然失去了工作的鬥志,從昨天就開始這樣。

像是怕錯過些什麼,又怕遺忘些什麼,我總是無法安心的休假。而就像是魔咒般,每次我休假,就開始出狀況,老闆也開始找我。這並非表示我有多重要,似乎是在提醒我該放下些什麼,這些狀況就算沒有我,其實也能解決的。

如果沒有上班,我知道要做些什麼嗎? 我用工作在安排我的人生內容嗎? 我常覺得沒有下班,因為妄念中常會出現公司沒有處理的事情,總是在意著公司裡的事情與人際關係。如果沒工作了,我知道如何安排我的人生嗎?

我有點失去鬥志。

問了每一個人的新年願望,不外乎是:考碩班、轉職、努力嫁人、在事業上更上層樓 ... 我想我變了,我覺得大家對自己的生活安排好忙碌,塞得滿滿的,喘不過氣來。

我需要停下來,感覺一下,想一下。

2010/01/04

理所當然的逃避

動筆寫這個題目,就再也睡不著覺。一次、兩次的睡不著。

不太累,也不是不累,並非在想些什麼,說沒想,也似乎想著。

就這樣整夜的沒法入睡。

這理所當然是個該被逃避的項目,只要一掀開,就讓人難以入眠。

我知道還有大量的什麼在後頭,似乎不全然的投入,一生都無法全身而退。

但我是這麼害怕失控。

懷抱著恐懼進入,卻又會因為這樣的奮不顧身,竟產生勇氣。

於是我好奇疑惑恐懼期待屏息的,繼續下一個夜。

第一次的升旗典禮


有圖有真相,我真的跑去參加升旗典禮了,去參加的理由原本是為了圍巾,但後來驅動我的,是希望在這個國家有生之年能參加一次,畢竟,誰知道這個國家會存在多久(嘆)。我不願意用買賣的字眼來說現在的局勢,歷史有更迭,此為必然。但既然拿了中華民國的身份證,卻不認同不愛台灣這塊土地,那就太可惜了。走過這麼多國家,每每都只會讓我更愛這塊土地,能活在台灣真好!雖然總統沒有帶頭喊萬歲,我們還是很老派的大喊中華民國萬歲!我們並不是想要這個國家萬歲,這畢竟太不可能。這樣的呼喊,也許代表了我們濃烈的鄉土之情吧。

扯起喉嚨發聲的第一句國歌,就讓我有點感動得哽咽,可能從高中之後就再也沒唱過國歌了。

我們需要愛與認同,這塊土地也好需要愛與認同。

2010/01/01

新年快樂

新年快樂~我的朋友們~還有一些不知名的讀者們。

祝你們快樂,希望大家都能找到生命的方向,再也不迷惑。


:)
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