狐狸 糞堆 消毒水

跟妹妹一直在新家聞到一股從窗外飄進的屎味，但我們實在抓不到兇手。直到某天上班，我們發現了停摩托車巷子裡，躺著兩坨屎，一坨快乾了，另一坨則透露著新鮮的氣味。像拉稀一樣的屎停滿了蒼蠅，惡臭難聞，分不清楚究竟是人還是狗拉的?!

在上班的路上、買早餐時、吃早餐時、工作時、我總是無時無刻介意著那坨屎。我忘不了，心裡一直殘留著那份厭惡感。晚上回家時，終於有人處理了它，它被掩蓋了土，還淋上了消毒水。空氣中充滿了消毒水的氣味，混雜著一絲絲的詭異，若仔細的聞還是多少可以辨識出早上那塊地上發生的事情。

我驚愕於自己對於那坨屎的介意，沒想到只是一坨不相干的屎，卻讓我想了一整天。

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這幾天，我看見了狐狸尾巴的主人。這樣講是不是很怪?

在生活的言談中、思想中，我察覺了自己的那不尋常的氣味。其實它好明顯，明顯到隨時都可以聞到它的氣味。但我卻忽略了。也許是消毒水、也許是把頭別過去，更可能是相處在那個氣味中太久，以致於習慣了這個氣味，甚至誤以為那是自己身上早就有的味道。

但它是這麼的巨大明顯。在許多時候，狐狸會轉過頭來對我拋媚眼。「你看，我處理的多好多圓滑啊。」「喔~我真是個好人。」狐狸好開心。

但不常常盡如人意，當結果不如預期，狐狸會傷心、生氣、難過。「他沒有讚美我。」「我已經很累了，為什麼都是我要做這些事?」「這不是我要的。」

但很抱歉，這次我無意編派任何狐狸的不是，他只是做他一直在做的事情。

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不管是狐狸、糞堆還是消毒水，它都呈現了一個邏輯：存在→去除→消失。

我看到有坨屎，我只要去除它，它就會消失。這是個完美且合理的公式。但若這個公式是成立的，為何我會即使離開了屎的現場，卻仍跟著那坨屎吃飯、走路、工作、睡覺呢?

於是我發現，只要我認定「存在」與「需要」的東西，就無法被去除與消失。你怎麼可能去否定一個你的心智認定「存在」或「需要」的事件呢? 只要你認為恐龍曾經存在過，他就永遠的「存在」，並不會消失。對於心而言，存在與消失，其實並不取決於聽看聞的範圍內，只要心認定存在，它就永遠存在。

這就是執念。

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所以。

我到底還要帶著那些舊的模式多久? 嗯，也許真的會很久，因為它存在，且無法抹滅。重點是我自始至終都認為它很重要。

除非，我改變我的角度，將心鬆綁，若我執著著「存在」，就永遠無法抹滅或改變任何事情。

「我自己都不夠了...」這是心裡面最大的吶喊，不知足的我手上握著那半塊饅頭。不管我給出去的是二分之一、三分之二 ... 終究無法成就一個完美騙局，那個破綻百出的模式，流露出詭異的消毒水氣味。

這樣的一些想法

今天終於把舊屋順利交屋，不但打掃整齊，連破掉的洞都用批土蓋好。我覺得租房子就像跟人借東西，在沒有能力買房子前，先借，別人借你了，還的時候也該維持個禮貌的狀態。我不太會去算房東總共租房子期間"賺"了多少錢，然後就覺得他應該要做更多的事情，這只是個你情我願的租借行為，如果你覺得"吃虧"，是可以選擇搬遷。當然也是有不管房客死活的房東，這就另當別論了，還是很感謝曾經租房子給我的房東們，我覺得他們都很棒，我運氣很好。

這週由於搬家的關係，也或許是因為自己道心不夠，深深感到思緒的紛亂，有種非常不安定的感覺。這時就想起了那些在原野中修行的僧人，忍受著流浪、不安定、飢餓、寒冷、潮濕、酷暑、疾病卻仍能堅持著修行，在黑暗中、野獸的嚎叫中，努力的維持著正念。在這動盪的搬遷過程中，更深刻體會維持正念之不易，也在恢復晚課的那一刻感到修行的難能可貴。

常常為了趕著早上一早的搬家與交屋，就捨棄了做早晚課，騎著摩托車奔馳在有些涼意的路上；或是整理到半夜為了丟回收衣還有幫二房東買熱湯，走在飄著細雨的小巷子裡時，我想著一個修行人該當如何? 是不是就這樣的篤定的走著路，不管多困頓勞苦都保持平和的心，是不是即使這麼早的奔波，也不哀嘆? 永遠不在那些冠冕堂皇的包裝，也不在那滿口的仁義道德，也不是那必須不中斷卻也不能靠打坐證明所有的功課上。所以，在有腳步時，我清楚的踩著腳步；在沒腳步時，我默念著佛號。我知道，在經歷了這麼多的考驗之後，困難仍不會停止，但我的心可以在提起正念時變得堅定自在。

其實我還是很難放下一些罣礙，例如對於對面是幼稚園這件事情的介意，對於網路原來只有2M的在意。這些小事情，讓我意外的發現了自己原來有這一面，除了學習放下外，也感謝自己遇到的壞事，總不全然只是壞事。

今天早上因為對路不熟悉，我又再一次的騎上了高架橋，當我發現已經沒法回頭，而且也回不到機車道時，真是緊張死了。在最後一刻準備要上橋頭近高速道路時，我停在路邊，拜託在上下橋入口休息的單車騎士幫我把車子搬過去慢車道。結果真的有兩個很熱心的男士，協助我把車子搬過去，我當時真的很感動。常在這些怪事情上，發現沒有什麼事情是沒法解決的。

每一天的推移，似乎都在告訴我什麼訊息，無奈我心思太浮躁，總無法解讀出其中的秘密。只能繼續的打坐、拜佛、誦經，讓自己能夠多一點時間知道「正念」為何物。

小朋友~你們該放學了吧

這堪稱是十分順利的一次搬家行動，以清晨六點永吉路30巷的小籠包告別式做開場，一直到7點3.5噸的動員行動，11點的網路搬遷，下午1點的冷氣裝架，以及有著第四台依存症的妹妹也在下午3點半圓夢。應該很少能有人一天之內這麼順利的所有的東西都就定位。

但我失望透了。

因為我完全沒發現，新家對面開了一家幼稚園，在早上7點半就開始大聲的朗誦。原來是我完全的忽略了，妹妹有發現，但我完全的沒注意。然後一直到晚上逛去四號公園央圖的大門附近，我覺得人好多、好吵。

意外的發現我好怕吵，小朋友的朗讀聲簡直快讓我感到神經耗弱。好險，他們只上周1-周5。我終於知道為何住在這棟大樓的人都很有成就，因為不去上班就得呆在家，呆在家就得接受折磨，比起早上起來枯坐在家裏聽朗誦，不如乖乖去上班吧。同樣的學生也不想翹課請假了!

對於中和的擁擠、吵雜十分的不習慣。也因為之前抱了太大的希望，以至於我有了頗深的失落感。

但這是跟妹妹一起住的第一夜，所有的生活都將是新的。心中的感覺五味雜陳。

好險有朋友來幫我整理大量的衣物，讓我不至於整個人被物品淹沒。

已經很順利了，但還是對於「安靜」這件事感到遺憾與不習慣。

不管怎樣，還是要寫一篇來記錄。這是新家的第一夜。已經十年沒有離開忠孝東路，以後應該要開始不一樣的故事劇情了吧。

何處惹塵埃

忙著整理東西封箱，準備搬家。平常忙於工作與課業，很少戴上眼鏡認真看著我生活的環境，整理的時候，很意外有著過敏體質的我，可以跟這麼多的灰塵相安無事。擦著擦著，我想，或許這就是反映了我這個人吧。我不髒，對於環境整潔有要求，但我懶，很少動。能夠少一事，絕對不多一事。積灰塵沒有關係，只要不揚起，不打噴嚏，我就可以忍受。

在最近的「自我面對」的過程中，我又看見了那個「疤」，它就正巧位在我的胸腔與腹腔交界處的中心。我想，我最近會對於一些事情、關係、情感特別反彈，應該就是因為它。我很意外，我以為那個疤早已經去除。我直定定的看著，有種失望的情緒，覺得自己應該沒法跨越了。

「這是我從小為了生存所積累下來的痕跡，我怎麼可能消除它呢? 為什麼每次要改的都是我 !!! 為何我要擔負這些?! 要不是有這個東西保護著我，我早就挨不下去了。」失望且無力的看著吶喊。

但看到灰塵的那刻，我知道，如果不去整理不去清掃，我永遠都會卡在這裡。整整的盯著這個疤一整天，十分的不好受，甚至在公司我沒法看任何一個同事的臉。

痛苦整天後，跟s聊天過後，仍沒什麼助益。但抓著一些話尾，我嘗試的用別人的眼光去思考，突然靈光一閃，我想：為何我要往這裡不停的衝撞呢? 那個疤的旁邊有什麼? 它是不是很空曠? 是不是很寬廣? 它仍然可以存在，沒有任何一件事情可以抹滅它的價值，但我不需要抱著它到處展示。遇到任何事情就直接把它拿出來擋，只是一個懶惰的習慣。這裡很寬廣，它可以存在，這裡寬廣的可以容納任何的事物。何不把它的灰塵拍一拍，整理一下，讓他在正確的位置就好，不需要放在一進門的地方。從開始這個疤就是個保護，保護著我的心，讓我不會因為從小對於愛與關心的渴求而受傷，讓我以為自己很冷漠、很冷酷，然後它成了一個堅固的堡壘，限制著我。你無法察覺裡面的盤根錯結，不知不覺與它共生，除非層層的剝去，你才會知道，原來它該當只是個臨時的遮風避雨之處，不該就這樣帶著走上生生世世。

於是我繼續整理著舊物，看著那個孩子的笑容，我覺得她其實還不錯，這麼的認真、努力，總是盡其所能的保持善良，雖然她很不快樂，但她好勇敢，終於找到回家的路! 再也不會感到孤單了! 重點不在於遺忘，而是接納。即使感到刺痛，我決定一次次接納那個有點憂鬱的孩子，總會有一天，刺痛的感覺會被撫慰，然後全然的愛著自己。

可是這還不是最終的最終，這次沒法就這樣停下腳步，還有一個東西我仍然想不透。只要想不透，這樣的情況還是會不停的循環發生，我還需要一些時間想清楚。

ps. 我每次面對問題時，都會相對應在自己的身體的某個部位有著明顯的鬆緊感覺。有時是雙手、有時是肩頸、有時是我的心口。各種情況都發生過，只要過關了，就會放鬆到不行。