利益關係

最近被一些蠻狗屁的情緒所影響，自己也搞不清楚是怎麼回事。在朋友的提醒下，仔細想想，公司、家人的事情乍看之下也許複雜，但其實所有的一切都跟利益有關係。

利益就像是以自我為中心，以欲望為半徑所畫出的一個圓。只要是我想要得到的東西，都算是利益、好的、渴望的，反之就是不好的。

朋友間的利益有：互助、心情抒發。
同事間的利益有：互助、工作替代。
家人間的利益有：互助、責任分擔。

上面是我比較粗淺的想法，但可以發現互助似乎是人類社會中很重要的部份。關係是很難有一個明確的刻度，但我們都很清楚自己心裡其實有一把尺，刻度越精密的人越痛苦，因為必須要不時調整與別人的相對關係。

有時我們會以為，我們能接受一份沒有結果或是沒有回饋的關係，但仔細來看，並沒有這麼絕對的愛。不管任何關係的相處都需要有回饋，付出都需要有回報。所以我們對一個人的好與壞，仔細來看都是建立在一個利益的取捨上。有時付出的是金錢，但在心情上可以得到回饋，對自我而言也可以滿足欲望。

當自我的利益領域受到侵犯時，若是上對己，就會感到恐懼；若是下對己，就會感到生氣。一般而言平行公正的關係很少，若存在，比較不容易會有盲目的恐懼或是莫名的憤怒，若出現也比較容易釋懷或是溝通。這裡的上下平行的關係，並非以年齡或是階層來訂，而視各人對每個他人的關係評定。(這邊只是以我個人經驗，也許會有不同的其他見解。)

我有時會想，那一本本厚厚的職場關係的書籍，或許都是寫來處理這個複雜的決策系統。難的地方在於：我們的欲望是沒有限度的、他人的欲望也是沒有限度的。在這樣欲望不斷擴張的狀況下，很難沒有磨擦，很難不去爭吵。職場關係之類的書籍，有時只是教你怎麼贏，或是怎樣輸得不難看一點。

唯一比較有效的書籍，大致都是引導你先嘗試著放下一些自我的欲望與堅持，之後就會換得更多的互助與好處。當然，不可否認，有時還是會遇到一些很鴨霸的人，你越讓他越凶，甚至越來越超過。此時只能將其視為考驗，或是也許自己放下的還不夠多?!

有時當欲望操控著自己時，我常會有種感覺，似乎「我」只是為了滿足欲望所產生的產物。為何會說：苦即無我? 也許無我才是真的，而苦就在於我不了解我的真實面貌是無我，而誤以為有我才是真實，而「有我」的這個概念，也正是苦的主要原因。

看到了利害關係只是稍微釐清一些事情，但真正的核心，我似乎還是沒有下手的餘地。

一念之間

度過了一段很詭異的日子。明明不會有事情的貨，也出了問題，煩惱了一個禮拜後，結果順利解決，真是被開了一個好大的玩笑。或是突然臨時被家人賦予了某個任務，雖然忙亂卻也順利的替他爭取到三百多萬的教育經費。明明不該有問題的人際關係，卻在我低潮時沒有善加處理，搞到現在呈現冷戰的狀況中。

釋尊云：「色無常，無常即苦，苦即無我，非我者亦非我所；如是觀者，名真實正觀。」- 雜含卷一.九經

這句話一直拋不掉，並非我真的懂了什麼，而是因為我不懂。我不懂真正的無常，不懂真正的苦，所以不會知道苦即無我的真正內涵。苦 / 無常沒法用理論去理解，於是發生了好多的事情，給我機會來體會苦 / 無常。

但事情發生後，實在很難坦然的接受，我總是不停的抱怨、哀嘆、擔心、害怕。失去了正念，即使打坐再多，也找不到平靜的心。

在錯誤的決定中(每一次的抱怨與自私)，我體會到某樣東西在滋長著，我的行為滋養著某些東西，而那滋養出來的東西，又重複的決定了我的行為。每天，我為了維護自己作這麼多的事情，究竟是為了什麼? 如果這樣的維護是正確的，為何我會不開心呢? 我懺悔了，也感恩了，還不夠嗎?

整理房間時，看到聖嚴師父的一段話，「對於三寶、對於眾生、對於自己，應修的未修、應斷的未斷、已修的不足、已斷的未盡，都當感到慚愧。」我發覺了自己遺忘了許久的慚愧心。

慚愧當自己遇到挫折時，就失去了正念；慚愧只想到自己；慚愧自己眼睜睜的看著貪嗔滋長；慚愧長養了我慢、妒忌卻沒有真正的精進。

一轉念發現自己妄念真多，可要改變的關鍵不是時間、不是環境、不是離去，而是就在此刻當下，我願不願意慚愧自己提起正念，不要再繼續滋長那又深又厚的積習。

在這樣的九月

在感激與反省的過程中，我發現自己的愚蠢、自大、傲慢。

咬著牙告訴自己，不可再犯。

紅著眼眶知道，自己其實還不夠有慈悲心。

但我應該要放過自己，如果我還繼續讓自己困在固定的方程式當中的話。

永遠都不會看到真相。

在這樣的九月，我們的心裡都有些忙碌。

「欺負」與「討愛」

最近公司異常的忙碌，每個人都快被榨乾。有部門主管外出談生意，買了紅豆餅回來給大家吃。我自己的吃了，仍繼續忙著工作，那天簡直是忙到沒停過手。同事不太高興，因為他屬於工作鏈的製造端，必須要不停的符合所有合理、不合理、趕的、不太趕的工作。後來好不容易趕完工作，一轉眼已經七點。

「你要不要吃?」他拿著紅豆餅過來。

「我吃飽了。」我摸摸肚子。

「那我丟掉了，冷了。」一副嫌惡的表情對著紅豆餅。

我當時愣住，旁邊的同事追過去把餅搶過來吃，並不是因為她餓，而是因為後面部門主管非常不悅的咆哮，同事馬上過去緩頰。我只好請主管原諒他，說他個性就是這樣，太累了。

然後我想不通。為何要給我一塊本人都不想吃的冷掉的紅豆餅? 為何要大聲說他要丟掉? 可以自己拿去偷偷丟掉也比較有禮貌。

我感覺到一股惡意，似是針對我，但又不是。

後來我才發現，每個人都會利用「欺負」的方式，去舒解自己的壓力。老板「欺負」主管，主管「欺負」下屬，而那些沒有人可以「欺負」的人，就只好「欺負」紅豆餅。利用「欺負」紅豆餅來抗議、發洩、攻擊那些他所難以忍受的情緒與壓力。

我也「欺負」，「欺負」那人緣不好的主管，利用對她直接的吐草，來達到我的發洩目的。「欺負」所有工作不力的同事，調侃的希望他們手腳快一點。但我一點都不覺得開心，每次的每次，都讓我感覺負面的能量在主宰我。「欺負」竟不如我想像的可以解決我的問題，我開始輕蔑起我的「欺負」，也反省起我的「欺負」。

所以，對我的同事而言，我是他所撿選的、安全的「欺負」對象。因為我會原諒他。他只要乖個幾天，似乎就沒事了。但我似乎沒法這麼容易忘記被「欺負」，因為只要一直姑息下去，這樣的循環就會因為環境的惡劣而不停的發生。

但是人是無法在未經訓練下，去正視自己的情緒。我們通常都是被情緒帶著走。所以，只要在職場工作一天，就會不停的被「欺負」，也會去選擇「欺負」別人。

於是到今天，我幾乎已經快要臨界點。「欺負」有各種類型，有一種是不停的抱怨與倒垃圾，沒有意義的垃圾，真是可怕的公害。每次只要請同事做東西，就要被抱怨一次他沒有辦法專心做事情，得要不停的處理意外狀況。但除了修道院的修士或是工作室的藝術家，我沒見過哪個出來工作的人不會工作被打斷的。同事會非常客氣的笑著，然後跟你談論起怎樣的不合理，跟你說明到底哪裡會造成問題。我不清楚為何要訴說這些，不停的重覆著。他很明顯只是想找人聊天，或是找機會說明立場。但每週重複個三四次，實在讓我很厭煩，即使對方是笑著，都很折磨。

他只希望我認同他，跟他道歉，讚美他。確實，他是工作的優等生。但他也在「欺負」。但這個叫做「欺負」並不夠傳神，朋友發明的「討愛」很到位。

「欺負」並非他們的本意，「討愛」才是他們要的。他們渴望受人注意，希望能夠被看見，有時覺得自己可憐，覺得自己付出比得到的多。只要「欺負」可以得到更多的注意與關心，他們就會選擇一直做這件事情。因為他們要「討愛」。

真正的智慧會知道，何時該慈悲何時給予訓誡。我只知道「討愛」是永遠得不到滿足，「欺負」也只有愚者才會覺得裡面有快感。

「工作其實沒有什麼特別大不了的」，我跟大家一樣，都要學著放下。但這句話的意思並不只是表面的意思，並不是意味著不負責任，更不是敷衍了事。箇中醍醐，冷暖自知。

派屈克 再見

熱舞十七真的很經典，我大概最少看過三遍吧。每次重播都忍不住想看，我對於歌舞片有種奇特的喜愛。總覺得螢幕上的人，是代替著我在舞蹈，一直都希望自己是個舞棍，可惜我可能當神棍比較有天份。 -圖片摘自網路，有任何問題請告知。

有些東西逝去了才覺得難過。

希斯萊傑過世時，是很惋惜，但沒有特別難過的情緒。但沒想到派屈克史威茲過世的消息，會讓我這麼難過。看來我一定曾經在某個時候喜歡他到我自己都不知不覺吧。

一直覺得他是個性感、勇敢的演員。他演出的熱舞十七、驚爆點、第六感生死戀，都是我非常愛的經典，沒想到再也看不到他新的演出了。胰臟的問題真的很可怕，不知不覺就惡性了，也不會有太多的徵兆。那些有肝膽腸胃問題的朋友，自己要多注意身體啊。(你知道我在說你)

為你，千千萬萬遍

實在找不到哈山的特寫，我一看到他落寞的身影，阿米爾不理他，他自己在生日派對上端著茶盤服侍別人的樣子，就會忍不住難過。很高興台灣是個沒有階級制度的地方。- 圖片皆節錄至網路，若有侵權請來信告知

其實一直沒打算看「追風箏的孩子」，因為小說真的太好看，很怕看了之後會失望。最近hbo重播這部影片，看了前頭小哈山的演出後，忍不住想把這部片看完。只能說選角選得很棒。

自從看了許多伊朗與阿富汗的作品後，對於回教民族感到十分有興趣。他們是情感十分強烈的民族，很重視自己的土地血統與榮耀，而在這樣的大前提下形成了許多不同的人，有的選擇傷害人、而有的人選擇保護與包容，但不管結果是什麼都是為了捍衛自我的認同。(很特別的是，做不一樣事情的人，很可能是為了捍衛同一種東西。)

哈山單純而直接的赤誠，深深的打動了所有的讀者與觀者。阿米爾是他的朋友，是老闆，更是手足。對哈山而言最受傷的究竟是被別人傷害，還是被阿米爾污衊，其實不得而知。但他寬宏的心，讓我忍不住的去想，這樣的一個人是沒有事情可以傷害他的。只有在他允許時，才有可能被事物所傷害。

當成年的阿米爾，重新拾起風箏，開始津津樂道著哈山當年的絕招，你知道這個人終於解脫了當年的詛咒。忍不住低眼淚就奪眶而出，因為你清楚那是多大的面對與勇氣。雖然總是遺憾著阿米爾與哈山無法見上一面，遺憾著哈山的死去。但當他轉頭大喊著：「為你，千千萬萬遍」。此時阿米爾也是哈山，哈山也是阿米爾。

這個故事，將會一直傳遞下去。

升官

確定升官了，但我並不興奮，生活中的考驗總是像波浪般襲來。在公司那樣微妙的組織下，表面是升官了，但我跟著老闆training的生活也正式宣告結束，也因為我能獨當一面，使得我的主管也換人作。那是個跟我有天壤之別作風的人，完全不搭調，常惹我生氣，也有時有些衝突的同事。據說他很高興，以後我假單給他簽，對於我這個完全不馴服於任何人的人來說，我其實覺得很難堪。也經由這樣的事情，發現自己的自尊與驕傲，比101大樓還高，絕對不只167公分。

我不停在心中演練摔門離職的戲碼，如果對方太超過的話。也不只一次想過，他無法讓我心服口服的一百種理由。我清楚，只要我不是做業務導向的工作，就永遠都得被踩在腳下，只要我外語能力不佳，永遠都只能成為二線的演員。

可是我總是會想，真的有關係嗎? 我清楚的知道這是對我修行考驗的安排，也知道這是個工作的轉折點。

啊不是升官了嗎? 怎麼 ... 淨想得都是離職 ... 看來我打擊有點大。