2009/07/27

雜念碎念

最近J留下msn的訊息給我,我很高興。他的鼓勵,基本上雖然有陷阱在裡面,但是卻是生活中一抹很大的撫慰。

我比較驚訝的是我自己,我沒特別的想講些什麼。該怎麼說明我的最近呢? 那一整個打不起精神的模樣,也不是很糟,但就是說不出來的感覺。工作好像很用心,但沒有以前那種猛勁,整個人就是慢動作,東西做不完雖然一直做。有時發發脾氣,有時抱抱怨,但大體上就是有點懶懶散散的。上班也沒時間聊msn,跟同事有點脫節。偶而發一下推,也不是很起勁。

沒力的時候給自己打打氣,也就振作起來了,不好也不壞的狀態。所以當我打算要抱怨時,我停下手,只回說:等我回來再聊吧。

到底要聊啥呢? 又要抱怨啥呢?

我好像在一直思考著一些問題,卻又抓不到。

2009/07/25

日日刻刻 是修行

當我確定我這麼的有贏面後,更彰顯了我的骯髒,這不在於是否名至實歸。

每一刻我都清楚我做了什麼。

也不在於接不接受,或是是否傷了人。

我正在欺負人,我清楚的。

用一種安靜、高明、卑劣的方式,包裝進行。

我知道這一切都不容易,你或許會安慰我,這是他自己造成的。

不需要去刻意的想要營造什麼,不需要挽回什麼好的關係而造作。

重點在於,我能否對自己交代,每個當下,所抱持的心念。

藏人


加班到九點,買了杯好喝的葫蘿蔔汁配上今天在公司搜刮的新疆餅還有紅豆餅,就是我今天的晚餐。看漫畫,成了必要的結尾,因為在這樣忙亂的一週結束後,漫畫是比電視更好的犒賞。一本漫畫的好壞,可以決定今晚的勝敗,於是我選擇尾瀨朗的「藏人」。

我不喝酒,也猜想故事也大概就是那個模樣,但尾瀨朗最擅長的就是刻劃出人最直接單純的情感,實在很難不看。順著故事情節發展,我開始欲罷不能,裡面人物的直白、熱忱與迷惘,是這麼的深刻且勾動著我。

我想著人應當是這樣單純且不受利益誘惑,是該這麼不複雜,是該這樣的直接,是該這樣從困惑與恐懼中摸索成長。

然後我想到我自己,想到那個因為被人暗示應該是下屬的憤怒,看待別人的傲慢,還有為了彰顯自己的地位不斷在心中排演的劇情。且前所未有的毫不掩飾展現自己的力量,對的,我有能力且不受任何控制,我是自由的。我在心中不停的吶喊著,連公司門口路過的計程車都聽得到。

突然地,我替我的「對手」感到難過。我是多麼難纏啊,打著美麗的旗幟,將自己粉刷成雪白的牆面,指著對面牆上的髒污,說著:你是髒的! 我是乾淨的! 然後得意洋洋的覺得大家都贊同我,打著美麗的蘋果光,斜眼看著對面的牆。

但是順著摸下去,牆面其實是連在一起的。

我知道我跟他一樣,甚至更高明。

我替他難過,因為我太高明。

那髒的是他也是我,那白的是他也是我。

勝利的意義是什麼? 我只是無盡的替他難過,因為我高明的卑劣、高明的演技。

我做我想要的事情,他做他想要的事情。不必要見了面就開始玩起撲克牌。啊,我是A葫蘆,你是K葫蘆,我的順也比你大,喔~ 我贏了。

如果有什麼是真的,那就是我真的不想當個假好人。

死賴著看到第七集,踉蹌的走回去,胸口淨是說不出的滋味。

2009/07/23

聊聊

關於目標、方向、決定、對錯,這些的種種,是非常重要的。我們總是把這些東西放在前頭,有時候甚至煩得睡不著覺。有的人跟我說他失眠、有的人身體病痛、有的人說他找不到方向、有的人不得志。

其實,我懂。我懂失眠的苦、生病的苦、迷惘的苦、失志的苦。甚至,還有那些說不出來的苦。我們都一樣,苦過、痛過,當然,也快樂過、幸福過。

那天我看了「好天天」,是這麼樣的在電視機前哭了,那個弱智的成年女子,我看到了她跟我的一模一樣。她一樣期盼工作、期盼下班、期盼跟母親出門、期盼一份男女關係、期盼存點錢。唯一不同的是,她單純多了,也幸福多了,煩惱的是那些智商正常的人,不是她。

再拉回來。我們好希望有個正確的路徑走這一生,所以每年調整的不僅僅是自己的保單、股票配置,還有人生的方向。

無奈的是,越調整越慌,越理越亂。看不好的病,也就任他去。找不到的答案,就用物質來填補。無法整理的思緒,就交給一首歌或是一部影集。

然後,我們該怎麼聊下去呢?

我懂你,但我知道我說的話你不愛聽。因為我這樣的蒙古大夫,沒有什麼神奇的力量,我知道有時你希望我修得更好一點,最好拿瓶水給你喝你就一切順利,用手一點你就大放光明。但我永遠除了關心的話、要記得看醫生、要保重身體、找工作要慢慢來、工作換來換去都是一樣的安慰話之外。我只會要你打坐、拜佛、讀經、或是參加禪修課,或是希望借你一本書,思考自己的問題。

我知道,沒有人愛聽,即使我真的從打坐與反芻中得到好處,但說出口就像是個高層次傳銷的投機份子,好像我多拉幾個,karma值就會產生變化般。

然後,我們該怎麼聊下去呢?

於是我學會微笑,我學會少講一點多改變自己一點,我學會去接受其實大家真的都沒興趣這件事情,我學會去接受什麼你很有靈性的讚美然後轉移話題。

然後,我們該怎麼聊下去呢?

我說:你要找的東西必須存在才成,假若你所尋找的意義是不存在的,那你究竟還要兜圈子多久呢? 但我仍然學會微笑,學會接受大家其實比較喜歡不清醒,喜歡喝了兩杯紅酒微醺的生活。

然後我漸漸學會,從別人身上看到更多的自己。慢慢的學會不一定要聊,也許沒有聊的必要。學會其實他只是想抱怨,而我卻總是想替他解決。學會靜默也沒有什麼不好。

我想我也只能做自己想做的事情,就像別人想做自己想做的事情般。

雖然我有點灰心,有點表達不出重點,我只想說:我仍然還是不捨得不關心。

然後,我還是希望繼續聊下去。

2009/07/18

我的狐狸尾巴

我一直想著,我的狐狸尾巴。

飄呀飄的尾巴。

我真的不知道它是什麼嗎?

其實我沒有自己想的那麼笨。

端看我想不想要不要去看而已。

2009/07/14

屬於我的自由

延宕多年的出差,終於要成行了。一方面是真的忙,另一方面在心裡面,我想我還沒準備好。現在畢業了,時間規劃上比較彈性。摔車之後,我感覺自己是個有勇氣的人。我想,我準備好接受挑戰了。

一個人出遊,對我而言似乎不是件特別的事情,其實,雖然我酷愛自助行,卻從來沒有一個人住過旅館。我總是去找朋友,住在朋友家。一個人坐飛機沒問題,一個人逛街大丈夫,一個人吃飯OK,但要我一個人睡在旅館房間裡... 認識我的人都知道這是大事。

從以前,為了睡覺這件事情,我不知道掉過多少淚。從國小開始我就怕鬼,怕那個我從來沒見過的鬼。南部的酷暑下,我可以用被子從頭蓋到腳熱得一身汗,就是怕被人拉住我的腳。成年後,若同樓層的人外出,我一定要找朋友或是家人來陪我一起睡,不然我鐵定嚇個半死。曾經有段很糟糕的時間,只要天一黑我心裡就發愁。

到底在怕什麼? 我其實一直都不知道。但這份恐懼,卻也是推進我開始修行的一股力量之一。因為我太不開心,覺得人好苦,連睡覺都沒法好好的閉上眼。

直到開始修行後,我才知道這份恐懼全都是我的不安全感所想像出來的。我努力再努力的克服它,終於在兩年前的某一天,我開始不再害怕,不再失眠,跟黑暗共處開始自在。我知道我開始強壯,我也知道我是多麼的勇敢。

能夠走到這一步,閉上眼,我感到不可思議。我要自由。我知道,我可以擁有自由,不被恐懼擊倒的自由。

2009/07/07

請幫我打氣

上個月我還光彩奪目,這個月卻黯淡無光。這是我動態的心理狀態,就像雲霄飛車般,上上下下。

微調自己是必要的,就像調著收音機的頻率,多一些不成少一點不行,才能聽到清晰的聲音。

我不樂意躲起來,或是重新形塑一個自己,在拆除的過程已經讓我吃盡了苦頭。雖然我確知,擁有了絕佳的重塑自我的機會,但那並不表示我要成為任何一種形象。但我知道我不想要什麼,應該要去除什麼,改變自己一些什麼。

但即使這樣,我還是掉落入白爛荒唐昏暗的洞穴裡。

因為我急著想要結束這個課程。碩士兩年可以讀完,修行為何不能? 我不用考滿分,我我我只要做個差不多先生。

傻孩子,真的不行啊,這是條不歸路。

更扯的是,根本沒有修行啊。拜佛也不是、打坐也不是、讀經也不是。唯有此刻我的決定、我的行為,那些才是。而我卻糟糕的連關掉AXN跟PLURK的自制力都沒有,遑論修行??!

我知道急不得,但卻不能不做,一次兩次三次... 還要花時間在消極的等待跟徘徊嗎? 你剩下修改這個個性的機會有一次兩次三次... 機會慢慢流失,而你卻沒把握能改好,一次兩次三次...

我開始理解散步,那個只懂得快跑,跟掉進洞裡躲起來的我,開始理解散步。雖然有些顛簸,我有點走的不漂亮,但我堅持散步。我不用腎上腺素來激發自己努力工作,我不特別激情,也不特別消極,是的,要注意,不可以消極。佛法是不消極的,如果你消極了,表示你錯了。

打起精神,你需要鼓勵自己,你需要面對自己,接下來的事情才是真正好玩的。

2009/07/06

The wrong way!!!!!!!!!

這一切不知道從何時開始的,回想起來似乎早就醞釀好了。是我揶揄的口氣? 還是那場旅遊? 還是車站給不出去的饅頭? 還是爆發出來的決裂? 還是趴在教室的桌子上的百無聊賴? 還是南台灣有些寂寞的大太陽的午後? 我什麼都不確定,但回想起來,好像都串在一起。

是這樣的,最近卡住了,嗯,很硬的又很軟的卡著。沒以前那麼難受,但真是舉步維艱。你以為經過這段時間,開始柔軟,是的你不否認開始出現很多的柔軟。但剝去層層的柔軟後,裡面還是十分的堅硬。你不願意反省,遇到問題開始轉頭就走。可是問題沒有離開,他就像幽魂一樣,跟許許多多的東西綁著。

不可能對一個人柔軟,卻又對另一個人殘忍,這是相違背的。你知道裡面有些什麼。可是你只想轉頭就走。你說你想起一個人的不幸,為了他的不幸而哭泣,但卻又去刺傷另一個人。唯一可能的原因是,在你眼中不見得每個都被你當人看,你在某些人面前有著獨特的優越感。又或著,你根本就是用刺傷別人在保護自己,只因為他人跟自己是不同世界的人。而你覺得自己具有政治正確。

這是怎樣的政治正確? 好,所以你很清楚自己是誰而且又是對的? 這就諷刺了。

我的眼睛作著它該做的,我的耳朵作著它該做的,我的嘴巴作著它該做的,我的心也沒閑著在唱著不受我控制的歌,或是想著不受我控制的事情。那所以我在哪? 天殺的我在哪?

好,那我在保護誰? 保護誰? 到底這輩子都再汲汲營營的保護誰啊!!!!

搞不清楚,什麼都搞不清楚,然後一直選錯的路走,每天每天醒來都在選錯的路走!!

你不煩嗎? 我都煩啦?

那樓上的,我又是誰?

2009/07/05

毒牙

突然意識到眼前有對毒牙,一低頭就看見自己手裡不知何時拿了夜光杯,盛滿了鮮紅的毒液正準備一飲而盡。

應該是喝了不少,整個半身都已麻痺不覺。

是怎樣的輕忽,還是早已習慣飲鴆止渴。

微小如螻蟻攀爬於心上,搔癢難耐。

遮擋的是怎樣的不安與恐懼? 但到底保護的是誰?

是旅者, 還是旅者口渴的欲望。

2009/07/01

秘密

今天跟同事吃中飯,突然有人提起『秘密』這本書。這本書主要是類似心想事成,正面積極的力量,只要你想就可以做到或是得到。突然我串起了最近三年後再度算命的故事,終於了解到可以如何表達我的想法。

你可以立志要賺到一百萬,我相信你可以,這件事情你絕對作得到。但你除了一百萬之外,不會有其他的神秘禮物,因為你的目標很明確,就是一百萬。每個人的一生都被安排許多神秘禮物,我的禮物跟你的絕對不同,而修行就像是一把打開神秘禮物的鑰匙,它讓每個人在過程中得以獲得難得的驚奇。

但修行特別之處在於,他要求你把握緊如小叮噹的手打開,因為你抓著一百萬,就沒有餘裕打開神秘禮物。於是大家都好怕,如果神秘禮物不要這麼昂貴就好了~ 如果神秘禮物能安全一點就好了~ 要放棄可見的有形的東西去擁抱一個不知名的東西,實在太可怕了。

但神秘禮物是這麼特別,他用錢買不到,用地位買不到,用青春買不到,用寶貴的時間也買不到。他是自由、寬廣、充滿想像力與平和。除了你現在開始靜下來,深深的覺察,某一天,當他打開的時候你就會知道。

可是這個實在太像賣藥廣告,一點都不實在。鏡頭轉向6月底的某天,那天是畢業典禮,同行的老師中,有個會看面相手相的老師,大家都看了,包括我。這是暌違3年的第一次算命,答案絕對不是 - 有貴婦命、嫁得好、子女孝順、住豪宅、享榮華、事業順利。

我很悶,我問自己到底悶什麼?其實這些結果在以前都知道的,只是描述的句子不同,說法不同而已。

我發現這些可能的未來,不管答案是什麼都不能滿足我。如果是壞的,我希望是好的,如果是好的,想知道何時會到來。這樣的期待,就像在路邊等公車,不管車子有沒有冷氣是不是高級,等待總是令人煩躁且失去自由。

但如果,我不打算等公車,不在意接下來的事情。也許是公車、也許是單車,也許是飛機。我不遷就任何交通工具,我只是這樣的專注的做我自己。於是我自由、寧靜、舒坦。誰說我真的會錯過我的車子? 站牌不只一個,同一個目的地的公車不只一台,更何況我可以用任何方法走到,不同的交通工具下,心情是全然不同的。

我愚笨的以為,修行可以改變算出來的答案,甚至往好的地方走,但看答案沒有改變所以我很悶。當發覺自己這幼稚的想法時,我知道我的手還抓著一些東西。

對我而言真正的秘密是,我準備好開神秘禮物了嗎? 我必須張開我的手。
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