每個人的孤獨

最近很不知死的抽著論文寫作的空檔看了灑狗血日劇，我就是那種越忙越愛抽時間做點別的事的傢伙，真是個愛逃避的死個性。就像鹿橋寫的未央歌裏面的雙胞胎姐妹的台詞：一定要換換腦袋。

這部日劇基本上就是各種心理創傷的主角都聚集在一起，然後他愛她、她不愛他之類的劇情。但讓我頗有感觸的是，裡面把每個人的孤獨都刻畫出來。每個人都有屬於自己的孤獨角落，從外表是完全看不出來的。形成的原因有時是有形的、有時是無形的，有的甚至無法言說。雖然劇情中每個人形成的原因都是明顯的童年因素，符合著心理學分析的脈絡，或許有人覺得太俗氣老套，不過確實童年環境對每個人的影響都是不可小覷。

以前我也常羨慕一些朋友的家庭，總覺得別人家好幸福，甚至不懂事的時候會忌妒別人，然後會故意惹朋友生氣，真的很幼稚。現在才知道，若當我覺得只有自己不幸福的時候，表示我一點都不珍惜現在自己所擁有的，只會自怨自艾，光看自己所沒有的。

感情或著說愛情，真的是一件很難懂的東西。但在看片中突然有個想法，我想它難的地方是因為：每個人都太不了解自己，或著說無力解決自己身上的問題。而兩個不了解自己的人，又偏偏想要共同完成一件事情，或著甚至希望對方能滿足自己的某個部份。運氣好的，會得到比較好的結局；運氣比較不好的，就是無疾而終。(哈哈，最難的部分我想就是需要碰運氣，因為大家都太不了解許多事情。)但也或許並非一件太難懂的事情，因為只要先清楚了自己，先解決了自己的問題，就會更清楚也更明白接下來的路徑到底是什麼吧。

但我們總是等不及，因為已經花了很多時光枯等，於是，匆匆的在痛苦的碰撞中慢慢摸索。無奈，總是難以釐清所有的問題。

有人覺得一定要盡力嘗試過，才是真正的愛過。他努力的去愛去溝通去學習；他拼命花了九年時間等待著卻總是逃避面對問題；他苦苦的等待總渴求有個對的人出現；他咬著牙放下，不想再騙自己其實根本沒有交集；他面對著無味的婚姻充滿了痛苦，唯一的慰藉只有孩子；他無法了解對方的想法總是不停的猜測，到底是愛還是折磨已經分不清...哪種才算真正的盡力? 我覺得都蠻辛苦的，若要我給分，我覺得都很努力。但若從中沒有經由沉澱得到成長，那就是真正的可惜了。

法鼓山遊樂園區

這張照片很夠喜氣~希望把喜氣傳給大家~

因為我過賽的新春開場白，讓同事決定幫我安排個法鼓山之行好去去霉氣，但關鍵成行點應該是在於山下的烤玉米，據說有夢幻般的美味，讓這群貪吃鬼一起么喝著上山了。

這是我第一次新年去法鼓山，原本想說下了雨有點掃興，但好咖就是好咖，跟樂觀的好咖出門就是不會樂趣減少。我們一進大殿就遇到了拜佛與供佛典禮，隨喜點了燈後，就乖乖的進去跟著唱誦與聽師父開示。原以為同事會挨不住久耐不住煩，沒想到大家還蠻甘之如飴的，領受了結緣米，聽到有齋飯可以吃，簡直高興得不得了。我馬上熟練的趕緊問一邊的師姐，哪裡是吃飯喝咖啡的地方。(這些人出門就是為了吃...真像是去參加焰口法會餓鬼...)

這是我最愛的大殿的外門

吃完了好吃的齋飯，有排斥感的同事讚說沒有素食的臭味，大家很高興的準備跑去喝咖啡。沒想到今年法鼓山花樣超多，我們從四樓到三樓簡直差點走不到。首先進到大悲初起的大悲殿，就被整體的建築氣勢所迷倒，殺了不少底片。裡面又有活動，可以領受瓶子超漂亮的大悲水，還可以去請心靈詩簽。重點在於今年印製了五種不同風格的明信片，可以直接寫好內容然後蓋上郵戳寄出，每個人都像瘋了一樣拼命的寫給同公司的同事，希望把特殊的祝福交到大家手中。

咖啡區的木質桌椅開放式的挑高採光，讓我們流連忘返，喝咖啡聊是非不知不覺就聊到下午4點。談了同事的感情問題，每次總是會聽到不可思議的兩性關係，然後這樣還可以決定要嫁?!我想我還是太淺，不了解很多人的想法，只覺得每個人都有自己盲點。或許聊了感性的話題，去書報區時大家都感到成長的必要性(笑)，每個人都挑了一本自己喜歡的書，正好有八折促銷好便宜。我買了楊蓓的新書<勇氣與自由>，這本書讓我有點不同的感覺，下次會寫來介紹一番。

玩這些需要花多少錢? 當然你可以厚臉皮的都不隨喜，可是看到一個山頭這麼認真的準備這些精緻用心的活動，就算必須一直面對自己的小氣與分別心，仍不捨得不放些錢進去。所以建議大家，若新春上山想要玩得過癮，可以多準備一些百元新鈔還有50元的硬幣，這樣處處都可佈施，玩心跟喜捨心都可兼顧。接下來兩天，山上應該還會有活動，假日閑得發慌不知道要去哪的人，別怪我沒有報好康。感覺上又有傳統中國人最愛的拜拜(只是不燒香)，又有吃喝玩，又有得逛，真是不賴。

正準備離開之際，巧遇了阿明仔，見到熟人分外開心。他還分享給我他的小零食，真是謝謝他。看他變精實了，應該過得不錯。

回台北的路上，我們馬不停蹄的吃回家，不管是燒仙草還是烤玉米都十分美味。重點是，有個難忘的初五之行，即使下雨也改變不了我們的心情。但每個人心中所獲得的，應該都各有不同吧。

Crash year

剛過除夕12點不久，在快到家附近完全無預警的碰的一聲出了個車禍。對方逆向、酒駕、沒開大燈、沒戴安全帽，而我...雖然照著規定騎著車，卻全然沒有看見他。好個月黑風高的夜晚，我剛修好的車頭損壞、嘴巴血腫、手挫傷、頭部受到重擊...要當安琪麗娜裘莉其實只在瞬間，除了乍看之下臉部變得有些性感外，其他都無大礙。隔天年初一出門，完全失去騎車的興致，小心翼翼的走路轉車。但人就是這麼帶賽，結果我妹妹載我要去別的地方時，紅燈右轉馬上被開了紅單。

意外是現實生活中對我的警醒，應該保持謹慎專注的過每一刻，也讓我突然體會到平安度日並不是理所當然。每個時刻的順利，都是許多可愛的巧合構築而成。

禮佛後當晚，深刻的感到一股歉意，我只想對自己說聲對不起。不該這樣放任自己，這樣不珍惜自己，這樣的不清醒。感覺自己的勇氣被遮蔽，被慾望變得軟弱。我不需要光彩奪目，但勢必要挺直腰桿站立著。沒有任何人可以打擊我讓我傾倒，除非我自己選擇跪下，怪不了任何人事物，是我自己選擇與決定。自我肯定不在別人的嘴巴上，是在我自己的心中。當看見自己如此搖擺鬆動的心念時，我只想對自己說聲抱歉。

我仍然不懂任何理論與說法，只能一次次的挺直腰桿。我常犯錯，也不完美，但我知道每個與自己獨處的時刻，是如何讓我昇華，而那些是我此生最珍貴的寶藏。

每次禮佛都有發願的機會，都想應該要求個發財、健康或是像吹生日蛋糕的蠟燭一樣來個什麼好的對象、順利畢業之類的願望。可是每次，我總是只發一個願，就那麼一個，似乎從來沒變過。而我的願，支持著我。希望你的願也支持著你。

準備過年

終於考完期末考，也吃完尾牙，舊曆年前最麻煩的幾件事情都搞定。2008年尾我開始不太用功，上課分心得緊，不過還是勉強把資料管理分析給搞懂。終於把最硬的科目修完了，剩下的科目只要看得懂國字就可以pass，是該專心寫寫論文。

尾牙我沒有喝酒，今年十分低調，連起鬨都沒有。我感覺，大概到第五年應該就不會有人問我喝酒的事情，連喝到瘋掉的老闆今年都放過我了。

上次去台中，其實沒有什麼人在聽演講，但同學們還是很捧場。不過我自己覺得是個蠻有趣的體驗，臨時把吃橘子改成吃便當，我是個不太有耐心一件事情講兩次的人。

在小白宮外面的木板上，四個人曬著太陽，聊著自己的過往、期許與現在。許多事情像走馬燈一樣迅速跑過，不管是好與壞，都將會過去成為回憶。

今年會是個變動的一年，新的課題等著我。

專注的橘子去台中

每天似乎都不無聊，今天報告時真的出現橘子了，當我們秀出那張投影片，同學們露出會心的笑容。我其實沒有準備，在交報告前花了一天寫完，花了一些時間整理，剩下的我交給上台前在心中默念的「觀世音菩薩請給我勇氣跟智慧，讓我順利完成報告。」看台下鴉雀無聲，我一直很擔心，我講得不夠好，畢竟悉達多這樣的題目，我不確定有多少人有興趣。

但意外的，竟然 ... 我們的報告是全部最高分(竟然有人給了100分)，被內定禮拜六要去新竹台中上台報告。天 ... 那是個幾百個人的盛會。

當我帶大家做專注的吃橘子時，據說有的人第一次聽過，有的很感動。一切都是補習班的功勞，我只是學著J教的方法，一步步的真心的說著，這顆橘子。老師說，他對於經典很了解，但我講起來就像是個60歲的人，我只能說這是補習班的功勞。

我還想跟我同學說：你真的很有福報很有慧根。雖然我也很討厭禮拜六要請假，要扣一天的薪水，也很討厭一大早五點多就得起床趕車，還很討厭的是明明資料管理分析的期末考迫在眉睫，卻沒有辦法抽出時間讀，還要千里迢迢的跑去新竹台中。但你知道嗎？你真的很有福報~也超級有慧根~ 希望你不要覺得是我害的，因為其實你也有份，誰叫你要說兩萬塊禮卷的故事，記得要教我考古題的算法。沒辦法，你是唯一有我BLOG的同學，只能說我們太有緣了，就一起上台吧。

於是橘子要去新竹台中，那天沒有橘子可以吃，在場也都不是熟人，不知道大家還會不會這麼捧場。

越認識自己就越討厭自己

嵐煙最近的護七之後說：『越認識自己就越討厭自己時該怎麼辦？』我這裡有我自己的版本可以分享，因為我是箇中高手。哈哈哈

我很容易討厭自己，以前是莫名奇妙的討厭自己，但搞不清楚為何討厭自己，所以就會生悶氣。明明是對自己生氣，卻愛惹別人生氣、或是生別人的氣來做轉移。

後來就開始進一步的去了解自己，越了解越認識就越討厭，看得越來越明顯，越來越清楚。但會問該怎麼辦這樣的問題，通常是因為不想捨棄掉些什麼東西，想要舒服一點，希望有可以解決的仙丹。

但被厭惡的情緒推擠到頂點後，我會逼自己讓它死掉。我會不斷的告訴自己：我不要了。如果捨棄掉後我會變成另一個人，或是就這樣死了，那就死吧!! 因為你實在看不下去跟這樣的一個人朝夕相處，真是太討厭了。

特別的是，當我想像自己死去後，那個部份似乎就死去了。但並非它消失，而是那個負擔不見了，有點比較類似卸下了什麼的感覺。不過，這只有一開始比較明顯，慢慢的會開始依循同樣的模式去做，就又形成了習慣，就開始找到方法欺騙自己。所以每次看到時，我一方面討厭一方面卻又高興，因為你又有一個機會面對。

但寫這個文章又不免讓我想到，那個我討厭的部份，它是真的不好? 真的消失了嗎? 這裡面總有個我說不出來的部份，其實什麼都沒有改變，卻又變了。

還有很多是我不懂的。



另外，今天終於被指導教授下了正式通牒，再弄不出來就要找博士班的來指導我了=_= ...

笨人有蠢福

最近看一篇paper，裡面的參考書目我竟然正好有中譯本!!!! 甚至有些內容，我在挖文章時不知情的狀況下已經挖回家了!!! 有時真會被自己的蠢運嚇到... 真是笨人有蠢福。

但論文仍然陣痛難產中...

天氣越來越冷了。

最近要報告悉達多，本來想買橘子給全班吃，順便講吃橘子禪的故事，但下雨又暗自嫌太重。今天聽同學說，那天正好有遲到的同學要買橘子給全班吃。我聽了嘴巴張大了好久 ... 也未免太巧了... (當天就知分曉)

2009以悉達多 始

最初當我撿定要以悉達多為我報告的主題時，心中充滿了不自信，意外的同學們不願意讓我更換題目，所以我調整心態堅持到底，希望能寫出一個完全不一樣的分享。我不願意寫出一個高不可攀的神佛，悉達多是個凡人，一個不平凡的凡人，一個充滿了愛與了解的快樂人。

其實悉達多的教誨與對世間萬物的了解，是高過於我所硬要解釋的學理。我等於是要將他的生命故事與四聖諦，利用習慣領域的學理來解釋出來。在寫作的過程中，當我又把「一行禪師說佛陀故事」、「近乎佛教徒」等書拿出來做參考時，心中常常喜不自禁。

每件事情都是互相關聯的，我生活中的疑惑，遭遇到的困難，對快樂假象的疑慮，對交友對象的揀選，對學問的追求，對金錢的欲望，對享受的期待。其實並不需要用太多的「思考」、「聯想」、「學識」、「經驗收集」去做解釋，所有的問題都只有簡單的答案，甚至答案本身並不重要，重要的是你可以看清楚「本質」，即使不深刻，但只要能「看見」，答案與決定就變得不再重要。

所以我是這麼的平和且喜樂(並伴隨著我的妄念)。

最近常遇到對於生活認真且執著的朋友，當然我也是(笑)。聽著他們對於生活的宣示、工作態度的宣示、未來期許的宣示，我通常只能笑而不答，我無法使用言語讓他們明白我想說的(多麼希望有一天我可以)。通常這樣的話出口，只是演變成他們覺得我對高標準的怠惰與對現實的過分美化。雖然我真的知道他們想要達到的境界是可以有方法的，但這個方法(表面上)卻和他們想要去的方向背道而馳，於是他們用某種方式笑我的不明白，我也笑著他們的不明白。

節錄一段「一行禪師說佛陀故事」p204，分享給大家：

悉達多：「吹笛奏樂並不是只靠練習的。我比從前吹得好是因為我找到了真正的自己，如果你不曾發現你心中無限的美，你是不能在藝術上登峰造極的。你如果想把笛吹奏得更好，一定要從覺醒之道中找回真我。」



希望2009年我可以不再笑著別人的不明白，而能夠用簡單的方式告訴別人我的明白。現在的我才剛剛起步，回顧這兩年的反芻，最大的收穫是我能夠察覺出別人的善與美。雖然表面上看，我的人緣似乎越來越好，但我更相信這是早就存在的善，只是我傻到現在才看到。

謝謝大家的照顧，祝大家新年快樂。