燃燒系店面

最近有匿名的朋友過來，謝謝你的鼓勵，我收到了。也謝謝小花兒，總是在自己的blog上提及我，讓雜貨舖蓬蓽生輝，最近多賣了幾根棒棒糖。

當然更謝謝原本就熟識的朋友。我常在一整天的疲累後，閉上眼，回想起今天默默祝福我與鼓勵我的人，你們就像是繁星點點的遍佈著。我不知道哪裡修來的福，可以這樣得到大家的鼓舞與信賴。所以我一直不敢祈禱希望菩薩能賜給我一個論文題目，總覺得這樣好貪心喔~ 後來我還是順利找到了，非常開心，但你說有沒有些幸運在內呢? 我想還是有的，謝謝給我建議的人。

每個人都有24小時，活得都不一樣。為什麼我會這樣活呢? 而你是那樣活呢?

考驗是給那些準備面對它挑戰它的人，為什麼我在乎那麼多東西，考驗是我自找的。

腦筋似乎變鈍了，小聰明越來越少，漸漸的我成了一個少話的人。有點不習慣，有點緊張。

想坐在河堤邊，靜靜的吹風一句話不說。

用100%的力氣工作八個小時，真是一件可怕的事情。我燃燒到肝火旺盛。想感覺一個東西，但我知道我誤會了，所以又放鬆下來。

最近就像在做人體實驗。

但還是想太多想太多too much 想‧法 不能太多。

最近還是繼續停筆一下好了。ㄏㄧㄡˋ ㄎㄨㄣˇ

一種習慣

照舊忙碌於自己的論文、功課，還有工作與玩樂，生活的內容似乎總是這樣。

但我心中總有個深深的疑惑感。

我有幾個特別的慣性：喜歡讓人摸頭讚美尋求存在感、習慣用欲望來成為驅使自己努力的方向。其實早就發現了，只是最近這幾天，更深刻的感覺到。

渴望摸頭的狀況常常會不經意的就發生了，例如：在與人對話時你會希望從眼神或談話內容中得到肯定；會希望得到長者或是長官的愛戴；習慣性的道歉。但痛苦就在於，當你渴望的摸頭情況沒有出現時，你會開始想：我是哪裡做錯了? 我還不夠好嗎? 然後壓力就開始爬到身上，妄想也不斷的出現。有時會在痛苦時，開始對某個人感到氣憤，而做出一些情緒性的結論：這家公司太爛了，我一定要離開! 這個人真不該與他為伍，我要跟他少來往。我不讀書了! 我根本就不愛讀書!

於是被情緒遮蔽，想出來的結論總是沒有什麼建設性。有時會以為真的必須要選擇工不工作、讀不讀書、出不出門、做不做決定，來解決目前的痛苦。但想到這邊通常又會引發出另一個感覺，那就是欲望所形成的目標。(雖然這邊寫的都是貪，所帶來的感受，摸頭與慾望驅使都是，但為了寫文，暫且將其分開，其實這些都是貪的呈現模式。)

我們很怕失去慾望。別說太深入的，只要沒有食慾、沒有睡意，(現代女性還很怕沒有便意)，就會方寸大亂。我們習慣利用欲望來建構我們的生活內容，例如：我喜歡藝術，所以我就會有想看展覽的欲望，追逐美的欲望；我喜歡旅行，每年出國的願望就成為我工作的理由；我喜歡吃美食，每天下班的最大元氣就是跟著美食趴趴走。這些都建構了我們生活的目標與內容。

最近我時時想著，若我真的拋下這些工作與學業，我到底要幹麻? 結果我發現我太依賴慾望生活。

不但有著出生下來就有的習慣喜好，還繼續培養新的。尤其這社會強調「多元化」，總是被教育著要更多更多更多。不自覺的我們再也無法「簡單過生活」，就連less is more的簡單哲學，也被時尚與品牌所包裝，讓他的價錢一點都不簡單，為了要慢活，反而得要先拼死賺錢才能慢活。我的生活圈狹小，以為能夠發揮自我的舞台只有職場與學校，而愛情彷彿就像是活著的證據。

但寫到這邊，我可以想像，一定會造成誤解與困擾。因為大家一定會有個跟我一樣的疑惑：難道都不要嗎? 我要生活啊! 為了要生活當然需要做些付出與努力啊! 難不成要變成石頭嗎?!

但這其實是個很有趣的東西，我到現在仍在慢慢的感覺。我想要探究一個東西就是：如果沒有這麼強大的欲望指引，我是不是真的什麼事情都做不成? 難道我會完全的打不起勁，什麼事情都做不好? 我一直以來都仰賴貪念來做決定，所以我無法改變業力所帶來的命運，所以沒有貪之後，誰來作主? 還是根本不需要做決定? 那時候的我，是全然的自由? 還是只是一灘死水?

我知道我的恐懼，是因為我不捨得放下這一切，因為我所能認知的放下，就是掌心向下然後手中的硬幣掉落。但是否有我所不知道的，例如掌心是向上的，甚至掌心是向下，但硬幣仍然在手中。

似乎從來就不曾真正的「獨立」甚至「獨自」走在路上，總有整個社會與人群的影子跟隨著。

要處理的從來都不是看得到的，而是那些感受到的。不是思考得來，而是觀照而來。我到底用我的腦袋跟眼睛在糾結什麼呢?

上個禮拜，我整個茫然的工作著，找不到動力。但這樣子的懶散抱怨與茫然，其實也是一種貪不是嗎? 我希望順利、希望事情簡單、希望有新刺激、希望受到鼓勵... 所以這樣的茫然其實也不是所謂的放下，放下絕對不是放棄。會有這樣的情緒，只是我想放棄了。

那天我在學校查找論文，覺得某個研究方向真的很有趣，頗有寫作的價值，越找越有興趣。這時候的我沒想別的，所以很專心很開心。但後來還是恐懼了，因為我覺得很難寫，很怕自己寫不好，怕時間不夠，怕東怕西，還想說工作狀況不好，應該要多花時間搞技術才對，整個腦子就又一團亂了。

擾亂自己的是什麼? 重要的是構成的生活的內容，還是我的心?

八月底了

今天PIXNET掛點，而且掛好久，突然覺得自己的窩很安全，畢竟依靠著的是股價最高的網路公司。

心情悶悶的，不算是沮喪，但似乎開心不起來。茫茫然的坐在電腦前面，處理著所有的大小事情，有種推動不下去的味道。

只有我這種人敢鼓勵自己"不要氣餒"，明明就是寫給沒在努力的自己看的，還有作作秀寫給別人看的，沒努力啊你是要不氣餒什麼?!

但到底是要努力什麼? 其實真的是無病呻吟。

該做決定的不決定一下，轉來轉去的動歪腦筋在別的事情上。

這個夏天的太陽 真烈。

莞爾

朋友跟我說，他南下跟個朋友見面，那人正好也有去禪七。結果據說很神奇，打完不但心情變得很好，而且長期的腰痛幾乎不痛了。然後結論是：你怎麼那麼痛苦啊。

我一聽馬上大笑，跟他說：很抱歉喔~我真是錯誤示範啊~哈哈哈

雖然我後頭仍解釋了打完禪七的輕安的狀況是很正常的，我當然也有過啊，而且還會整個禮拜傻笑。但修行不是為了停留在那個安靜的狀況裡，是為了解決根本的問題，讓自己在大風大浪仍能保持平靜。不過這個簡短的談話，我還蠻喜歡的，感覺有種幽默。而朋友也覺得有趣，似乎不再排斥打坐的感覺。

禪一 : 了解自己與愛

今天跟朋友去參加禪一，不是法鼓山的，是一行禪師的徒弟，一位德國籍越南法師的開示。整個過程是屬於給年輕人的輕鬆聚會，與我習慣的沉默艱深的法鼓山有些不同。活動有些不夠深入，不過後來仔細想想還是有所收穫。

整個聚會是非常催淚的，主要是希望大家能經由一些心理學的分析了解自己，並且清楚表達出人索求愛與認同的強烈需要。而那樣子的不滿足與無法被滿足，就形成了苦。

在引導觀想的過程中，我發現自己不再利用爺爺奶奶來替代父母親的位置，而是真實的面對著我的父母。也不遮掩他們的缺席，不去刻意的編造任何的故事。感動就哭，沒感覺也接受自己沒感覺，畢竟那段童年他們真的缺席了。這樣的感覺，我覺得蠻好的。

另外比較精彩的是小組分享，朋友分配到的是兩個老媽媽，我則是跟著兩個年輕父母。當你面對一個人的生命故事是整個人生充滿病痛且自己的孩子還為了討厭自己而自殺時，彷彿我所有的痛苦都可以被輕描淡寫。有的人一直到40幾歲還常常被母親毆打，有的生了病，卻不肯服藥，連病名都不想講。

要了解自己，實在太困難也太辛苦了。像這樣的人生經驗，該要如何去釋懷與面對? 真是個大功課。

而愛，是個多麼可愛又可怕的東西。我們總是不停的希望拿別人來填補，希望別人同時間扮演多種角色。不但要是保護者、追隨者、引導者、陪伴者、母親的影子、父親的影子、伴侶 ... 種種的期盼，然後又不斷的遮掩，欺騙著自己也欺騙著別人，認為自己並沒有這麼卑劣的想拿別人來慰藉自己。運氣好會得到，運氣不好就換下一個，但從沒有止盡的一天。

我總是這樣子的企求著，希望別人能扮演這樣的角色，也希望自己可以扮演好所有的角色。可是卻只是把自己搞得精疲力竭，只有把手收回來的一天，才能看清楚那細微處。

拉拉雜雜的寫著，看來最近真的不適合寫東西。

無話可說

我成了一個無產作家
因為我無法言說我的感受

佛陀因為清楚著一切
所以他講了許許多多的經典與教誨
講完後
再跟你提醒
嘿~我什麼都沒講啊~別放在心上

而我
什麼都不懂
於是
什麼都不適合講

這應該算是我長久以來最挫敗我傲氣的時間
但是件好事

給朋友們

很抱歉我這麼不用功，其實我幫不了什麼。即使，我個人從打坐與禪修中得到不少好處，但其實我什麼能力也沒有。頂多就是可以推薦幾本書給大家，跟大家聊聊天，或是給一下法鼓山初階禪訓班的電話。尋求我幫助的朋友，很抱歉，我什麼都幫不了。

打坐沒有想像中神奇，並非打了就有什麼神功，若剛開始打坐，身體就有許多問題，就必須找法鼓山專業的比丘或比丘尼替你解答(上課時這些問題都能得到解答)。若您身體本身就有些特殊狀況，或許就不適合從打坐成為你的靜心的方法，可考慮誦經。一打坐心就亂，也是正常現象，倒不需要驚慌，無須妄想過多。像我打坐頭一年的還是有許多狀況，常常一打就瞌睡、或是會越打心越慌(因為想要靜下來，適得其反)、甚至編起故事來了。若想尋求問題的支援，一定要把自己的狀況講清楚，才可能從有經驗的修行者得到解答。

也不需要覺得自己一打坐就同等於修行者了，其實打坐跟修行也不是等號。不需要把自己套進去深夜加油站遇見蘇格拉底的故事劇情裡去，那只是自尋煩惱。有時候你心亂就是亂了，跟打不打坐也沒太大關係，打坐不會讓你更亂，頂多讓你發覺你心亂。若越打越亂，或許就有問題。(通常是有期盼)

想了解的人請看這本書
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010169816
但還是比較建議上過課再坐
2778-5007
法鼓山安和分院
安和路一段29號10樓
請打電話去問上課時間，一個月四堂課一千元

至於該怎麼面對自己，一直是個好問題。因為我自己也在想該怎麼了解自己、面對自己? 我目前只能夠利用打坐整理過後的心，察覺自己的情緒與念頭。(要看到念頭很難) 然後儘量去知道自己到底每一刻都用什麼樣的方式過生活。只能夠先用普查的方式了解自己，再慢慢的找出那個我還不確切知道方向的東西。但僅僅只是這樣，大部分的心情就已經很平順了。因為你很努力的清楚的在過每一刻。

若在了解自己的過程中煩躁、悲傷、痛苦、高低起伏，其實也是難免的，這個細微的部份，就要靠每個人自己的努力去體會了，我個人頂多寫寫blog發洩一下。但寫得出來的東西還好，還有很多東西是我寫不出來也體會不到的。所以最近這邊才停筆了這麼久，一直到現在我還是腦袋有一股腦的疑問。

也可以參加法青的活動 這邊是師父的文章
http://blog.sina.com.tw/ddmyp/category.php?pbgid=27592&categoryid=56640
蠻有趣的 都是年輕人
很不錯

還有人每天都很痛苦，但又覺得自己應該要順著自己的慾望走，覺得自己會這麼失敗就是因為之前沒有順著自己的想法走，被大家阻止了。我只能說，有時候我們太依賴自己的"情緒"過生活，其實我們的溫度計早就壞了，卻還不自知的用著壞掉的溫度計與大家爭論著溫度的高低。打坐與誦經可以平靜你的心，讓壞掉的感覺慢慢的浮現，就像是少吃一點添加物，更能嚐出食物的原味，用意就在此。

另外工作時少一邊聽音樂一邊工作，有助於專心，慢慢的似乎也就不這麼依賴音樂讓自己隔絕雜訊了。

寫寫一些感想，如果有寫不對的地方，請大家指正，謝謝。

ㄚ

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

化妝

在彼此臉上繪著相同的印記
昭示著 同種族的訊號

那是個嚮往愛與青春的族群
讓人錯覺出幸福的假象

在每一季折扣中計算成就美麗的廉價方法
即使經濟衰退也不可或缺

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不能說我不化妝，其實我化的。會上保養品，然後淡淡的隔離與防曬，一點點腮紅，不擾人的香水，然後上班去。但在很多人眼中，我這樣根本不算是化妝，尤其是沒畫眼妝，簡直是不合格。偏偏我又是超級單眼皮，總機一開門見到我就喊：把眼睛睜開。其實還蠻親切的。

最近出去玩，同事幫我畫了整套妝。是蠻有趣的，整個人都不同了。女性的評價是：很好。男性的評價是：不習慣。

我自己的評價是：不管化不化妝都好，化了也很不錯，不化也很輕鬆，看場合。但化妝的我跟不化妝的我，都得面對一樣的問題。那個問題沒解決，不化妝與化妝都逃不了也躲不掉我的問題。我接不接納自己的外表、我有沒有自信、我對自己的評價 .... 都無法利用化妝或是不化妝來逃避。

羞愧

「我真的在修行麼?」「修行到底是什麼?」

當吃完熱炒與同事快意聊天之後，總是會出現這樣的疑惑。因為聊天總是有發洩有八卦，雖然不害人，但我知道有些話是犯戒的。可是嘴巴能止住的話不多，每次說了出口的話總讓我在心理犯滴估，「我在幹麻?」

對於自己沒法沒把握做到的事情，還是許了承諾：「我晚一點回電話給你。」結果一弄太晚，還是錯過了回電話的時間。「我到底在幹麻?」

不稱作修佛、修道、修仙、修神，而是修行。應該有些涵義在裡面。

有時，雖然我每天都做早晚課，但仍覺過了羞愧的一天。

帶著羞愧的心，繼續作著早晚課。