我跟我自己

一直無法好好的書寫，心情沉澱不下。有時候懷疑自己病了，得了種叫做"無病呻吟"的感冒。我沒有智慧，仍無法處理好生活的事情，也整理不好我的心情。有個我很討厭的東西卡在眼前，那樣的自己很噁心。如此的自大膨脹。

站在鏡子前面看著我自己，我就是這樣，有這樣的單眼皮，一頭微微自然捲的髮質，骨架有些大的中等身型，身材普通。我不會變了，就是這樣。只會越來越老，然後某天開始生病，時間到就死了。

我躺在床上，望著天花板。難道我還沒有認清自己嗎?我的眼睛看不到自己嗎? 到底在追尋什麼? 要去哪? 我伸出去的雙手是在保護什麼? 我在對抗什麼? 有什麼需要對抗與保護的嗎?

開玩笑的與人說笑，說我手上捧著一束花在獻寶，跟菩薩說的拿花的兩隻手，好的要放下壞的要放下，連沒有都要放下，差距十萬八千里。到底鎮日在洋洋得意些什麼?

如果我不想改掉，就一直會是這樣。跟其他什麼都沒關係，只是我要不要放掉改掉而已。

再次休息

最近嘗試著一種新的心理學方式，來面對自己的問題。結果原本熄火的我，似乎又開始焦躁了起來。我把心理學當作一種方便法，而它確實對於我這個已有一年多打坐經驗的人十分有幫助。想了想，我決定再度停止寫作，等到事情比較有眉目後，再做分享。

說歸說...我這個人還在電腦前摸來摸去的焦慮呢~

好，先這樣，有緣再見。

碎碎念往事

旅行過後，與同事們感情更好，有人吵鬧著想看我愛玩時的照片。所謂的「愛玩時」，應該是大三暑假到工作後五年之間的一段時間。那時的我，總希望自己的生活要看起來很酷，所以把錢都花在吃喝玩樂賭上。常常往pub、舞池去，或是不惜血本的追逐美食，借貸出國狂買名牌。喝醉、熬夜、欠債是常有的事。其實那段時間，心中很是迷惘，但我咬著牙，爬在黑暗的溝渠中活著，沒想到還有從臭水溝裡爬起來的一天。

或許我打從心底就是不想放棄吧，不想就這樣活下去。

很多照片都隨著搬家裝箱，實在懶得拆開，就隨手翻翻手邊有的。其實我一點都不想靠近以前的自己，想到就覺得頭暈。打開相本，我看著一張張的臉，回想起所有當時的每個表情的心情。那時候的我，大部分時間一點都不開心。那個人，一點都不接納自己，連笑都好彆扭。

看著看著，突然掉下眼淚。倒不是可憐自己，而是我看到在照片中與我合拍的朋友。他們總是在我身邊，對著我微笑、聽我說話。有時候朋友就像是我的勇氣，要我不要放棄。

很難形容那種感覺，只是覺得很感激，感激自己可以這樣子的活著。感激有這些朋友。

長相很重要麼? 身材很重要麼? 知識很重要麼? 地位很重要麼? 錢財很重要麼? 眼光很重要麼? 那時候我什麼都在乎，於是什麼都沒有。失去最多的應該是自由吧。

但現在也是什麼都沒有，但在乎的少了，多了點自由。

有跟沒有似乎不是決定性的重點。

掰掰 複雜的愛

原本的logo

朋友特地為我畫的...入土的CL..

在2006年的冬天加入複雜的愛ComplexLOVE，在我人生當中該也是個很特別的點。在2003-2004年左右的時候，我開始且結束了整個專職soho的作業，十分的短暫。在當中經由黑秀等設計論壇的前輩們教導提攜，真的得到不少東西。但經由複雜的愛我才正式的得到像夥伴一樣的合作關係，而且認識的朋友也間接影響了我之後的讀書與工作路徑。

那段時間，我認真的相信著一些事情。現在回想起來，真的很單純。

如今複雜的愛正式告終，在此說聲掰掰。那些年，我算玩得挺開心的。

還有那些對我友情贊助加入寫稿的朋友，謝謝你們耶~ 你們真是棒!

雜感

最近又跟同事討論起日劇的劇情，最近有部日劇，就是人死了，然後死神會給你一次復生的短暫機會，讓你去做你生前最想做的一件事情，然後永遠的消逝。有個母親，在騎腳踏車買便宜牛肉時，出車禍死了。她復生後，最想做的一件事，就是花大錢買最貴的牛肉做壽喜燒，跟全家人一起享用。當然劇情是感人熱淚的~

大家紛紛討論起，到底要做些什麼? 有的人說要趕回家，有的人要分配一下自己的財產...

那我呢?

我想了好久，終於想出我最愛的一個答案。我希望能夠告訴死神，我覺得我活著的時候很幸福也很努力，其實我不需要更多，沒有什麼需要再復生一次去挽回。

希望在我死的那刻，可以如此知足的離開。

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今天抽時間看了催淚的<東京鐵塔>，真是一部不讓人悶的慢調性片子。當小田切牽起他媽媽的手的那刻，我有了強烈的錯覺。我強烈的想照顧我奶奶，我想牽她的手，想好好的照顧她。但我總覺得怪怪的，慢慢的我才想起，她已經過世了。

真是特別的感覺。

愛真是股強大的力量啊。

「一切都是不確定的」

圖片摘自博客來網路書店 去看看這本書

一位困惑的禪者遇見佛陀，佛陀說：「想要從別人的話中得到覺悟將無法去除疑惑。他聽得越多，疑惑就越多；他聽得越多，就會變得越迷惑。」又說：「疑惑是別人無法代替我們解決的，別人只能解釋和疑惑有關的事；它是供我們運用在自己的經驗上，我們得自己去證悟。...若想要去除疑惑，你就應停下來觀察身與心。......一切的善都已過去，一切的惡也都已成過往。」


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此段話出自 阿姜查 著的 <無常> 一書，第73頁。

唉~我拉拉雜雜上一篇說了這麼多，都不如佛陀的一段話。想想覺得汗顏，一定要把這本書推薦給大家。

這本書很淺很易懂簡單，每篇都短短的。主要的內容就是講述不確定，書中就點名了「一切都是不確定的」--這是唯一能夠肯定的事。

想要更親近不確定嗎? 試試看這本吧。

命盤、不確定

朋友問我現在還信不信命盤，我當下回答了不信，但卻總覺得有個點沒說出來。思考了兩天，終於比較知道該如何表達。

之前我不愛不確定的事情，希望每個專案、工作、感情、金錢、運氣都能夠在掌握當中，甚至希望了解了確定的人生全貌後，能夠再補強不足的部份。例如：改變個性、點光明燈、改運、改變想法、進修、打扮....等等。所以能夠找到一個「算得準」的算命師，就顯得很重要。但「算得準」這件事情很見仁見智，於是乎我有了不少算命的經驗，甚至自己下海看書翻書想要一窺究竟。

我認為我了解因果，了解因緣，了解不強求。但我還是不停的找算命師、找方法。

因為我想要一個「確定」。

「確定」我不會婚姻不幸福，「確定」我可以變得有人緣，「確定」我將來會有錢，「確定」我會結婚而且有孩子，「確定」我適合做幕僚的工作，「確定」我很有佛緣。「確定」我只要壓抑我的脾氣我先生就不會跟我離婚，「確定」我現在的不順利只是因為流年不順過了就會好，「確定」我的父母跟我沒有緣份我的兄弟對我有幫助，「確定」我會有錢但住的房子常常需要維修，「確定」我很適合讀書因為我其實有顆好腦袋。

我找「確定」找了一輩子。

可是我可以告訴你們，我沒找著。我花了錢，跑遍了大江南北(相信我)，我沒找著過。

而且我要的不只是「確定」，我要的是「確定我會過的很幸福」。就算沒有，我也要想辦法變得很幸福。

所以壓根子，我從來都沒理解過因果、因緣與不強求。之前的理解，都只是口頭上的一種感嘆，我能懂什麼呢?!

而理解了那樣迷信的自己，是因為我開始修行了。雖然我挺不愛用修行這兩個字，嚴格說起來，只是我的思考改變了，修正了我的行為與思想罷了，沒有特別做什麼或是改變什麼。

我理解到真正的因果用肉眼是看不見的。不是說今天受難，之前一定做了什麼壞事。受難不一定是受難，或許是個歷練；也沒有絕對的壞事，有時只是個提醒與警鐘。因果不是用加減乘除去計算的，他在很細微的地方聚集、影響。

每件事情的發生，都是有意義的。

經由對於佛陀教法的接受，在我還並不真正能理解時，我選擇相信並且去實行。我決定去相信：世間上的一切都是不確定的。是苦的。但不需要消極，因為這些是可以超脫的。

剛開始我並不能真正理解，甚至我很排斥，怎麼看這都是個消極到極點的言論，而且還要無我?? 難道我也不存在嗎??? 我要工作要吃飯!! 還要得到一個文憑!!不要告訴我我要解脫!!

但我還是在這樣排斥的聲音中選擇相信，因為我覺得我好辛苦，好不快樂。

於是乎，當我忌妒時，我感覺它，然後要自己知道這一切都只是我的習慣作祟，我要讓它離開。當我憤怒時，我感覺它，知道自己認為這是需要計較的，這樣很愚蠢，我可以放下。當我貪愛時，我感覺它，知道我並不需要這個東西但我誤認為我需要，我要割捨它。

我認真的認清，這一切都是不確定的。

而認清這件事情，並不會讓我消失，反而意外的讓我堅強。

於是我在思維與力行當中，得到了我原本想在命盤當中得到卻一直得不到的東西：改變與幸福感。

這樣的幸福感，讓我義無反顧的再也不眷戀命盤上說的東西。我知道，我可以改變。至於命運如何? 已經不在我關心的範圍中。

命盤看似有確定 卻給了我不確定。
佛法看似不確定 卻給了我堅定。

我不會拿命盤來跟佛法相比說誰比誰好，這兩個東西完全比不了，佛法真的太好了。但我是經由對於佛法的理解來看破命盤的弔詭，所以必須得這樣說上一說。至於命跟運要怎麼解釋與拆解，我個人覺得探討沒有很大的意義，因為我們真的無法計數所有的因緣巧合。

瞭解命盤，只僅止於瞭解紙上命運；要改變要自由還是要向佛法中追尋。佛法中才有活路。

失而復得續篇

好吧，有些人或許不以為然，覺得這樣子太神怪了。有的人嘖嘖稱奇，因為這樣的狀況太難得。

那就算我運氣好吧。

我的相機，沒壞。

明明黑掉的LCD復活，維修人員看不出這台相機哪裡有壞過，明明就還是活跳跳，於是就拿去做維修保養一下，反正還在保固內。SD卡確定是我的，照片都還在，好得很。

什麼都沒有失去、什麼都沒有壞掉。

好耐人尋味。