黃美廉

照片摘自: 黃美廉藝術工作室

昨天在美人晚點名裡看到了黃美廉，她似乎都沒有變，博士的光環有讓她顯得特別不同嗎? 有，這時她終於因為頭銜的證明而讓人相信她有著136的智商，而不是只有36。一個智商136內心十分正常的人，只因為扭曲的身形，總是被迫得要跟一群智障兒呆在一起，對於她是段痛苦而艱辛的路程。世人習慣以外在的條件來打分數，諸如：健康、工作職位、薪資、外貌 ... 於是乎她就這樣被犧牲在特殊教育裡。但她不願意，她奮力的掙脫，這是多麼大的決心與力量。

她說她很喜歡一句話：神啊，我不祈求事事順遂，我只祈求有著堅強的心。

為何要特地寫她，因為我曾經跟她搭過同一班國光號。應該是10幾年前了吧，我當時應該還是學生，必須南來北往的搭車，她也是台南人，有次坐在車上的後排，她就坐我旁邊。同樣身為喜愛藝術的人，我跟她聊了起來，但因為她發音有困難，必須筆談，我不知道當時那個無知的我，是否有耐著性子跟她攀談，而聰明如她是否又看出來我是那樣的沉浸在自己的青春裡。那時候她還不算有名，但我已經知道她了，現在一晃眼過去，看到現在的她，真是苦盡甘來。而這個名字，奇妙的我似乎從未忘記過，人生的緣分難以用言語描述。

她的存在，應是示現我們不要輕易放棄生命。那天晚上，多少刺激了我的回憶、激勵了我妹、也讓我爺爺開了眼界了。我跟我爺爺說，你這輩子這麼努力，已經快要到最後的階段了，更是要把握機會好好活啊，不能洩氣喔!

每天都要好好活。

念頭殺人

男子跟哥哥開了一間超商，在小地方的鎮上。有個遊民總是會來偷拿東西，男子盯他很久了。罵也沒用，趕也沒用，他就是厚著臉皮的來偷。某日，遊民又來偷報紙了，男子氣不過，把他拖上二樓狠狠的用球棒打一頓，再拖回樓下丟在一樓。「看你還敢不敢囂張，你以為我是開救濟站喔!」男子心想。沒想到遊民躺在門口動也不動，竟是死了。男子這才發現事情大了，想起超商的監視器片子，倒帶一看，沒想到自己這麼凶狠，這下子一定是死刑了，怕事的與哥哥商量後決定把這個難以想像是自己行兇的影帶給清除了。但怎麼逃得過警察的查緝呢? 一抓到後，兄弟倆就被以殺人罪起訴。

以上是我模擬的情境(模擬的很爛...)，這是今天發生的真實社會案件。其實這樣的故事可以用遊民的角度以法國導演的手法來拍，也可以用超商店員的角度，讓美國獨立製片的小片商來拍，怎麼看都像是場戲。一個遊民失業遊蕩，沒想到惹來殺身之禍。一對平凡的小人物，一念之差成了殺人犯，讓人哭笑不得。像戲一樣的劇情竟然在現實生活淡淡的不經意的發生了。

可怕吧!念頭真的可以殺人。

一夜之間成了殺人犯。

從此再也回不去正常的生活。

只為了每天不到百元的失竊金額而惱怒。

如果那對兄弟選擇不要這麼氣憤，就跟台大副教授謝煥儒的太太一樣選擇原諒，結局是不是會不一樣? 憤怒有很多種表達方式，為何會成了殺人犯? 這是怎樣的力量扭轉了人生?

可以說是命嗎?只能用這樣的一句話帶過嗎? 是否不可輕忽每個念頭所傳達的力量，與對自己人生的傳染力。畢竟我們的人生都是這些念頭建構而成的。要累積成殺人的一瞬，是怎麼樣的恨意。

神奇的日子

沒休息兩天，就又開學了。這學期是挑戰有著1000頁原文的財管，還有討論人工智慧的資管。資管正巧是我喜歡的題材，難不難還不知道，都正好放假放掉了。但財管還真的難倒我了。不但要對會計十分了解，還得有統計的基礎，當初老師的恐嚇，還真不是平白。所以我的延伸教材多了一本中級會計，還有中文財管一本。當然小老師也很幸運延攬到了，但我想對小老師來說應該是不幸的，人家好不容易畢業了，下班還要被我拖下水 ... 真是不好意思 ... 但不厚著臉皮接受別人給予的善意，我想我一定是過不了關的。只好充滿了感恩之心，期望能夠多聽懂一些些，還真不是蓋的，我真的第一次遇到完全聽不懂的課程 ...

這學期特別刻苦的部份除了課程頗難之外，工作的緊繃自然不在話下，但更特別的大概就是我竟然願意暫時放下這些事情，準備前往金山打禪七。其實心裡是緊張的，因為打七非常的辛苦，每天早上四點就要起床、還要禁語正坐，是比平常的生活還要嚴肅端正。但仍不可否認，我十分期待拋下一切完全面對自己的日子，什麼都不在乎，只有自己跟自己相處的日子，我只要負責吃飯睡覺喝水拉屎，聽起來真是夢幻。

總覺得在這樣忙亂的日子裡，雖然我步調越來越慢，也曾經懷疑起自己在公司是否還有剩餘價值? 因為我突然的想不起我到底做了什麼貢獻，我似乎只是專心做事而已，害我擔心了起來，不知道是怕失業還是怕失去存在感。感覺自己存在感越來越低，好像沒有我公司也一樣能運作，那要我是要來幹麻的呢? 可是我還是每天有做不完的事情，真是種弔詭的情緒。除了一些些無聊的不安，大部分時間我還蠻安然的，即使忙，有時有些慌，但我想事情應該會作完。

不知道是不是我心理作用，最近其實比以前更會出錯，因為我太專心於一些手邊的事情，但更不容易出錯，因為出了的錯都能彌補，總是在更壞之前被發現並且補強，甚至只是虛驚一場。( 這些錯真的不小 ... 有的甚至讓我非常自責 ... )還有平日學校與私務，都有人會用msn正巧提醒我這件事情仍然沒辦妥，例如註冊我就差點錯過了，讓我這幾個禮拜陸續都能順利過關。真是有點神奇的日子。

阿原肥皂

或許是因為誠懇的感覺，對於樸拙風格的物件，總是愛不釋手。意外遇到阿原肥皂，被誠墾的味道所吸引，沒想到秤斤秤兩買了兩塊邊邊角角切剩便宜賣的檸檬肥皂竟然要我360元錢，可是我還是捧了回家。不知道是不是我印象中聽過的阿原，對於這樣的人想給些鼓勵，也是那清香的檸檬味讓我有大自然的感覺。dm文案寫的很棒，肥皂的原料都是有機且用山泉水做的，這也印證了品牌的力量，讓你以為買了這塊肥皂也同時擁有山上的陽光。

有些人找到了自己樸實的興趣，或許捏陶、或許作豆花、也許作肥皂。讓我羨慕。

我只是個平凡的上班族，沒有立言立行立德的大功業。有時搭捷運不愛坐公車最得力的助手是會排放二氧化碳的小50。每天早餐一個樣三明治+紅茶，偶而跟同事吃個100元的午餐就覺得十分奢侈。每天有許多工作要忙，偶而不免抱怨幾句，總是期待著下班時間。每個月的薪資入帳是最大的鼓舞，雖然覺得自己有時活得不如一塊「山泉混合橄欖油、微風晾曬30天的肥皂」，但終究還是必須用自己最大的誠意活著。

這樣子的品牌力量推銷著誠懇，或許也不錯。希望我也能保持著誠懇，好好的活著。

阿原肥皂:http://www.taiwansoap.com.tw/index1.htm

8:23

今天不到八點就到了公司，因為早上約了一個面試者。同事說不願意跟公司請假來面試，選了這麼個大早的面試者通常她都會拒絕，因為這種人配合度一定很差。但我想到自己當年超窮酸的時候，不敢請假，因為要扣錢又怕惹老闆不悅，要是能有主考官願意給我這樣一個機會，我應該會很開心。所以還是答應了。

八點一到，電話來了，我知道很不妙。果然，面試者說公司有個突然的任務不能來。我想他沒有說謊，但我也很直接跟他說，你應該沒有很想來我們公司上班吧? 他也沒有否認。

我揣摩著我當下的情緒，有些生氣?有些無奈?有些了然? 有些冷淡?有時情緒似乎無法以文字完整表達。

「其實面試在第一通電話就開始了。」我說。但我搞不懂，心底明明有感覺他應該不會來，為何執拗的讓這件事繼續這樣流轉下去。人的心，真的很奇怪。

8:23窗外下起大雨，像是要安慰我「嘿，晚點出門的話就正好遇到大雨耶~看你多幸運~」

仍沒有上班的心情，於是我只好寫下blog.

介紹

很久沒有人幫我介紹好男人，或許也跟我自己姜太公釣魚的個性有關。曾經有一度非常熱衷，但每次出門後都失望而回或是沒有接下來的劇情。也並非誰比較好誰比較不好，只是總感覺沒有交集，少了點熱情，或許做做朋友就好，而且我也不太清楚自己到底要些什麼。有時候談不成戀情，除了緣分，多少也是自己的問題。但我還沒放棄，只是不把這件事情當作人生要務，畢竟我活得還不錯，若真要被世間嘲笑成單身老女人也沒啥痛癢了。

不過朋友們，終於久違的介紹又出現了。但我真的開始擔心起來，或許我真的嫁不掉了....且待我分曉...

有個熱心的學長說他同事要他幫忙介紹「好女人」，他說他直覺就想到我，所以一上msn就問我想不想認識「好男人」。

「ㄟ 好啊，不過我不抱太大的希望，但不排斥見見面。」我說。

「哇，你個性會不會太姜太公啊。」學長說。

「沒辦法啊，畢竟"好"的定義實在是見仁見智。」我想到自己的身高還有平凡的五官如是說。

「那你有什麼優點呢?」學長問。

「嗯...是個活人吧。」這個問題真的很難，我認真的回答了。

「........」

「那你的條件是?」學長。

「也希望對方是個活人。」我真的很認真的在回答。

「因為很多人都是活死人...所以....」我補充。

「那要如何辨別呢?」學長真是厲害 .....還能繼續跟我對話耶。

「活人能辨別，活死人則否。」我認真的又回答了。 (意思是活人能辨別出是不是活人，活死人則辨別不出來，後來同事笑我說，似乎間接罵了學長，真是不好意思。)

「........」之後學長就再也沒有回我訊息了，本來我以為我這看似太無厘頭的回答會嚇到他，沒想到吃過午飯他又出現了。

「你習慣怎麼開始?」學長出現了!!

「ㄟ...先看照片吧....」嗯嗯...

「哇咧!你不是外貿協會吧!!」沒想到當我正常回答時，學長竟不能接受。

對不起...雖然我變成怪人了...但我仍不由自主的...是個有些外貿協會的傢伙。但我後面竟然還補充一句「我是啊...但我標準已經降低很多了....」哈哈，真是個多此一舉的回答。

包出去的紅包想要回收，恐怕是條漫漫長路了。

寫在遊記之前

從吳哥窟回來了，這是個奇妙的旅程。有著跟團的匆忙，卻又有著探險的讚嘆。

在旅途中，我不斷面對自己的情緒，彷彿在處理自己古久以來的問題。像是有收穫，卻又不像是有。淺淺淡淡的，有些煩悶，又有些釋然。

我喜歡吳哥的安靜，一進入塔中，砂岩吸收了所有的聲音，那是個沉靜似不流動的空間。我常常呆然的站立著，靜靜的與這片寧靜融合，我不覺得有像書上說的陰森，反而有種淡淡的開心，說話，像是會劃破一切。

有的塔很悲傷，有的很壯觀，而我很孤單。但我知道我想要這樣子，即使我仍不習慣、仍感慌張。

一波波的人潮淹沒了這個石塊堆砌的夢境，我不知道，再過兩年，當地雷都清掉後，這個地方是否還有可能這麼安祥純真?

我想，或許我參與了吳哥窟安靜的尾聲。

文字‧物質‧情緒

當文字開始不知所云的時候，或許也是我在摸索的當頭。這個標題是為了提醒自己而寫。

「為什麼活得這麼苦啊？」每當我不順利，心中總是做如此想。當然，多年前在特別糟糕的時候，死的念頭也是產生過，實在是因為太累。但沒種的我總是與死亡保持安全範圍，只敢在心中虛張聲勢。

但心的撕裂常讓人誤以為死亡已經來臨。因為總是習慣用心的死亡，來代替肉體的面對。

所以這是怎樣的一個遊戲？

被物質所擁有，似乎是比較容易察覺的，因為物質有個實體在。當對於這個物體價值的執著超過了自己所能負荷的限度，有時比較容易產生驚覺。

可是情緒，我們以為喜怒哀樂是人之常情，這句話其實沒有錯。真的是人之常情。但是我們跟情緒之間的關係，卻十分微妙。往往我感覺我被情緒佔領，無法控制，無法抑制，無法理智。既然情緒是我所有，為何我無法掌控它，而讓自己被其所吞噬？情緒從何而來？為何我一定要對於發生或是沒有發生的事情產生固定模式的反應？

而文字是個陷阱。我對於書寫在紙上的東西充滿企圖心，他有個美麗的名字叫做「知識」。知識可以累積、可以表達、可以建構成就。於是乎，我習慣的認為所有的一切必須以文字做為求取的基礎，而到達一定的水準後，我可以昇華。

理解拆解分析，多麼擅長多麼取巧。

被文字‧物質‧情緒所淹沒，將看不見自然。

但我們選擇不抵抗，甚至迎合，因為這是多麼安全且習慣的方式。

期末考完之那又怎樣

若我能真切的知道
每件事情的產出都相同
那 似乎沒有必要執著任何一個決定
就像餓了就會想吃飯
吃與不吃 結果都一樣

一個簡單一次式迴歸
其XY不具有因果關係
複雜的非線性人生
如何能用我的大腦測知因果關係

我心中的因果除了拜土地公
還有習慣的邏輯推論
今天的命運好好玩也有講
例如他很胖但我也應該減肥
這麼兇一定在家裡也很討人厭
今天出門不可以穿黃色會走賽運
13號星期五要小心騎車不可以太快

路人甲請轉圈圈
路人乙請蹦蹦跳
路人丙請拍拍手
我也呵呵笑

誰會知道之後結果是怎樣

知道又怎樣

在幹麻

登入又登出
不知道該寫些什麼
光寫些反省文挺沒意思
那不過是我思緒上的浮光掠影
自已的事情
寫不寫都好
一隻手指指著別人
剩下的都指著自己
屢試不爽
總不能光靠寫悔過書經營雜貨舖
挺索然無味
該做的就去做 不過就是這樣罷了
沒做到的就下次做到 多寫無益

今天是禮拜天課程的最後一天
跟老師說後會有期的時候有些感傷
他也老了 據說也只開這堂課
人生吧 有幸上過他兩次課
他教得很棒 我讀得認真 也不枉我們這次遭遇

早上打坐 沒什麼雜念 還蠻慌張不習慣的
突然發現每天的念頭不論好壞
陪伴我們許多個日日夜夜
其實 我們非常依賴它

看了星子的故事
我蠻喜歡的
我也覺得她不常經營這塊
非常喜歡她這次的這個系列
感覺上 我也回到了我的童年

某日一個朋友寫信給我說
認識自己似乎是比認識別人還難的事情

是啊 很難
而且很多人一輩子都不想了解
更多人以為自己了解了
能知道自己並不了解自己
我覺得他很了不起

大家在幹麻呢?
我又在幹麻呢?

在幹麻呢?