果貿二村七號

又一篇吃素的翻攪

2012-01-28T22:53:00.003+08:00

關於吃素的問題，他不僅僅只是吃素，而是衝擊到我某些舊的習慣，以致於我腦袋常常為此打結。我也不想用吃素作為分割我自己好壞的要素，但我的腦袋受到強大的制約。某種程度上，我仍在作一種從眾的行為，因為我有另一群朋友在吃素。而且我確實會因為自己無法吃素而責備自己，因為這某種程度上證明了我無法減少我的慾望。我總覺得我「應該要」控制我自己，因為我該當是「自己的主人」。吃素成了一種修行上的自我挑戰，我根本很少仔細去思考，以至於我常常壓抑或是不持久。我常會為了自己無法成為別人口中的「當我決定吃素我就可以吃素了」、「我現在看到肉一點胃口都沒有」這樣的人而難過，覺得自己真是沒善根。吃素若撇去宗教意涵，有點像是：比較喜歡吃菜、比較不喜歡吃肉。就像有朋友不喜歡羊騷味一樣。而我目前仍比較喜歡吃肉，為了健康想開始喜歡吃菜多一些。我常常忘了，我可以有選擇。就在寫完上一篇文章的時候，意外的看到朋友在G+

吃素的一種逃避

2012-01-28T20:11:00.000+08:00

「吃素是在逃避。」某個朋友直接的評論著吃素的議題。我訝異著，我還沒想過吃素是逃避。「你就算吃素，這些動物還是不停每天被殺害，一樣有很多人吃牠們。你就算不吃，一點幫助都沒有! 就少吃就好了! 不用想著什麼吃素。吃素對身體才不好，都是一些加工的食品，吃多了對身體負擔才大! 而且又不會瘦! 」其實朋友的這些想法，我不是沒有起過同樣的念頭，不過我總是懶得動腦筋，常放掉很多思考的機會。但總覺得哪裡怪怪的，不得不好好想想這個問題。 # # # 其實人生中有很多事情，是我不管怎麼作，他都會發生的。稍微舉幾個例子，例如：我不吃海豚肉，但海豚還是會被大量殺害。我不吃魚翅、也不宴請魚翅，但鯊魚仍被大量殺害。我投票參與政治，但台灣的政治還是一團糟。我從來不買毛皮，但可憐的牛隻與一些動物仍犧牲生命的為了妝點一種美麗。我做好垃圾分類，儘量不去汙染環境或作多餘的浪費，但地球仍在逐漸暖化。

能量對決戰

2012-01-17T21:43:00.001+08:00

負面能量真是一種神奇的東西，他完全無色無味，也沒有形象。不管我多麼的努力，還是不免被拉著走，受些影響。當身邊的同事以批評的口氣般弄著是非、嘲笑著別人的外表，那磁場與氛圍，真令人不想待下去。這跟平日我們開開玩笑講講八卦不同，那樣的嘲弄，是明顯含著惡意的。我不懂，這樣真的會獲得什麼勝利? 或是真的可以讓心情比較爽快嗎? 再看到有人因為這樣子迎合，而且說說小謊，讓我更是覺得沉重了起來。也有些廠商，不停的打電話來騷擾。付了廣告費後，就不停的要求我們配合演出。講了電話後，雖然我安撫了這次，但我知道還會有下次再下次...。從電話的內容裡，我覺得這個廠商有點病。突然想起了不知到哪篇商業報導說，許多的主管其實都是精神病患者。我壓根的相信了，因為我身邊有太多病了不知道自己病了的人。如果我給這個廠商任何的優惠，絕對是因為他完全的不可理喻，也許這是他的目的，但他真的病了，而且病的不輕。

祖師禪林 - 2012歲末聯誼感恩音樂會

2012-01-08T15:38:00.002+08:00

果如法師師承聖嚴師父、師公為東初老人，當年是為了奉養仍在家的母親，於是離開了法鼓山，出來建了一個小道場，叫做玉佛寺，一開始只是鐵皮屋搭蓋的房舍。我對於果如法師的玉佛寺歷史了解的不夠多，在這浩瀚的漢傳佛教歷史下我只不過是個黃口小兒。後來據常真法師說：在法鼓山輕食區的一杯咖啡的因緣為始，再歷經了許多善因緣的護持下，終於在北投成立了新道場，命名為祖師禪林。在2012年1月7日的下午，祖師禪林道場舉辦了一場別開生面的慶祝音樂會。「這是個大喜事」朋友如此說著。我也點頭讚許。能夠為漢傳佛教禪法的傳播上多一個道場，不僅為信仰，更是為修行。果如法師如此期許著。果如法師覺得，目前世界上的修行者，極少會想到漢地來取法，漢傳佛教仍被大家定義為民間信仰。「關於這一點我們該覺得慚愧。」果如法師語重心長的說。「祖師禪林道場不只為了信仰，更為了用功修行的人而設。如果沒有人，

我的遊戲

2012-01-03T22:00:00.002+08:00

玩著自己的沙堆，希望別的小朋友加入。所有的想法、注目，都在這個沙堆上。以為，這整個宇宙只有這個沙堆才是重要的。看不見別人在玩的遊戲，只想著怎麼讓別人加入我的遊戲。正在作一件這樣的事情。

2012 即使世界末日也不可惜

2011-12-31T23:06:00.001+08:00

今年跨年哪都不去，跟著善知識好友一時興起吃了個晚餐後，就安靜舒服的呆在家。今年我不想回顧過去作了些什麼好的，那些東西假得可以。我發現了一種人生的錯，我仍在繼續被制約中，而且常常忘記這是苦的。這樣安於現狀的過，只是一種變相的逃避與放棄。希望我能找回信心、勇氣，多親近善知識，睜大眼睛看清楚生命的訊息。人生要過，至少要有遇到世界末日也不覺得可惜的奮心吧! 即使信心累積只是0.1...0.1的慢慢累積，但那些都是真的、熱的。2012 希望自己不要再蹉跎了。也祝福大家找得到平凡中的幸福，知福才幸福。

生日快樂

2011-12-29T22:27:00.002+08:00

一向跟老婆婆很有緣，而且我必須說，這些人身上的氛圍十分的類似。有些無厘頭，有點狀況外，有點讓我摸不著頭緒。這邊有之前的故事整理。今天吃完中飯，跟同事聊天走在騎樓下，被迎面而來的老婆婆咒罵之下往我臉上吐了口水。當時心中十分錯愕，驚嚇很大，也許有一些不舒服的感覺，但我沒有生氣。他吐完，繼續咒罵就走了。我清楚的在看我的心，看到自己的驚嚇與不理解，還有知道自己念了一句佛號，我想祝福他。對，我同情他了，也許不該同情，也許該要平等，但我真的覺得他很可憐~ 他身上好像充滿了怨恨與憤怒，我希望他能夠得到一句佛號的祝福。況且，也許我以前欠他了，我願意還他，某種程度上還蠻像生日禮物的。中午同事約我吃飯，還特地多買一個蛋糕給我帶回家。下午同事想了戲碼，騙我去會議室幫我慶生，今天一整個下午大家都在佈局這個橋段。還有人在公司網頁上作了彩蛋，只要按到特別的點，就會出現祝我生日快樂的文字。我很感謝大家這麼對我

牛死了

2011-12-24T15:17:00.001+08:00

也算是一種禮物吧。但我找不到繼續的動力。 ─ 給自己的記錄

這一世的大好時光

2011-12-22T22:25:00.001+08:00

好忙碌，我有許多的理由，我好忙碌。不需要細數工作項目，每個人都清楚，我好忙碌。一進公司入了座，就沒頭沒尾的發了狂似的忙。忙得光明正大、理直氣壯。忙，是最偉大的理由。忙碌讓我的心輕忽了小處，讓我覺得大家應該給我多點體諒。我用和緩的口氣，標榜著我有大量的耐心與EQ。是，也許我是。但忙，也是最可惡的藉口。我忙，因為我的心在追逐，追逐著讚美、效率、完美、理想，所有你能想像的好東西。然後，追逐讓我失去。失去對每個當下的基本尊重，對每個小處的基本尊重。這個尊重，是種崇敬。是打從心裡知道只有此刻才是真實的清醒狀態，知道追逐的行為不過就像狗兒追逐尾巴。知道此刻的每個呼吸所有的生命 - 包括自己，都是如此的值得尊重。知道那追逐之下所成就事業的一日，不過只是虛度的韶光，毫無意義。在找尋藉口與原諒的當口，就算一切盡如己意，甚至被鼓勵的拍了肩膀。你也必須清楚的知道，

習慣

2011-12-14T13:01:00.001+08:00

習慣的早起刷牙洗臉習慣的轉開鑰匙發動引擎習慣的走一樣路線上班習慣的將背包揹在左邊習慣的踏進相同的大門打卡習慣的坐到同一個位置按下電腦的start 習慣的找死黨吃中飯習慣的抱怨著那些莫名突發狀況習慣的對不舒服的事情不舒服習慣的對在意的事情在意習慣的保護著自己習慣的不願意改變所有的scope 習慣的認同所有的現狀習慣的我所有的習慣

中年叛逆

2011-12-08T22:41:00.001+08:00

最近我燙了頭髮。在一開始，朋友就建議我，目前的流行趨勢與適合我的裝扮。但我心中有種想要破壞些什麼的瘋狂，想要作些什麼改變。大家是這麼形容我的，我自己則排出了前三名：我真的覺得很包租婆，尾牙表演很省治裝費。意外的發現很像kurukurupan，我果然很有喜感。花媽! 這是一定要的~ 不過我真的沒看過這部卡通。走在捷運站，一路上沒人髮型跟我一樣，我確定這果然是有夠冷門的頭髮。但我很想要一頭亂髮，還可以偶爾遮住我落寞的小眼睛，風吹了可以飄一飄，戴上毛帽會有小捲捲的髮尾。洗完頭吹一下就造型完畢，早上只需要一分鐘撥一撥就可以出門，照顧得好可以撐上一年。當然唯一的缺陷是，看起來一點都不會對不起我的真實年紀。你可以說他是關於髮型，也可以說不是。我叛逆的頂著亂髮，任性的感冒，就這樣盪到谷底，

知福幸福 : 法鼓山水陸法會義工紀行

2011-11-27T21:13:00.001+08:00

2011年11月大殿總壇外的水陸法會大燈籠是也。雖然工作很忙，但一年一度的水陸盛會實在不想錯過，因為每次能從水陸得到的法喜實非筆墨可以形容。這次義工陰錯陽差的安排在法務組，負責總壇的十供養的上供與發放，是個非常勞動勞累而且需要靜心耐心的工作。但也正因為如此，讓我學習到了十供養物大致的樣式與內容，也因為組長的照顧，我們這些沒長智慧的小屁孩(明明已經很老)，可以有機會上台佈置金剛上師的座位、並且上台代供香、花、燈。這次對自己，有了更多的關照，很明顯的看出自己跟去年參加水陸的自己在心性上有些成長。有些長大是你不喜歡的，有些卻令你很歡喜。我發現很不愛誦經參加法會的自己，慢慢的開始有些耐心，慢慢的對於經文有些感情。也因為之前菩薩戒，聖嚴師父對於戒文的解說十分詳細，現在讀到類似「香花迎香花請」這類的文句，也比較不會產生"這是別人家的事情"的心情。雖然整體說起來還是不太有耐心

推薦 : 永遠的印地: Adobe放棄開發行動平台Flash Player之我見

2011-11-19T21:28:00.002+08:00

這篇是朋友寫的關於flash日後發展問題的詳解，終於讓我搞清楚了~! 以後網頁設計師不學html5 應該是不可能了。應該也得花時間看看AIR在作些什麼了吧@@~永遠的印地: Adobe放棄開發行動平台Flash Player之我見: 一、前言 2011 年的 11 月 9 日， Adobe 宣布放棄行動平台上的 Flash Player 開發，聲明稿一出後，引起各方譁然，台灣媒體開始捕風捉影、斷章取義的亂報，諸如 Flash 已死、 Adobe 向 Apple 投降等標題隨處可見，而搞不清狀況又激動的...

THINK

2011-11-09T22:58:00.000+08:00

一直考慮是否要特地將職場的故事寫出來，每天有好多頭痛的、煩惱的、有趣的狀況。說真的，我有點不理解現在的小朋友，我想我真的老了點，但他們教了我很多。某種程度上，他們直接不遮掩的態度，不似我們那個年代有禮壓抑。但他們的直接，並不就代表誠實、或是對自我非常的了解。這麼說來，跟我們那個世代似乎也沒什麼不同了。或許呈現上有所不同，但代表的人性是很類似的。怎麼樣寫，而不流於發洩，是我一直在思考的。

雨中散步

2011-11-06T21:19:00.000+08:00

好友似一良師，總是適時的給你忠告。面對疑惑無需星辰的指引，自己的心知道方向。那看起來最簡單的部分，總是最困難的。找尋替罪羔羊，常是活人必備的遮眼布。任如匠師般巧奪天工，也難以造出沒有後悔的人生。雨總有停的時候，也還會再下，日子就是這樣。

失物招領

2011-10-31T21:50:00.000+08:00

總是不小心就會掉落自悲自憐的情緒當中，覺得自己就像是失物招領箱子裡的一把雨傘，沒有人喜歡我，沒有人愛我。重點是，我也不全然愛我自已 - 確實是如此。那撐起來的傲慢，是如此的支持我的人生。因為傲慢，我可以在心裡這麼說著：「是我不要你們的，不是你們不要我 ! 」不管在何時何處，因為傲慢，我不會受到傷害。因為傲慢，我一定要做到最好，才能持續的傲慢。也因為這樣，我持續的修行著... 因為，我需要傲慢的本錢。但修行說：你得放掉它。你看見了嗎? 你看見躲在傲慢背後的那個你嗎? 我難過死了，我不想看見。可以逃到很遠很遠的地方嗎? 可以不要拿走我的傲慢嗎? 沒有這個東西你是要我怎麼活? # # # 但終究那些只是情緒，它不真實、也留存得不久，除非我不想讓它離開。好吧，我承認我是個樂天主義者，其實我不愛被情緒困擾太久。但某部分的我，似乎還挺沉醉在這樣的氛圍當中，這是多麼弔詭的一件事情呢?!

也是冷笑話

2011-10-26T22:08:00.002+08:00

繞著公園快走，是十分舒壓的方式，尤其在經歷完一整天高壓的工作之後。四個小朋友，超越我，往前跑著，我想他們應該是國小二、三年級左右吧。一個看起來稍長些的姐姐，不時回頭等著最弱小的弟弟，弟弟年紀小實在跑得慢。我看著他們，想起自己年小時，常常不知道為何要玩這個遊戲或是那個遊戲，看見其他小朋友在玩就感到好玩想參與。那時候的自己，並不了解很多事情，對於心上的疼痛，直覺得要不是哭、要不就是忘掉。我也想著那個稍長的姐姐，是否會跟我一樣偶而覺得弟弟煩。還是，他跟我一樣，雖然煩還是很愛著弟弟。究竟是什麼時候開始成了一個複雜的人? 還是說，其實現在才是簡化的開始? # # # 當疼痛的時候，尤其是清醒著感覺疼痛的時候，真是痛不欲生。你被完全不起眼的人事物擊倒了，不等裁判數到十，早已考慮丟白毛巾棄權。支持著你的是什麼? 其實有時真的想不透，也許支持著自己的只是中國人固有的阿Q精神吧! 不管怎麼樣，

小水碗的完美主義

2011-10-23T21:23:00.001+08:00

既然難以細說從頭，那就先從小水碗開始說起吧。每個法鼓山的初階禪訓班幾乎都會有端小水碗的活動，這次去當義工，不是我第一次嘗試，自然會有股想要滴水不漏的氣魄。屏息專注的捧起我的100%滿分的水碗，一步一步走著不太平的石板路。放鬆、專注，卻不免因為太在意而僵硬了起來。有時吹來一陣風、有時上坡的路讓我重心不穩，然後一個不小心，滴下了一滴水，我的100%頓時少了一分，只剩下99%。心裡一陣難受，有股屈辱的感覺，這水碗已不再完美。為了支持這顆動搖的心，我不停的與自己對話，早已忘記對白有些什麼，不外乎是要自己不要太在乎云云。接下來的路已不好走，而且我的心早已失去專注，這水碗裡的水就這樣一分一分的減少了起來。每少了一分，我就只想拂袖而去：「放棄吧!」因為不完美了，所以我只想放棄。驚訝自己是如此充滿放棄的情緒，只因為這水碗不再是100%，而我給自己的完美定義無法偏頗 - 一定只能是100%，連

觀音

2011-10-10T21:18:00.002+08:00

被洗得發亮的鵝卵石，每一顆奇形各異。就像你我，是這麼的不相同。只要勤加洗滌，石頭說：我們是不生苔的。下著雨的山上，有著沁涼入心的霧氣，菩薩說：OK的，一切都沒有問題，要有信心、要有耐心，要持續不中斷的走下去。我說：可是我總是覺得寂寞。菩薩笑著說：你之後就會明白了，你自己也很清楚，那些只是妄念。 ~ 這是雨中的法鼓山。

祈願

2011-10-08T22:40:00.001+08:00

攝於2004年紐約的半廢棄教堂，是聖約翰嗎? 我已忘卻。那時黃昏，教堂漏水老舊，我們開車後又走了一段暗路，是書上摸索出的景點。這教堂雖破敗，卻掩不住昔日的榮光，所有的光影，渾然天成，無須加油添醋。祈願朋友家人們都平安健康默默的祈禱著

向日葵

2011-10-08T21:40:00.000+08:00

要有信心。要堅持下去。不要被情緒的假象所欺騙。一朵朵的向日葵，要得不多，只要有陽光、水、空氣。而我，要的不只這些。能給予這個世界的卻不如花朵美麗。

永遠只作你該作的

2011-10-07T23:51:00.002+08:00

這段發自內心的深省，是steve jobs令人景仰的所在。誰說修行只在寺廟中? 許多人生的真諦，都在生活的每一處。這段對話，許多部份令我感動。而這也正呼應朋友所說的禪修者應有的行為：永遠只作你該作的，我們無法從對結果的預測來推估這件事情是否真的值得去作，許多事情無法用利害關係去評斷、決策，不後悔的最好方式就是，永遠只作你應該作的，這是一個人，所應當有的最好的承擔。

無謂的笨事

2011-09-29T01:05:00.000+08:00

有時我們跟自己實在太靠近，以致於只能從別人身上來學習到自己。外派的主管回來了，還沒回到部門的前幾天，石頭就蠢蠢欲動。石頭的情緒很明顯的高高低低，似乎在拿捏什麼、也像是一股壓力。然後，他講話的口氣變得不同，更刻薄、戲謔，再不時的強調些黃色笑話。那個原本每天三不五時跟我笑談他的才藝以及小聊佛法、神鬼怪奇的他，不見了。我安靜的看著這一切，我可以理解，畢竟，我自己也曾經是這樣的人。然後我就看著所有的笨事，也看著自己仍在追尋個完美自我，還白癡的笑著別人的蠢。究竟誰笨? 我想全都笨到一起去了。看不清事物的真假，以苦為樂。紙糊的東西，別再緊緊抓住，放掉。

在句點之後

2011-09-25T22:32:00.003+08:00

咳咳...麥克風貼科斯~麥克風貼科斯... 這邊是已經長蜘蛛網的小店，瀏覽率每況愈下，頗有股票開盤就跌200點的態勢。最近找不到什麼話題好寫，那些可發表的生活點滴都在140字的推特，或是與朋友的fb中被消化掉了。而那些不能發表的，還蠢蠢欲動的躺在我的心裡，我只想經過它，卻不急著收拾它。不過我必須承認，修行是非常有趣的一件事。每個被我下了句點的概念，仔細推敲又是一番新天地。例如：「新工作讓我很煩」，似乎是個句點，啊就是很煩，你不要一直問我很煩耶。但往下問，問自己為什麼煩? 對什麼東西煩? 就覺得自己好像一直在幫別人擦屁股、收爛攤子，覺得不爽不滿... 哇~ 其實我們很清楚自己悶什麼、煩什麼。但到這邊，似乎又是個句點，通常抱怨就是以此為終結，然後不停的在這邊繞圈圈。但再仔細往下想，其實我也很常讓人幫我收爛攤子，而且這個東西只要不是我作就不算爛攤子、要我作就變成爛攤子。而且我不熟悉、

人人都是食神

2011-08-19T22:20:00.003+08:00

今天公布了人事命令，我的責任範圍將從2人，擴展到10幾人。對我來說是個很大的考驗，不只是人數、工作範圍，簡單來說，有點像是把散沙給編整起來，進而產生綜效。但原本PM的工作還是作嗎? 弔詭的是 - 作耶。我想，我應該是全世界最划算的勞工了。在我的肝還沒有壞掉前，希望能找新鮮的肝進來幫忙。念了管理碩士可以作好這個工作嗎? 我不認為。承擔這一路的考驗，總是佛法陪伴著我。若不是佛法，我應該在三、四年前就離職逃走了。對我而言，面對困難，逃是最快的解決方法。同事這麼開心的祝賀我，我也很高興。高興自己被肯定，高興自己當之無愧，高興自己可以得到更多。但不可否認的，心中總是有個暗暗的不安潛伏著。修行究竟要丟掉什麼? 人生中什麼決定才是好的決定? 這些問句總是在我心中來回的出現。工作跟修行，在我心中仍是牴觸的。一個是抓，一個是放，不管我怎麼給自己藉口，身體的緊繃已經透露出那個緊抓的訊息。

生老病死裡我學到的事

2011-08-06T22:36:00.003+08:00

這次妹妹開刀，我心中總感覺有一份篤定與安穩，我想這是佛菩薩給我的安定感，心中總覺得不會有什麼大問題，只要盡力去面對它就好。住院當天的晚上，我趕去榮總，一進到病房就有股說不出來的難過。我分不清楚是我自己的情緒? 還是被周圍的氣氛感染? 抑或是妹妹心中的擔憂給予我的影響? 妹妹如常的看著康熙，如常的聽著音樂，有一點多話，他承認自己有點躁，我則感覺他其實蠻緊張的。那夜，因為隔壁病床的病人醫療機器的警報聲，我斷斷續續的睡了一點，妹妹則一夜無眠。看著他責備著隔壁病床的噪音，要求我拜託護士幫我們換病床，我看著他，心裡知道他其實非常緊張。早上七點多，輪椅推了進來，我跟妹妹都還沒有什麼開刀手術的實感，坐上工作人員推的輪椅，緩慢的往手術室移動。當手術室的門一打開，裡面就像是另一個忙碌的世界，裡面躺著坐著許多病患，還站了許多家屬。我們就像是CAS優良冷凍肉品，被編上了8號，等待著上一個冰冷的抬子，

古典命題

2011-07-29T23:23:00.000+08:00

一切又回到古典的命題上。恐懼的根源是什麼?又，什麼是我 ?

心的輪迴 ‧二三事

2011-07-29T21:07:00.002+08:00

當慚愧的心消失，又開始用鋒利的刀子口修理人。當嘴巴越來越不饒人，即使說得是對的、是事實，卻都迴盪成一種害怕壓在自己心上。(對於自己應該要成為的模樣仍是有既定想法，故而恐懼。) 回頭來看，竟又是一場不甘在心中醞釀，轉化成自我防衛與怒氣。雖然看起來是比以前小了，但你仍可以感覺到自己微慍的不滿、不耐與不甘心。這是又輪迴了一次了，是嗎? 一次又一次的磨。******我害怕失業。朋友說，公司穩定獲利、只要沒有大狀況，你為何會失業? 我不好意思的回答：因為我總是想要離職，希望逃離。是啊，姑且不論大環境的無常，每個上班族幾乎都常常興起"出走"的念頭。跟同事相處不好、工作壓力大、老闆難討好、在公司有孤獨感、身體心理的疲累、想要更好的發展、覺得公司虧待自己 ... 什麼理由都有。每個人總是想走就走，走掉似乎是解決問題的最好方法。遮著眼，不看、不聽、不管，緊緊的抓著自己創造出來的自由假象。

活著裡的頑強

2011-07-15T22:46:00.003+08:00

夠熟悉的朋友就會知道，我有一個「饅頭的故事」。剛剛估狗了一下，那是我2008年發生的事情。簡單說這個故事：就是有個奇怪的女人，在台北車站跟我喊肚子餓，當時我正吃著半個饅頭，另外多準備一個肥大的熱饅頭準備去山上吃。結果我給了他那個大饅頭的三分之二，剩下的一口我帶在身上，怕去山上會肚子餓。結果上山後，我懷裡的一小塊饅頭，其實也沒時間吃。後來朋友準備了好吃的飯糰，我也分到一個，吃飽了，我就看著那塊饅頭發呆。這個故事，一直跟著我。衍生出了幾個小故事：搆星星的人、The wrong way!!!!!!!!! 、狐狸糞堆消毒水。今天，在等紅綠燈時，也一樣遇到一個怪女人，他說他肚子餓，想跟我要一百塊錢。我笑著點點頭，就走了。這是我獨特的和善拒絕法。怪女人走後，身旁一同等紅綠燈的人，一直說著那個人有多怪，說他只要錢不要麵包云云。我聽著，想給自己一些舒服的藉口。

唯一能作的事

2011-07-12T20:49:00.002+08:00

似乎是認了吧，我開始接受起"我很平凡"、"我別一天到晚想著開悟卻又不努力"，這樣的感想。總是用PM追Project的方式在修行著，給自己訂一些進度，或是期待得到讚美與正確。我必須承認我有好多的慾望放不下、好多的事情作不到。然後我看見以前沒有看到的事情，例如：當我對於賺錢的自己感到罪惡時，其實有問題的不是工作、也不是錢，而是我。我的心裡面有著傲慢、執著，我真正厭惡罪惡的其實是這樣的東西。若我能善用金錢，其實他可以解決不少問題，而不是長養我的貪心。放不下的東西，我也只能先扛著。然後再繼續一步步的去看清這些我執著的東西。扛著跟執著也許有某種黏附，我常問自己是不是有任何騙自己的部分? 或是我其實只是捨不得?可以捨不得，但不能騙自己。至少要清清楚楚自己是捨不得。這是我對自己的一個要求，希望我能作到。我看見自己不少的缺點，希望能夠繼續的改進它們。我很簡單、平凡。但當我這麼想時，

一起我們就可以成個呆門

2011-07-06T19:47:00.004+08:00

Design by Petaling Jaya從好友那邊抓來的圖片，簡單卻令我開心。純真視野建構出的小玩意兒~ 有種跟朋友在一起可以征服全世界的感覺。每一個塊面、每一個piece，都是不可或缺的。而且應該不只可以拼成呆門，還可以天馬行空成個完全不一樣的世界吧!

然後他又說

2011-06-23T23:45:00.001+08:00

沒想到連「我」都沒法替我負責！這樣的打擊，讓他不想相信。甚至連德州電鋸殺人狂這樣平日不看的片都看了。除了麻庳，逃避，我想…他應該也難過得蠻想死的。

他說

2011-06-23T23:37:00.001+08:00

老闆認為部門裡有怪物，殊不知都是他抓回來培養的。我以為我是裡面的正常人，沒想到我也是怪物，只是另一個品種罷了。

問。

2011-06-19T22:10:00.002+08:00

都是些老套演出，那些心痛與眼淚，都是些固定戲碼。久了，連掉淚都懶。但還有種東西，赤裸裸的，乾乾淨淨的，問著你。嚇死了，真是嚇死了的問題。一直以來壓根就不想問。你不知道那些曾經的信心與堅定，是跑去哪了? 不斷的回想起那個依依的站著許願掉淚的孩子，祈望著菩薩能收留我奶奶，是我嗎? 實在不可思議，簡直不像是同一個人。一看見那如土石流般的災難現場，令人感到不可思議。鈣質的流失都沒有我的信心流失快。忌妒著所有有理想的人，因為我怎樣就是沒有。我只有妄念跟欲望主宰我的生活。不知道幹嘛拜佛，不知道幹嘛打坐。我就這樣坐著，就這樣子清楚的坐著。然後呢? 接下來呢?我幹嘛不去跑操場練瑜珈，或是多談幾場戀愛，多考兩個證照。這是個早晚都得問自己的問題。怎樣都逃不掉。死也逃不掉。我知道我逃了很久。我自己應該要知道。我想要過怎樣的人生? 我對我目前為止的人生滿意嗎? 究竟是為什麼而修行? 修行的目的是什麼?

[員旅] 泰國自助行

2011-06-15T21:52:00.007+08:00

水上市場上，賣煎餃的阿嬤，可以點圖看他放大版的笑容。從泰國員旅回來了。但沒有什麼提筆的興致，拖到現在，才想說寫點東西。這次從出發訂票、訂飯店等，到回來的車子，check in、check out，大多是我在負責幫大家一起搞定。原本想說，很簡單順便，卻沒想到我雞婆、愛完美的個性仍潛伏著，心理上的壓力一直到回來的前一天晚上讓我失眠了。回到台灣覺得好高興，同行的人都順利平安的回來，真是太棒了，心上的大石總算放下。沒想到我連旅行都這麼愛操心，心裡總想：下次可不要再跟一堆人自助行，心裡壓力好大啊~旅途中，我不時想念著我的朋友們。還有我的佛菩薩。泰國的車子，就像是沒有時速限制，司機都是死命的飆車，我常常皺著眉頭默念佛號，心裡想：可不要就這麼死了。雖然如此，行程仍是好玩的。除了風景獨特、食物美味、購物便利外，我發覺泰國人是非常善良和平的，已經很少看見一個都市，當走在路上撞到人，對方會馬上微笑跟你對不起

壞掉的我

2011-06-07T21:54:00.003+08:00

昨天一整晚沒睡，不是因為要旅行的前夕使然，我早已經過了那樣的年紀。不知道是下午的冰咖啡，還是我的煩惱。不斷的提醒自己「不要光用腦袋想」、「要放掉」...，結果我竟然變成腦袋全都空掉，但仍處於緊繃的狀態。覺得好扯，怎麼腦袋沒訊息了，身體還是緊的，就算不知道要抓著什麼，這個軀殼與意志仍堅忍不拔的牢牢抓住。這是段與緊繃搏鬥的日子吧。腦袋空掉最害怕的就是我的工作進度，明明擺明了要發包的工作，但我卻怎麼都理不出頭緒。更遑論大網站的規畫，我簡直是一片空白，原本信手拈來的工作現在都成了高難度的活兒。再加上公司一股腦堆給我的工作，更加速了我的腦死。老闆甚至依依不捨的每天都告訴我「等你回來要好好的衝刺」... 天知道我是用輪椅還是義肢來衝 ...即使這樣，面對需求的激辯我仍然會生氣，然後我問自己：這樣的生氣是在捍衛什麼? 有什麼值得抓著不放嗎?虛弱的氣著、空著，唯有放下的空隙才能看見一絲絲的開心與舒暢。

我只是想與眾不同

2011-05-31T21:56:00.004+08:00

許多時候，作很多事情，其實我只是希望表現出自己的與眾不同。包括修行，某種程度上我希望自己是個可以跨界的特別的修行者。別人都是循規蹈矩，我偏要作些不一樣的行為來凸顯自己的不同。其實說穿了我只是苟且，希望能夠拼湊出一個自己喜歡的生活方式。終究我只想完成我修行的初衷，"過好日子"、"不要在受苦了"。但真正的"苦"的影響範圍，我並未參透，因為對我而言，若要真正的"放下苦"，會先"吃不少苦"。一個快40歲連房子都買不起也沒有對象的女人，深深覺得自己沒有什麼可以放下。因為一直覺得什麼都不夠。但這個精於算計的腦袋仍沒法作自己想做的事、也沒法不作不想作的事，更沒法放下想要與不想要的事情。所以不斷的拼湊，仍拼不出一個滿意的人生。有時某些念頭總是會重複的播放，且不管那些令人煩惱困擾的，我們就說說那些快樂開心的吧~ 那些快樂的片段，常可見我所依賴、喜愛、放不下的東西，

Blogger app for android

2011-05-15T13:33:00.001+08:00

換了智慧型手機後，就越來越少開電腦了，也突然理解為什麼ipad會大賣。很多人類的需求都是創造出來的，並非真實需要。這是利用share app and blogger app 所寫的一篇文章，是一個嘗試。 Blogger (1.0.3): http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.blogger

青春啦啦隊 - 作自己人生的啦啦隊

2011-05-08T21:47:00.002+08:00

「不過就只是一群老人跳啦啦隊嘛~」當朋友熱烈的推薦我抽票的活動時，我一點都不知道這部片子會這麼觸動我。當畫面中出現這些老人家，熱切的參加排練，而且不顧病痛跳著舞時。不知為何，我的眼淚就一直掉。我想著人們年輕時這麼的揮霍生命，什麼該作想作的事情都沒有去完成，老了卻又狠狠的想抓住青春的尾巴。現在坐在電影院中的我，有沒有這樣的醒悟? 有沒有什麼事情想作的卻又不敢去完成他?! 到底哪理困住我了? 我難道不該活得更有力氣、更有目標嗎?蠻高興台灣有越來越多的新銳導演開始拍一些很親近人的片子，整場觀眾是一邊聊天一邊大笑鼓掌看完這部片的。這一個多小時我有個錯覺，似乎我們是一家人坐在電視機前面一起看電影過母親節似的。有機會大家去支持國片吧! 這部片很適合闔家觀賞。

人間是劇場

2011-05-08T20:59:00.002+08:00

如果你一年只有時間看一本書，我建議你把機會留給這本<人間是劇場> 宗薩欽哲仁波切的作品。成為一個佛教徒很簡單，也很難。我們常常將佛法作為一個宗教般的討論，或是流於道德上的批判，我想這正是佛法特別難的部分。尤其是像我這般對於佛法正知見還不夠的黃口小兒，用道德批判自己的妄念比去真正的面對自己、改變自己要來得簡單多了。很少有一本書的作者是這麼的了解修行者心思上的衝突與困難，但也因為這份了解，看了這本書，將會讓你逃避與怠惰的心無所遁形。但若你對於修行沒興趣，只是想了解佛法的趣味，請來看這本書，我想你會得到適度的幽默與思惟。在每日重複的日子裡，我們多麼需要一本書來讓我們發現自己的世界還有另一個豐富的面相。而那樣思維的刺激會讓我們發現，原來自已仍然是活著的。另外比較特殊的部分是關於中陰生的解釋，原來睡眠跟平日生活中，都屬於中陰的一部分。很少看到有老師用這麼淺顯、明白的方式說明複雜的中陰生。

原來如此

2011-05-05T22:22:00.000+08:00

實在太忙了，忙到我手痛手軟眼痛眼酸。但我清楚知道，如果我此時還發火，那就是自己給自己找麻煩，甭玩了。於是我整天就是努力作一件事情：放鬆。放鬆我的眉頭、肩膀、還有其他所有不必要的壓力。一直到下班回家，我才發現，原來學習放鬆跟學習放下是同一回事。

一期一會海波浪

2011-05-03T22:17:00.004+08:00

即使陰雨也沒有打壞興致，因為抵達淺水灣前，心情早已糟到不行。當時心裡的OS是：我還是回家種田，修行也許下輩子再說吧。心中壓累了許久的怒意，不管怎麼抽絲剝繭總是像一縷幽魂跟著我，怎麼樣都沒法消除。就像是個被瘋人院束縛衣綁住的笨蛋，一點都不快樂。在沙灘散步，看著海、吹著風、感受著腳底的沙。在活動中，兩天的深刻打坐放鬆下，我慢慢的找回自己。我看見自己的緊繃、封閉，看見那個不想長大的孩子，在鬧著脾氣。我訝異著看著他：沒想到你還在? 不是長大了嗎?胸口中的怒意，夾雜著難過，充滿著感傷，有時有一些些的感動。我就這樣清楚的看見，然後任由它翻攪，我並不想處理，只想耍賴。但僅只是這樣的看見，都讓我發現自己開始願意付出。人，真的很奇妙，不是嗎? 也許我從來沒有搞懂自己過，還有很多我不了解的自己吧。我心中作如是想。在木頭長廊上，與朋友們聊著天，我們心中都深刻的知道，這是第一次也是最後一次。每一天每一刻，

I am Sick

2011-04-20T22:28:00.002+08:00

有一種我真的病了的感覺。緊緊的、牢不可破的，抓著整個人生整個自我。這一切是如此真實，何來虛假之有。哪有什麼醒不醒來的問題?根本就是跟魚說你住在水裡，但魚看不見水。除非水乾了的那天。但，又為何覺得很可笑。我感覺到那份緊，那份放不下，那份看不清的蠢。但我還是什麼都不懂。哭笑不得。啊。還是得挺下去。

風原風起

2011-04-13T22:21:00.003+08:00

「我沒有偷懶啊~」我說。不是店老闆不生blog文章，也不是沒有感想，更不是過得很爽。實在是說不出滋味的日子，說不出該是什麼滋味。有點像是高中穿著白衣黑裙，坐在學校中庭的大風口前。讓風吹著的禮拜六下午，準備參加社團活動。南部的天氣有些熱、有點悶，但新化的風總是有點不同，吹著吹著彷彿就可以吹走聯考的煩惱。我們閱讀、寫文章、彈吉他，聊著有點小大人的思考。現在的我，就像是那個發呆的吹著風，試圖想擺脫些不明所以的孩子。單純只是描繪著一個畫面，只是為了描繪一個畫面上來搏版面，為了搏個版面來找尋一種存在感。就像是msn、skype、gtalk、facebook、twitter、plurk、whats app...我相信還有更多更多的軟體。它們只是死的介面，卻像是呼吸管一樣的維繫著某種生命存在。是什麼這麼害怕寂寞? 是什麼這麼想要迫切的存在?風原風起註: 風原風起是新化民歌社的社歌，不知道現在是否失傳了

修行者你要去哪

2011-04-05T18:04:00.001+08:00

到底什麼是修行?有的時候，我覺得我都快溺死了。那個自由自在的天空在哪?嘿。你要去哪?

我媽

2011-04-02T13:23:00.003+08:00

我因為一個特殊的理由，得感謝日本大地震。1999年東京的街頭，我那穿著有點龐克的母親跟我揮手道別，那是我最後一次見到他。他跟我說他即將移民到加拿大，我從他的語氣中知道，都是假的。也許是有了日本家人，實在不方便再見到台灣的女兒，我能理解。這次日本發生這麼大的災難，總不免讓我想起他，不知道他是否過得好? 我在心中隨便就能背出他的地址，從國中開始就會默背的地址。地震發生沒多久，我寄了一封信給他，沒把握他是否會回信，也或許他真的不住在那邊了。我信裡寫的簡單，猜想他中文應該不太流利，只用了簡單的字句。我想讓他知道我關心他、家裡的近況，還有，我原諒他了。今天，我拿到回信了。他寫得簡單，因為中文真的忘得差不多。主要是謝謝我的關心、他在西日本一切安好，還有短短的一句：「你能原諒我的過去，是我一生最大的幸福。」其實沒有什麼好哭的，我長大了，這麼的堅強。但我還是不知不覺得哽咽。我衷心的感謝他願意回信給我，

吃素開箱文

2011-04-01T23:09:00.002+08:00

今天是愚人節，不過這篇並不kuso。很多知道我吃素、或是陪伴我吃素近四個月的朋友們，應該都記得今天是我出關的日子。一大早去公司，同事就差沒起立鼓掌，大家都好高興我出關了，當然我也是，好開心，而且有種近鄉情怯的感覺。很多人問我，之後會繼續吃嗎? 說真的我沒法回答。早餐立馬去買了蔥餅+無糖熱豆漿，餅裡面有沒有豬油呢? 我其實不知道。中午一群人去吃了我超想吃的北倉洞豆腐鍋，我只讓老闆加了菇類，但湯頭是大骨湯，中辣。晚上去辦事情，配合朋友就在路邊隨便吃了溫州大餛飩，我點了一碗菜肉餛飩，有點碎肉。想問我感想嗎? 早餐吃了之後，一點點頭暈，我想是我神經過敏。中午吃了之後，我感覺全身有些發汗，我想應該是天氣太熱。豆腐鍋很好吃，我也不覺得味覺上有任何不妥，但我整個下午都不太開心，有點累。晚餐的餛飩吃進去的每一口都沒有異狀，肉是新鮮的，但我有點想吐，不太舒服。回家後，開始作噁，但已經消化了，吐不出來。

禪意的削鉛筆機

2011-03-29T22:27:00.003+08:00

拿著一枝鉛筆，想找台削鉛筆機。同事A：我記得在業務部。我問：很大嗎?同事A：蠻大的。走到業務部，遍尋不著。同事B：好像放回去了。我問：長怎樣? 多大啊?同事B：小小的，大概這麼大。(用手比出了一個馬克杯的大小)我說：那不是很大嗎? 這樣算小啊?走回去置物櫃，我怎麼都找不著，只好拜託同事幫我看看。同事到我一直徘徊的櫃子前，看了一眼，然後往旁邊一點走去。同事A：就是這台。我恍然大悟：喔~~~~這台啊。那是一台方形，有個小抽屜放削下來的木屑，旁邊還有一個L型的搖手。小時候幾乎每個人都有一台，長大後因為很久沒用，在找尋削鉛筆機的過程中，我腦袋裡一點兒都沒法塑造出它的形相。但看到的那刻，就知道就是這個東西。這一切真是充滿了禪意。我不禁沉默許久。

哈哈鏡

2011-03-27T14:30:00.002+08:00

泡了一杯茶，獨坐在客廳沉思著，對於昨天對自己的新發現，覺得值得花時間好好的想一想。「我明顯的發現自己總是用別人的眼光跟標準來看自己，有時跟某些人在一起比較自在、有時跟某些人在一起比較自卑。於是我試圖放下所有其他人的標準，決定用自己的眼睛來看自己，結果讓我意外的是：竟然沒有一個所謂的我的眼光、我的標準，這一點讓我非常的驚愕。」就像在工作中，我常想「我的存在價值」是什麼? 這個找答案的結果，常常是浮動的。有時當我解決了一個很大的麻煩，就覺得自己真是太有貢獻了；有時當世間承平，我就覺得自己一點貢獻都沒有。又有的時候，跟一個迷惘的人聊天就覺得自己很有價值；跟一個很有工作動力的人聊天，就覺得自己是nothing。學習佛法這麼久，竟然沒法從自己的心裡去除這個不愉快的分別心，讓我困擾與不解。那個「八風不動」的境界，怎麼離我這麼遠? 我似乎還是沒有足夠的安靜，去看見問題，看了再多的書，背了再多的經典，

豬的人生

2011-03-21T21:37:00.005+08:00

今天一位長者因為節目的需要，想要討論吃豬這件事情，想要請我幫他查資料，順便讓我用一種假想性的方式將自己套入那個情境，問了我一個問題。正巧最近因為朋友寫書的原因，我對豬這個議題實在是再熟悉也不過了。「請你假想，如果今天有個地方會讓你吃飽喝飽住好的，但當你100歲時會槍斃你；另一個地方你餐風露宿但很自由，可是有一天你還是會死。請問你會選擇哪一種?」他問。「我要當野豬。」我毫不考慮的說。「但你死了之後，肉會對別人有貢獻；若死在野外，肉也不知道會被誰吃掉。」他不可置信激動的說。「我還是要當野豬，我死了之後肉怎麼樣都不關我的事啊。」突然我想起清水玲子的漫畫<蝴蝶>。貪吃的我繼續說：「野豬雖然吃不飽，可是如果我是法國的豬，我可以找到松露吃耶~ 若是被派出去找松露的，就會被主人拿走...」「那如果每天都餵你吃松露呢?」他問。「我不要，那松露就變成王子麵的等級了，一點都不稀奇。」我任性的說。過了一會兒，

般若波羅密

2011-03-19T17:12:00.003+08:00

回到工作崗位的第一天，就因為別人不夠尊重我，而生氣了。在生氣的當下，我知道自己回到了熟悉的地方，也清楚的知道這個紅塵俗世紮紮實實是個修行的好所在。第二天一進公司，座位上擺放了一盆波羅蜜，是同事自己培育的。我深知他的寓意，除此之外我歡喜的感到人人當真都有顆純真的心。畢竟在三個月前，我才跟他在辦公室大吵了一頓，得到這樣的禮物讓我備感珍惜。這棵植物就這樣挺直的放在我桌前，如此存在，頗有禪意。啊~ 人與人之間，真是修行的好地方。

[修行筆記] 後話 (七)

2011-03-15T17:23:00.006+08:00

拉拉雜雜寫了這些篇，真像是流水帳(笑)。我不寫很多理論與佛學，那些實非我所擅長，我能講的只有自己的身心體驗。急忙忙的將這些體會寫下來，實在是怕自己懶了忘了。很久沒上法鼓山打七，也是第一次上去受戒，益發深刻感覺這個道場是真的很用心在落實佛法，每次上山看到法師，還有一些眼熟的義工總是感覺開心，也感恩他們的付出。但法鼓山很笨也不太會行銷，其實作了很多事情卻很少人知道。受菩薩戒可以得到一份課誦本、正式的菩薩戒證書、還有一件菩薩衣，我們這次還有得到一本師父的著作<48個願望>，還有一個菩薩發心捐給大家一人一份環保餐具。這些看上去只是一些簡單的形式，但也可看出聖嚴師父的用心，他願意藉由這樣的形式叮嚀大家受戒的不易與守戒的重要。就像我參加完初階禪訓班得到的小證書，還有皈依的小證書一樣，每一份我都好好的收藏著，這些都是我人生中很值得珍惜的特別階段。每次上山都受到很好的照顧，吃得好住得好，

[修行筆記] 菩薩戒 (六)

2011-03-15T14:35:00.006+08:00

我沒有什麼遠大的志向，一點都不清楚什麼是菩薩戒就上山了。整個戒期我是一邊接受果概法師的引領、一邊聽著聖嚴師父極佳的開示才慢慢進入狀況。但關於菩薩戒，私底下我們其實有一個很特別的傳說：只要參加過菩薩戒的人，之後人生都會有一個很特別的改變。也因此對於菩薩戒我真是又期待又怕受傷害。我覺得菩薩戒很苦很苦，因為我個人很不擅長耐住性子誦經，長時間的誦經拉腔對我來講是極大的磨練。再來這四天的整個課程內容非常的緊密，對於剛打完禪十的我而言是體力上極大的考驗。但也正因為剛打完十，所以身心上的定力還算夠，煩躁感比較減輕些。由於參加菩薩戒的戒子很多，大家都在一間大堂裡面打地鋪睡覺、排隊上廁所洗澡、排隊共享洗臉盆刷牙洗臉、排隊裝水喝水，讓我有了很不一樣的體驗。我這才發現自己的日子過得很好，一早起來我可以直接的刷牙洗臉、要吃什麼就可以去買、上廁所洗澡也是絕對的自由、要吃要喝也不受限制，這些很平常的日常生活中的一切

[修行筆記] 沉澱 (五)

2011-03-15T14:09:00.005+08:00

短暫的回家，兩天後又得上山，拖著疲倦的身體，去公園散步。在公園的陽光下我走著，從我出生到現在的心靈路徑，好好的思考了一遍。坐在公園的小山坡上，看著那些兩三歲的小朋友跟父母親的互動，我觀察著。不管這個孩子的習氣是好動的、安靜的、獨立的、依賴的，每個小孩繞了一圈後，總是會回到母親身邊討一個擁抱，或是嘴上說個幾句童言童語，然後再繼續去旁邊探險。跌倒了，就意思意思的哭個幾聲，眼睛看著媽媽希望能得到安慰，被摸摸頭就滿足的繼續玩著，仍然用危險的腳步跑著，就像是剛剛從未跌倒過一般。我看見自己從小缺乏的那個呵護，有種了解的對自己說「啊~原來小朋友會想要這個啊~」一點點心酸，但我知道自己已經長大了，也更了解自己初始的渴望。原來一開始只是想要求這個東西嗎? 想要一個看著自己的眼神、想要一份緊貼著自己的關心、想要一種永恆的安全感。但這個初始的心念，卻在成長的過程中不斷的累積增長肥大扭曲，

[修行筆記] 出坡(四)

2011-03-15T13:14:00.003+08:00

出坡是很有趣的事情，你常常可以在工作中察覺到「自己」。我第一次的出坡工作，是打掃四樓小參室外面的玻璃與木質窗櫺。其實工作不難，只是有點繁瑣，需要鑽身進去擦裡面的木窗框。某次，在擦完窗框爬出來，關上紗窗時，意外的看見一隻蜥蜴，我嚇了一大跳，原來我剛剛離他這麼的近。「他差點爬到我身上嗎? 那會不會也有大蜘蛛呢?」一出現這個念頭後，我發現自己開始產生很大的恐懼，擦窗戶的工作也顯得艱辛許多。而且整個念頭都充滿了從頭到尾都未出現的蜘蛛，並且又開始幻想起「如果這個窗櫺無法支撐我的重量的話，我掉下去就死了吧。」原來妄念就是這樣，我們常被一些當下並未發生的事情給抓住，所有的情境都被置換成自己害怕的事物，不停的衍生、製造，且無法擺脫這種種的認知。這樣的恐懼一直隨著我的打坐狀況比較安定後，才慢慢改善了。但此時我又有新的功課，因為此次義工人手不夠，三天後，我的出坡工作改成支援上行堂(幫忙作午齋的打菜工作)。

[修行筆記] 經行與小瓢蟲 (三)

2011-03-15T11:33:00.006+08:00

嚴格說起來，是四次經行。甲、以往參加的禪七，總護跟配合的法師都是果字輩的有名法師，第一次被女眾法師常鐘法師帶領經行，我必須承認我是有分別心的，當時的第一個念頭就是「失望」，但隨即反省了自己「不管是什麼法師帶，都應該要專心修行，我的分別心也太大了吧」。帶領的法師固然重要，但自己的「用心」才是修行當中的重點，反省過後，決定該要用心的跟隨法師的引領。打坐時，不停的面對自己對於身體的保護以及對於舒適感的執著，經行時，我總是跟隨著法師的口令跑到剩下最後一口氣。但我好累，我不停的跑，我不知道自己到底在堅持什麼? 「跑到死也不會有答案吧? 我到底在堅持什麼? 到底想證明什麼? 用這種愚笨的方式證明自己用心過嗎? 」整個身心繃緊到了頂點，對自己的不明白感到生氣。「放不下的是誰! 貪生怕死的又是誰! 」迴廊中響徹著法師的叫聲。此時有人大哭，哭聲淒厲的像是個鬼。這哭聲讓我非常煩躁，他像是代替我哭訴著，

[修行筆記] 話頭十 (二)

2011-03-14T22:31:00.004+08:00

有一種很悶的感覺梗在胸口，但自己不清楚那是什麼，第一次發覺打話頭竟是這麼的辛苦。每天都告誡自己請假來這邊不是來玩的，但怎麼樣都沒法把話頭打起來，讓我好洩氣。就連簡單的打坐觀呼吸，也因為太介意話頭、腿痛，而打得亂七八糟，洩氣到甚至不知道自己打坐是為了什麼?有天轉念發現妄念與故事，其實都是自己曾造的業，於是我那天作了無相懺悔，對於自己曾經因為愚蠢無知所作的行為與念頭，對於眾生還有自己的生命深感抱歉。我也發現懺悔真的是有用的，那天的打坐狀況好了點，但真正的問題還是沒去面對，胸口還是卡卡的。一開始因為腿痛，對於自己的身體出現了許多保護的心態，知道自己對於身體是如此的疼惜，所以就刻意的想要去克治它。拼了老命的忍腿痛，那個50分鐘的香，對我就像是一輩子，每個一輩子都這麼難忍，常常都想要放棄，卻又忍了下來。每次引罄還沒敲，眼角早已流了淚。上山前因為天氣非常的炎熱，我衣服帶太少，沒想到一上山後氣候大轉變

[修行筆記] 寫在話頭十與菩薩戒之前 (一)

2011-03-14T21:39:00.006+08:00

整整15天之後，我才開了電腦，當手指接觸鍵盤的那瞬間，有種不熟悉的陌生感，真難想像這是我十多年賴以維生的工具。我從法鼓山回來了，身體像是跟不上心裡的沉靜般，有著明顯的不規則心跳，像是將我分成兩個部份，一個我，是安靜輕鬆無事的我；另一個我，則是毛躁急性怕被社會遺棄的我。兩個都是我，也不違背，這個心跳就像是提醒我些什麼，跟著我，似乎在等我沉澱完畢。在山上由於禁語的規定，我曾在心中寫下無數篇的blog文章，但一下山後，卻遲遲無法提筆。總是有種一提筆，那股味道就是無法完整表達的遺憾。此次有幸參加果如法師帶領的話頭十，由於他老人家身體不適，卻仍強打著精神上課講解大慧宗杲禪師的生平與語錄，還不時的跟著會眾的狀況作出開示，且對法師們懇切的殷殷教誨。此次的話頭開示，可說是十分的精彩詳細，請原諒我才疏學淺，無法在此分享給大家，由於有錄影，我想有緣份大家會有機會看到的。在禪十結束前兩天，法師提前離開，

長假

2011-02-26T19:15:00.003+08:00

明天就要去山上打話頭禪十，這個禮拜的我，心情不太平靜。我知道這又是一種慣有的表演，畢竟我是我自己的說故事高手。在心中不斷播演著可能面對的未來、或是又沉浸在固有的過去習氣裡，就是不肯留在當下。帶著一身的欲望與渴求，準備上山去。有人說：這樣子上去，也只能再打包回家。我又何嘗不知道，自己不捨得，就永遠捨不得。「不捨什麼?」我問自己。熱鬧的公園裡，回答我的，只有撫過耳際的微微風聲。在佛前發的願，至少要努力去做到。希望回來時，除了一箱待洗的衣服，其他的就別再帶在身上了。這是給自己的長假，上山去。

一種難過感傷

2011-02-22T23:52:00.003+08:00

最近一直處於難過感傷的心情之下，今天尤其是。不知道該如何表達出來，直到晚上聽到這首歌，才整理出一個大概的頭緒。我們常會遇到一些抉擇的十字路口，有時選擇放下、有時選擇緊握。也許我們會說：這不是我決定的，是命。但其實，仔細去看，不管多麼的被迫與無奈，其實都含有自己的選擇。你也有，我也有。你也是，我也是。我的人生，我真的想掌握嗎? 我的人生，我真的想改變嗎? 我的人生，究竟想怎麼活呢?我，若決定要走，就不要退縮。人生的門票，買了是沒法退票的。過去了，就過去了。所有的決定都得承擔，昏沉時要承擔，清醒時更得承擔。能躲去哪? 還能躲去哪?往慾望裡躲，什麼都得不到的。

她其實很愛妳

2011-02-12T18:22:00.004+08:00

陰雨的下午看著《智慧的心》，某個片段又重新激起了我的回憶。常常在心理學書籍中看見一些父母親離家或離異的小孩子，總覺得父母親的出走，是因為自己不好、不對，而產生罪惡感與自我評價低落的感受。每次我讀到，都覺得「我不是這樣的」，或是「不是每個人都會產生這種情緒」的想法。甚至還會覺得大家會不會太相同了，就像是喝醉酒的人一定要說自己沒醉一樣，不過只是個「學來的」感受。但今天自己又重新思考了一次，發覺也許路徑(故事)不同，但產生的感受是類似的。從小家人不斷的責備父親與母親，直接在我面前把罪過歸咎在他們身上。所以我不會責備自己，但會大量的責備他們，產生了不諒解與恨。但在生活與教育體系中，父母親是個值得被頌揚的角色，這讓我產生強烈的不滿與矛盾。更何況，人是種充滿對於愛的渴求的動物，想要被愛、卻無法跟自己父母親要到的情緒，又更加的重疊交織在一起。於是乎，無法愛自己父母的罪惡感，

告白 - 「愛」的告白

2011-02-07T20:51:00.005+08:00

覺得妹妹推薦「告白」的口吻過於煽情，說什麼應該是去年最好的一部電影。抓緊假期的尾巴，就姑且一看。沒想到「告白」真不是蓋的，雖說故事情節早就被破梗，大家都預設是一部陰沉、灰暗的電影。可是劇本真的太強了，拍攝的手法也充滿了特殊的緊湊感，整部戲看完我大氣都不敢吭一聲，真的是部非常值得觀看的電影。每個演員都可說是一時之選。我對松隆子的既定印象只是Love generation裡面那個愛變魔術的女生，殊不料她的演技如此的好，在瞬間讓我有種看到夜叉面具的感覺。在一瞬間，表情從悲憤轉折成殘酷的笑意，整部戲充斥許多真真假假的情緒。人類對於自己的情緒，還有自己的念頭，實在太自以為是了。未經鍛鍊，我們難以成為自己的主人。我們面對許多現代人才會有的疾病：對於自我充滿疑惑、甚少感恩這個大地，每天吃著豐富的食物卻不知道來源為何? 由於對自我的陌生，連帶的對於人際、婚姻的過多期盼，期待別人可以填滿自我內心的空洞。

《智慧的心》佛法的心理健康學

2011-02-07T15:11:00.004+08:00

「我們來此修行並非只為了離苦得樂，」阿姜查會這麼說：「沒有人能長久快樂，不是嗎? 我們修行是為增長智慧與慈悲心，在覺醒的道途上讓心成長。只要謹記此普遍性的真理，凡事都變得更容易些。」~《智慧的心》傑克‧康菲爾德阿姜查是泰國東北部一名開悟的法師，傑克‧康菲爾德曾經前往在其座下出家，修習禪法，之後前往美國取得臨床心理學博士學位。此本《智慧的心》是傑克透過佛法與心理學的結合，來對現代人揭示不同於一般的佛法心理健康學。傳統的心理學認為辨識人的心理病徵是重要的，我們必須針對這些病症去作觀察研究了解，才能對其作醫治。然佛法認為，人本身就充滿了慈愛寬廣智慧的心靈，只是被遮蔽迷惑，所以難以發現自己的真實。兩者都沒有錯，只是佛法更強調人的正面性。阿姜查一直是我喜愛的禪師，他的教法總是幽默、簡單、直接，每每在章句的轉折處，令你感動落淚，彷彿人生長久遭遇的困境，被如實的揭露出來。傑克‧

陽光午後

2011-02-06T22:34:00.012+08:00

即使成為最後的最後，也要盡情綻放。成為一株唯一的存在，顯示著我必然的孤單。但花季過後，縱使我凋零，終將還會有來年的綻放。屆時滿山滿谷的夥伴，就像從未離開般。於是我清楚的了解自己的單獨，以及這樣單獨的不必然。昂然的，迎著陽光，曬著最後的冬陽。裡面並不全然都是破敗的回憶，害怕嗎? 也許恐懼只是想像。

不簡單

2011-01-30T22:31:00.003+08:00

一早起來，睜開眼，第一個念頭就是 : 這真的不是一件簡單的事情。所謂的不簡單，並不是真的很難。而是，我知道，當遭遇所有的困頓、質疑、傷害、苦難的時候，必須義無反顧的往下走。若沒有想清楚，只要一點點的風吹草動都會令你覺得如臨大敵。人生不如意十常八九，但只有在作自己願意去承擔面對的事情時，那個八九才不會成了壓垮你人生的颶風，反而成為讓你越飛越高的助力。決定一件事情不難，但能否堅持的走下去，才是最要緊且不容易的事。鼓聲也許響起，但它還不明確。我不願意欺騙自己，確實，現在的我還沒準備好。願心未發，所有的決定都不可能有力量。

瑜珈

2011-01-22T21:34:00.002+08:00

每個人輪流平躺在地板上，屈膝。雙手握住老師的腳踝，用力的將身體向天空撐起，像是一道美麗的弓。老師協助我們，扶著我們的背，輕輕的。撐起的那瞬間，我驚訝於身體的潛力，這是我從未能夠也沒有勇氣作到的姿勢。原來身體跟心靈都同樣有著從未被開發與探索的領域。下課後，跟老師分享心得，老師說：對啊，在有安全保護的情況下，去作，會比較放心。這樣你們之後就會發現，其實你能作到，缺乏的只是體力。我這才發現，對啊，這次是因為有人保護我，我才心無旁騖的作到了! 除了體力的不足，更需要挑戰的竟是我的不安全感，以及不自主的自我保護 - 不管是身體還是心理。而且，老師不可能亦步亦趨的跟在身邊攙扶著你的背，他無法一直保護你的頸椎或任何你最害怕受傷的部位。終究，你還是得靠自己達到那道美麗的弓。跟老師都覺得是個很好的分享，雖然只有短短的三分鐘，我們笑著揮手說聲再見，他繼續去教他的下一堂課。

標點。

2011-01-20T23:23:00.005+08:00

照著鏡子，突然你掩面哭泣。所有的一切都朝完全不同的地方走去，那些你所維護的、喜愛的、安全感的，都一一被撼動著。像是傻了，或是瘋了。但你終於稍稍了解了什麼是飢餓感，就在你忙了一天卻又不知道忙了什麼的一天之後。那淡的像水的問題，你好怕失去他。一回頭它像是不見，又像是還在。當下定決心的那一刻，混雜了興奮與難過，都是真的，也都是我的。然後胃開始翻攪。你知道，那些你所追求的、慕戀的、渴求的，都招著手向你大動作的揮舞。那可不是我費了多年，佈局已久的新局面嗎?當話出口的那一刻，你知道，這些東西必得拋向腦後。於是你作了決定 - 是人生中很小的一個瞬間，一個很小的註腳。但卻是如此特別的，值得註記。就像是一個句子，該當完整的一個標點。

我的網路工作

2011-01-17T23:40:00.002+08:00

評估爭取至少有三個月，再從規劃到設計製作，差不多花了半年的時間，終於把這個不被青睞的案子給上線了。所謂的不被青睞，是因為我違反了公司一貫的風格「減少開發需要、減少人力支出」。有時真的很難界定減少 - 減到多少才算最低? 什麼時候才會到達使用極限? 什麼時候才需要開發新系統? 有的時候數字無法顯示出事情的真相，數字永遠只有相對。有的人覺得60分很高，有的人覺得95分才是高。我只知道，當群體的痛苦到達極限時，我必須作出反應。因為我是跟著他們站在第一線的夥伴。只有我才深刻的知道他們的痛苦，而不是用一些空泛的管理台詞或是原則來限制所有的事物發展。除了對使用者交代，我也同時在乎著那些十分努力的同事，如果他們的人生得不到適度的實現，組織裡是留不住人的。雖然為了這個案子不只一次被念，也常在組織人力緊繃的時候，被要求緊急剎車。但老闆終歸還是明理，終究還是讓我去作完它。之後是好是壞沒人知道，

駱鴻賢素水餃~ 歡迎轉貼小貼紙

2011-01-13T21:28:00.004+08:00

今天晚餐吃了好吃的駱鴻賢素水餃，還沒吃之前不敢亂亂寫，品嚐後，覺得這個素水餃沒有素的味道耶~ 很爽口~果然是好吃又好心的駱鴻賢素水餃。既然是好吃又好心，就希望大家能多捧捧場，歡迎大家訂購之餘，也希望能將此小貼紙轉貼到您的blog上。使用方法各個品牌的blog都不同，基本上使用方式是大同小異的。請先去尋找您的blog上有任何可以開啟側欄版位的功能，開啟一個空白的block，將下面的語法貼入後，再儲存，並搬移到您想呈現的地方即可。沒有文字的版本為 :

病假

2010-09-03T14:47:00.002+08:00

很久沒發燒了，感覺上這類的回憶通常都發生在南部的家中。國小的時候，身體比較不好，常常動不動就發高燒，躺著看電視、躺著發呆、沒胃口吃東西。躺著也不會被罵，還可以吃自己想吃的東西，結果發燒的回憶總是好的。曾經在5歲左右，好像有住院半個月以上，據說是高燒不退，印象最深刻的是軍醫院的電視、家人特意買給我吃的牛肉麵、還有漫畫書，那外省口味的辣辣牛肉麵，一直都忘不了。我是個很愛工作的人。在公司發燒到38度還不知道要走，後來被朋友雞婆的逼急了，才拖著身體依依不捨的離開。結果沒想到朋友是對的，如果再晚一點我大概也沒法騎車回家。隔天又不捨得休息，一直想是否要去公司「交代」一下。躺著望著天花板，我一直問我自己：工作對於我究竟是什麼 ?似乎我們總會抓著一件事情，將其當作自己人生的意義，一但失去了，彷彿就沒了生活的重心。為了不讓那一天到來，於是用過去的痛、未來的夢驅策著自己向前。這大概是第一次，我沒法專心的打坐

高明份子

2010-09-01T22:04:00.002+08:00

有些事情是沒有地圖或準則的，唯一的準則就是：一休息就再也回不去了。所有酷愛逃避與休息的親朋好友應該都很清楚我在說什麼。如果能像打低一樣，揮手說個目的地，馬上馳騁而往該有多好。現在就算擁有百萬的車資，也回不去。只有乖乖的，耐住性子的，從早晚課摸索吧。逃避就像是深植我基因裡面的分子，即使我嘴巴心裡都遍尋不著，他還是這麼樣的潛藏其中。他的強大超乎我的想像，看來以前太輕敵了。另外一個弔詭的是：即使真的讓我有台車，其實我根本不知道要驅車前往何處? 逃避是一種佇立在原地許久的行為，是這麼的高明，甚至沒有出現迴避的動作，以致於難以察覺。這篇是專門寫給那個投機取巧只有小聰明的：自己。

A BREAK

2010-08-22T00:40:00.004+08:00

這是難得的小休息，終於，我可以不再恐懼的度過我的夜晚。但你清楚的發現，並不是你從此遠離恐懼，就像你不是再也不餓了。所有炙熱的反胃的憤怒的不滿，其實只是告訴著你從來不想認真去看的心虛。你逃不掉的，所有所有的一切，用盡所有的「所有」都道不盡的一切。沒一樣逃得掉。小到三歲時你的恐懼妄想，都歷歷在目。可惜的是，這只是個開始。你也只剩下一個決定去面對這個開始。上路吧!

了解自己

2010-08-17T00:05:00.003+08:00

不管打坐、拜佛、書寫、思維、感覺、觀察、不淨觀、白骨觀...。沒想到，都只是為了更了解自己。對於「了解自己」這件事情，眼睛一亮。果真是沒有什麼神奇之處，只是去做而已。

兩個選擇

2010-08-12T21:59:00.004+08:00

這是個很美的故事，當然，網路郵件流傳的故事，很多的時候只是故事，真假難辨。但我很喜歡，於是轉寄給許多的同事。有趣的是，有些人回應了我。先附錄故事內容：=============================兩個選擇你會怎麼做？請你作出你的選擇，這不是什麼機智問答。總之讀下去，我的問題是：你會作出同樣的選擇嗎？在一個學習遲緩兒童學校的募款餐會上，在場的所有人永遠忘不了其中一個學生的父親所說的話。在推祟學校和教職員的付出和貢獻後，這個家長問了一個問題：照理說在無外力干擾下，大自然所創造的一切都是完美的。但我的兒子，西恩，他無法像別的孩子一樣的學習，他無法像別的孩子一樣的理解事物。在我孩子身上，大自然的法則何在？所有聽眾都啞口無言。這個父親繼續說。我相信當像西恩這樣有身體及心智殘缺的孩子來到這個世界，是一個展現人類真實本性的機會。而這一次體現在別人如何對待這個孩子。接著，他說了下面這個故事

逝 - 那些過去與沒過去的青春

2010-08-09T22:38:00.003+08:00

這邊我就不可不說說雷光夏。與雷光夏的相遇，是大一時，在淡江山下的獨立書店。那個小書店，現在已經關了。當時在書店裡一聽見這首<逝>，我就喜歡得無法自拔。不過龜毛的我，並沒有買下這張CD，一張CD要一兩百塊，又是個沒聽過的歌手，躊躇了老半天，還是回了宿舍。不料心裡一直惦記著這個歌聲，後來究竟是跑到大學城的唱片行，還是又重回山下買了這張CD? 終究已經不可考。但我知道的是，這張CD的歌誇張到我每首歌都會唱了，陪伴我不少的時光。(我所有架上的CD幾乎每首都會唱，買得不多，但都是最愛的。)後來在2003年有重新編曲錄了一捲，但我最愛的還是1995年的吉他版本。不過兩捲CD我都買回家留存。陸續知道原來雷光夏是雷驤的女兒，主持台北愛樂某個音樂節目。在醫院陪伴奶奶的時候，我會聽著他的聲音來消磨時光。奶奶都會問我：這些人都不休息的嗎? 怎麼一直講話。那時候他一直嫌廣播的人吵(笑)，

給自己的歌 - 我們那個時代的歌

2010-08-09T22:21:00.002+08:00

你有過那段年輕的民歌歲月嗎? 我有，正巧，那是我最最青澀苦悶的時期。從未擁有過任何的民歌卡帶，只能從電視、朋友家中的卡帶，嗅得一絲氣味。高中時，抱著吉他，天知道我只會木棉道C AM DM G7就可以搞定的歌曲，但我們卻呼朋引伴唱遍了一首又一首的民歌。用鉛筆、藍原子筆畫上小符號與註解，只為了更貼近每個和絃的切換。優客李林的認錯，算是當時最時髦的歌曲。最近聽到李宗盛的新歌<給自己的歌>，讓人又有種跌回民歌時期的興奮。雖然有些人會因為他的婚姻狀況而批評他，身為一個男人他確實不太及格，但身為一個創作者，是令人佩服感動的。現在的流行歌真是不耐聽啊，果然還是需要有底子蘊釀出來的歌曲，才夠殺。最近很喜歡馬世芳的BLOG，裡面有對於這首歌的介紹，喜愛這首歌的人務必要看。談論起民歌，就不能忘記齊豫，他在我心目中有永不可取代的地位。第一首會想起的歌，就是<歡顏>，不過原因不明，對這個旋律十分難忘。