禪意的削鉛筆機

拿著一枝鉛筆，想找台削鉛筆機。

同事A：我記得在業務部。
我問：很大嗎?
同事A：蠻大的。

走到業務部，遍尋不著。

同事B：好像放回去了。
我問：長怎樣? 多大啊?
同事B：小小的，大概這麼大。(用手比出了一個馬克杯的大小)
我說：那不是很大嗎? 這樣算小啊?

走回去置物櫃，我怎麼都找不著，只好拜託同事幫我看看。同事到我一直徘徊的櫃子前，看了一眼，然後往旁邊一點走去。

同事A：就是這台。
我恍然大悟：喔~~~~這台啊。

那是一台方形，有個小抽屜放削下來的木屑，旁邊還有一個L型的搖手。小時候幾乎每個人都有一台，長大後因為很久沒用，在找尋削鉛筆機的過程中，我腦袋裡一點兒都沒法塑造出它的形相。但看到的那刻，就知道就是這個東西。

這一切真是充滿了禪意。

我不禁沉默許久。

哈哈鏡

泡了一杯茶，獨坐在客廳沉思著，對於昨天對自己的新發現，覺得值得花時間好好的想一想。

「我明顯的發現自己總是用別人的眼光跟標準來看自己，有時跟某些人在一起比較自在、有時跟某些人在一起比較自卑。於是我試圖放下所有其他人的標準，決定用自己的眼睛來看自己，結果讓我意外的是：竟然沒有一個所謂的我的眼光、我的標準，這一點讓我非常的驚愕。」

就像在工作中，我常想「我的存在價值」是什麼? 這個找答案的結果，常常是浮動的。有時當我解決了一個很大的麻煩，就覺得自己真是太有貢獻了；有時當世間承平，我就覺得自己一點貢獻都沒有。又有的時候，跟一個迷惘的人聊天就覺得自己很有價值；跟一個很有工作動力的人聊天，就覺得自己是nothing。

學習佛法這麼久，竟然沒法從自己的心裡去除這個不愉快的分別心，讓我困擾與不解。那個「八風不動」的境界，怎麼離我這麼遠? 我似乎還是沒有足夠的安靜，去看見問題，看了再多的書，背了再多的經典，若沒有"看見"，就沒法運用佛法。

我花了一點時間，儘量去除其他人的標準，來看自己。就是原原本本的看著自己，不帶任何的批判。我想找出，自己在一個團體 (無論是工作、或是任何群體) 的存在價值。

我，究竟想成為、能成為一個怎樣的存在?

我發現自己只是在努力趨近成為一個「認真、負責、誠實、無私」的人。我也許不是公司裡技術最強、新知吸收最快、點子最多、最會賣東西的人，但我是最值得依靠與信任的人，最容易原諒別人、包容別人的人。不管別人怎麼看我，我都不可能成為別人企圖鞭策我成為的角色；就像別人也無法跟我一模一樣。

也許有人會說：「你也太自我感覺良好了吧!」 那就要去看，那個人是因為什麼原因來判斷我? 也許我真的還不夠認真? 若是我的問題，我可以再多學一些。還是他覺得我偏心了? 那可以提出來，也許我們可以聊聊? 微妙處在於，我只是針對我個人懈怠的部分去作修改，而不企圖去改變別人的想法或是達到別人的要求。

不管別人怎麼想，都無損於我企圖成為一個這樣的存在，我可以改變、我可以修正，但不是因為"別人的標準"，而是因為那些是作人的基本。

曾經去過遊樂場裡全部都是哈哈鏡的房間嗎? 有的是正常的鏡子、有的是會扭曲的、有的會讓你變胖、有的是很矮。別人的眼光，應當是那個正常的鏡子，作為我們的檢核；但我們常將他人的眼光視為哈哈鏡，扭曲自己、改變自己，然後忘記自己是哪一位。

豬的人生

今天一位長者因為節目的需要，想要討論吃豬這件事情，想要請我幫他查資料，順便讓我用一種假想性的方式將自己套入那個情境，問了我一個問題。正巧最近因為朋友寫書的原因，我對豬這個議題實在是再熟悉也不過了。

「請你假想，如果今天有個地方會讓你吃飽喝飽住好的，但當你100歲時會槍斃你；另一個地方你餐風露宿但很自由，可是有一天你還是會死。請問你會選擇哪一種?」他問。

「我要當野豬。」我毫不考慮的說。

「但你死了之後，肉會對別人有貢獻；若死在野外，肉也不知道會被誰吃掉。」他不可置信激動的說。

「我還是要當野豬，我死了之後肉怎麼樣都不關我的事啊。」突然我想起清水玲子的漫畫<蝴蝶>。貪吃的我繼續說：「野豬雖然吃不飽，可是如果我是法國的豬，我可以找到松露吃耶~ 若是被派出去找松露的，就會被主人拿走...」

「那如果每天都餵你吃松露呢?」他問。

「我不要，那松露就變成王子麵的等級了，一點都不稀奇。」我任性的說。

過了一會兒，忘了是怎麼加入了靈性的議題，但因為對方是讀理組出生的，對於命題十分嚴謹，任何關於豬的知覺與生命的討論都被阻止，因為不符合對方的命題。但我還是固執的想講...

「你的意思是說，豬在死之前知道自己要被殺?」他說。

「對。」我篤定的說，就差沒說牠們還會流眼淚。

「我不相信，你不要又說那些。」他大幅度的揮著手強調著他的論點，他覺得我是信教信得太迷了。

「那你相信狗會難過自己要死了嗎? 如果你相信，那豬就一定會，因為豬的智商比較高。」我繼續說。

「我不相信狗也會，你不要又說那些，雖然我們意見相左，還是請你幫我找資料吧。」他客氣的說。

我當然點頭遵命，找資料是小事情。 我也知道，他心中那個預先訂好的答案是什麼。一方面擔心這麼膚淺的討論不知道會帶給社會什麼影響，另一方面又不禁想，這個長者已經白髮斑斑，他該如何面對死亡這個人生習題?

晚上問了妹妹同樣的問題，她說的很簡單：「我要當野豬，因為我不要被殺，至少我可以自然死掉。」答案都很簡單不是嗎? 誰要被殺呢?

正巧在twitter上看見推友轉貼的梭羅的話語，我上google大神一搜，發現梭羅蠻了不起的，他早在19世紀就提倡環保與簡單生活，如果活在今天他應該會中風吧。

“在捕捉、清洗、烹调之后，肉食并不能给我提供特别的营养。其物既微，又让人颇费周折，实在毫不值得。一点土豆就足够了，既不麻烦，也不肮脏。”

“牺牲别的动物来满足我们的美味，这是残忍的。如果有人能教育人类只吃无害的健康食物，那他就是人类的恩人。我深信不疑，随着人类进步的历程，人类会逐渐停止吃肉。历史上野蛮人也是经过和文明人的频繁接触之后，才终于废掉人吃人的恶习。”

“进食本身并不可耻，但口腹的贪嗜却足以让一个人精神堕落。如果食物不是为了维持我们的生命，也不是为了激励我们的精神，它就只会滋养肚中的蛔虫。”

“使人惊奇的是，人们，你还有我，怎么能像禽兽一样，只知道吃吃喝喝呢？”

（梭罗）摘錄自網友的twitter

我是個葷食者，只是花了人生很小的一段時間嘗試吃素。我覺得吃葷沒有錯，吃素也沒有問題。重點是，不管吃的是什麼東西，我們都該承認，我們吃的是別的動植物的屍體、果實、成長的資糧，而當別的動植物吃到我們的嘴裡時，都該心存感謝。謝謝他們用自己有限的生命，來滋養我們，讓我們活著。而不是矇著眼睛，企圖合理化人類對於地球動植物的控制、傷害。

但也不能怪他，我想當我跟他討論這個議題時，他心中浮現的動物農場的情景應該是跟我大不相同的吧... 但農場再快樂，還是不自由啊~ 我還是想當野豬。

他的快樂農場


我的不快樂農場

source: google 圖片搜索，若有侵權可能，還請告知。

般若波羅密

回到工作崗位的第一天，就因為別人不夠尊重我，而生氣了。在生氣的當下，我知道自己回到了熟悉的地方，也清楚的知道這個紅塵俗世紮紮實實是個修行的好所在。

第二天一進公司，座位上擺放了一盆波羅蜜，是同事自己培育的。我深知他的寓意，除此之外我歡喜的感到人人當真都有顆純真的心。畢竟在三個月前，我才跟他在辦公室大吵了一頓，得到這樣的禮物讓我備感珍惜。

這棵植物就這樣挺直的放在我桌前，如此存在，頗有禪意。

啊~ 人與人之間，真是修行的好地方。

[修行筆記] 後話 (七)

拉拉雜雜寫了這些篇，真像是流水帳(笑)。我不寫很多理論與佛學，那些實非我所擅長，我能講的只有自己的身心體驗。急忙忙的將這些體會寫下來，實在是怕自己懶了忘了。

很久沒上法鼓山打七，也是第一次上去受戒，益發深刻感覺這個道場是真的很用心在落實佛法，每次上山看到法師，還有一些眼熟的義工總是感覺開心，也感恩他們的付出。但法鼓山很笨也不太會行銷，其實作了很多事情卻很少人知道。受菩薩戒可以得到一份課誦本、正式的菩薩戒證書、還有一件菩薩衣，我們這次還有得到一本師父的著作<48個願望>，還有一個菩薩發心捐給大家一人一份環保餐具。

這些看上去只是一些簡單的形式，但也可看出聖嚴師父的用心，他願意藉由這樣的形式叮嚀大家受戒的不易與守戒的重要。就像我參加完初階禪訓班得到的小證書，還有皈依的小證書一樣，每一份我都好好的收藏著，這些都是我人生中很值得珍惜的特別階段。

每次上山都受到很好的照顧，吃得好住得好，被義工們照顧得無微不至，常常摸著肥滋滋的肚子覺得自己飽食終日啥好事都沒幹，真是汗顏。有時不精進時，都會愧對不已。

也感謝同事們幫我照應工作，讓我可以放肆的上山去。還記得剛上去前離情依依，沒想到一轉眼我就下山了。時光飛逝不待青春，每次我從佛法中得到好處時，也希望同事們能從佛法中獲益，這是我個人小小的心願。

其他沒有提及的好朋友，其實你們都知道的，我永遠都是這麼懷抱熱烈的心在你們身邊。

希望這些內容能讓有興趣的人些許獲益，這就是我最微小的心願，感恩大家、感恩佛法。

阿彌陀佛

店老闆 合十

[修行筆記] 菩薩戒 (六)

我沒有什麼遠大的志向，一點都不清楚什麼是菩薩戒就上山了。整個戒期我是一邊接受果概法師的引領、一邊聽著聖嚴師父極佳的開示才慢慢進入狀況。但關於菩薩戒，私底下我們其實有一個很特別的傳說：只要參加過菩薩戒的人，之後人生都會有一個很特別的改變。也因此對於菩薩戒我真是又期待又怕受傷害。

我覺得菩薩戒很苦很苦，因為我個人很不擅長耐住性子誦經，長時間的誦經拉腔對我來講是極大的磨練。再來這四天的整個課程內容非常的緊密，對於剛打完禪十的我而言是體力上極大的考驗。但也正因為剛打完十，所以身心上的定力還算夠，煩躁感比較減輕些。

由於參加菩薩戒的戒子很多，大家都在一間大堂裡面打地鋪睡覺、排隊上廁所洗澡、排隊共享洗臉盆刷牙洗臉、排隊裝水喝水，讓我有了很不一樣的體驗。

我這才發現自己的日子過得很好，一早起來我可以直接的刷牙洗臉、要吃什麼就可以去買、上廁所洗澡也是絕對的自由、要吃要喝也不受限制，這些很平常的日常生活中的一切，都細微的讓我從未注意過。我心中只有一個念頭：「要珍惜。」當我不耐煩時，我告訴自己「要珍惜。」當我覺得想逃走時，我告訴自己「要珍惜。」

再來我也發現，我日子過得很好，總是用好的吃好的，穿戴的衣物都是名牌貨，對於東西的好壞很在意。衍伸出來也養成了一個，用別人的外表來下結論的習慣。每次排隊我都在幫別人下結論，覺得那個人好像很可憐、另一個人好像過得不太好。這樣的「同情心」真是一種心靈的公害，毫無理由的去評斷別人。觀察了幾日，我更深刻的發現到，我永遠都只活在自己的小宇宙裡，用自己的眼睛跟觀念去編派別人的人生。同樣的，別人也對我作同樣的事情，永遠我都無法完全的去猜測別人，也無法渴望別人完整的了解我。

坐在我旁邊的女孩，她的服裝與外型與我是南轅北轍，我替她塑造了一個可憐的形象。但越觀察越發現，我沒理由這樣替她作結論。她吃得好、睡得好，也按部就班的隨眾作息，她穿著她覺得舒適的衣服就跟我一樣，我們也一起懷抱著同樣的善根來參加菩薩戒。我不懂自己跟別人究竟還有什麼差別跟高低? 我到底是在用怎樣的眼睛看著別人? 一個人真正的苦、真正的悲，跟他的服裝、外型、收入、殘缺幾乎無法畫上等號。幸與不幸是無法替別人判定的，一直睡著夢著，就是不知苦，在苦中不知苦才是真正的可憐啊~

就在這樣反覆的演禮中，一次次的我看著自己，看著自己奇妙的分別心、沒道理的判斷基準。

**幽冥戒**

在受菩薩戒前一晚，有一場正授的幽冥戒，顧名思義就是替靈界的眾生授菩薩戒。菩薩戒一受永受，希望這些眾生能夠不要繼續漂流受苦，可以受到佛法的好處，種下修行佛法的善根因緣。果概法師要我們收攝身心，用心觀想那些需要幫助的眾生，那些人也許是你的親人、也許素未謀面，但能夠有緣讓這些眾生受此佛法利益，是非常有意義的。而且，在正授菩薩戒之前，能先迴向佈施自己的冤親債主，也會使得自己在受戒上比較順利。(有人在幽冥戒前因為身體不適就被迫離開，也有人是正授沒法參加。我自己身體狀況也受到某些阻礙，而且確實在幽冥戒後得到了舒解，十分奇妙。)

我由於之前的沉澱有感，深刻感受到一個孩子迫切渴愛想要出生在世上的慾望，渴望被疼愛照顧的慾望。於是乎我觀想起那些因為流產、意外、或被父母遺棄而死亡的孩子，我知道他們心中一定有很多很多的恨與失望，我渴求他們能來到現場，放下心中的恨，那些恨只會讓你繼續漂流、繼續的不自由，請你們放下仇恨來到現場吧! 我也懇求佛菩薩可以來為他們授戒，不是菩薩不慈悲，而是我深感自己的渺小，我能有多大的願力讓菩薩來呢? 對於這些眾生無力自己前往受戒，而必須仰仗人的幫助，還有對於自己身而為人的感謝，這樣的交織心情下，我慨然的哭著。旁邊的戒子也似乎頗有所感，難過的泣不成聲。

**正授**

正授的儀式開始前，我的心臟噗通噗通的跳，好緊張。我搞不懂戒體是什麼? 又很怕自己白來這遭。但其實只要懷抱一顆簡單的清淨心即可，法師也如是傳達，於是我慢慢收攝自己的身心，只是專心的做好這場法會。

每次當三師問起「已發菩提心否?」我總是揪起心大喊「已發菩提心! 」對於這份心之得來不易，還有對於自己仍有些想要逃避，總是讓我濕了眼眶。

跪得發紅發疼的膝蓋，我固執的不肯彎下腰，就像是想要用這樣的堅持來證明自己的決心。這個菩薩道求之不易、得之不易，之後走起來呢? 我走得下去嗎?

就在這樣一個莊嚴順利的情況下，我們完成了菩薩戒的受戒儀式。其實受戒的那刻似乎已不是重點，反而是在一路的演禮、說戒的過程中，我得到好多好多。在知識上，對於佛教戒法有了更多的認知，也對於誦經有更清楚的了解；對於身為佛弟子的角色上，我知道自己更多了一份責任，傳遞佛法的好處並不是高層次傳銷，而是要先將佛法落實在自己的生命當中，才能感染別人。

修善、止惡、饒益眾生。聖嚴師父與果概法師不厭其煩的再三叮嚀諸戒子們。

戒會結束後，我特地跟旁邊的人握了手，打從內心的感激她，她可愛的笑了。我希望自己能慢慢拿掉自己的有色眼鏡，才能看到每個人最原本的樣子。

**後記**

當得知日本大地震的消息後，大家用最短的時間收拾好行李，趕到大殿為受難者誦經祈福。人生的無常如此的示現，令人震驚。人生如夢如戲如幻，卻又如此的深刻疼痛。

[修行筆記] 沉澱 (五)

短暫的回家，兩天後又得上山，拖著疲倦的身體，去公園散步。

在公園的陽光下我走著，從我出生到現在的心靈路徑，好好的思考了一遍。

坐在公園的小山坡上，看著那些兩三歲的小朋友跟父母親的互動，我觀察著。不管這個孩子的習氣是好動的、安靜的、獨立的、依賴的，每個小孩繞了一圈後，總是會回到母親身邊討一個擁抱，或是嘴上說個幾句童言童語，然後再繼續去旁邊探險。跌倒了，就意思意思的哭個幾聲，眼睛看著媽媽希望能得到安慰，被摸摸頭就滿足的繼續玩著，仍然用危險的腳步跑著，就像是剛剛從未跌倒過一般。

我看見自己從小缺乏的那個呵護，有種了解的對自己說「啊~原來小朋友會想要這個啊~」一點點心酸，但我知道自己已經長大了，也更了解自己初始的渴望。

原來一開始只是想要求這個東西嗎? 想要一個看著自己的眼神、想要一份緊貼著自己的關心、想要一種永恆的安全感。但這個初始的心念，卻在成長的過程中不斷的累積增長肥大扭曲，形成了一股濃烈得化不開的貪念，而讓自己成了一個自己都不認識的人。

「還不夠嗎? 還什麼都要嗎? 你真的知道自己想要的是什麼嗎?」我看著自己也輕聲的問著自己。

就在這樣的沉澱中，準備前往山上受菩薩戒。

[修行筆記] 出坡(四)

出坡是很有趣的事情，你常常可以在工作中察覺到「自己」。我第一次的出坡工作，是打掃四樓小參室外面的玻璃與木質窗櫺。其實工作不難，只是有點繁瑣，需要鑽身進去擦裡面的木窗框。

某次，在擦完窗框爬出來，關上紗窗時，意外的看見一隻蜥蜴，我嚇了一大跳，原來我剛剛離他這麼的近。「他差點爬到我身上嗎? 那會不會也有大蜘蛛呢?」一出現這個念頭後，我發現自己開始產生很大的恐懼，擦窗戶的工作也顯得艱辛許多。而且整個念頭都充滿了從頭到尾都未出現的蜘蛛，並且又開始幻想起「如果這個窗櫺無法支撐我的重量的話，我掉下去就死了吧。」

原來妄念就是這樣，我們常被一些當下並未發生的事情給抓住，所有的情境都被置換成自己害怕的事物，不停的衍生、製造，且無法擺脫這種種的認知。

這樣的恐懼一直隨著我的打坐狀況比較安定後，才慢慢改善了。但此時我又有新的功課，因為此次義工人手不夠，三天後，我的出坡工作改成支援上行堂(幫忙作午齋的打菜工作)。

這次打完整個十，說真的，我不知道我前後左右的人長什麼樣子。基本上打十是跟人很疏遠的，但安排作上行堂的工作，卻給了我一個觀看別人的表情、觀察自己情緒的機會。

第一次打菜，由於臨時上陣沒經驗，心又被求好心切的固執給牢牢抓住，以致於一晃神就錯誤百出。菜葉子掉到桌上還算小事，我還曾經在同一個人的兩個碗裡都打了同一道菜，打錯了還忘了衛生問題用湯匙把它舀到同一個碗裡(真是抱歉)。旁邊的老菩薩看到用手指了我，我也沒多想，以為她是要多一瓢，她嚇的說她不要。後來我才知道她是在說「你看看你這個孩子」。

我一方面躲在口罩後面憋著大笑，因為實在是蠢過頭，那個被打了兩瓢的人應該是摸不著頭緒吧，另方面我發現自己被責備後，竟會殘留一份介意在心中久久揮之不去。

而且對於每個人的表情、態度，我會一一的作出歸類：這個人有禮貌、這個人修不好、這個人態度很差、這個人態度好親切、這個人 ... 心裡的念頭真是千千百百種，也讓我在動中看見自己一個個主觀的分別心，不停造作難以遏止。

某次我打完一輪，站上的人都出去打菜了，我站在原地，不知道該再打哪道菜? 猶豫了老久，竟就這樣站在原地，跟平日在公司精明的我真是不像。當天果如法師開示，還特別酸了我一下：「... 我們作事情要有智慧，像作行堂的，就是負責把菜打完就是了，你若有智慧就不會呆呆站在那邊 ...」當時的我，覺得好委屈，在心中想了千百個理由。但又轉念發現，不管有什麼理由，我確實呆住了，原來我若缺乏了「經驗資料庫」就不會決策了，但我卻不願意承認。也發現自己的「我」好大，心中感謝法師的教誨，當天晚上的香打得就比較精進些。

每次打菜總不免會掉些菜葉，或是湯會溢出。我也發現自己特別不允許自己犯錯，很害怕被責備。因為在公司當老鳥太久了，不管作什麼事情都很上手，極少發現自己還有這塊毛病。「原來我這麼害怕被責備嗎?」心中震驚的想著。如此渴望被讚美，希望作最好最對的事情，害怕被責備的一顆心。

就這樣一次次的從掉菜葉中看自己的心念，一次兩次三次...。(話說這位大姐，你也太會掉菜葉了吧。) 某次，我心無旁鶩的作著行堂的工作，不疾不徐，就只是打菜。別人的表情與態度，我不加以評斷，「每個人都需要被溫柔認真的對待」我心裡這麼想著。結果打到果如法師的菜碗，我明明已經非常專注了，但還是有片躲在夾子後面的葉子掉在法師的桌上。我安靜的把葉子撿起，然後繼續去打下一碗。會不會被責備、法師的想法似乎都不再重要，我只是認真做完我該做的工作。我在心中有如是的了解。

沒想到出坡這麼有趣吧? 我想也正因為在工作中可以看見自己，才會有人這麼喜歡去山上當義工，其實當義工也可以學到很多東西。

[修行筆記] 經行與小瓢蟲 (三)

嚴格說起來，是四次經行。

甲、

以往參加的禪七，總護跟配合的法師都是果字輩的有名法師，第一次被女眾法師常鐘法師帶領經行，我必須承認我是有分別心的，當時的第一個念頭就是「失望」，但隨即反省了自己「不管是什麼法師帶，都應該要專心修行，我的分別心也太大了吧」。帶領的法師固然重要，但自己的「用心」才是修行當中的重點，反省過後，決定該要用心的跟隨法師的引領。

打坐時，不停的面對自己對於身體的保護以及對於舒適感的執著，經行時，我總是跟隨著法師的口令跑到剩下最後一口氣。但我好累，我不停的跑，我不知道自己到底在堅持什麼? 「跑到死也不會有答案吧? 我到底在堅持什麼? 到底想證明什麼? 用這種愚笨的方式證明自己用心過嗎? 」整個身心繃緊到了頂點，對自己的不明白感到生氣。

「放不下的是誰! 貪生怕死的又是誰! 」迴廊中響徹著法師的叫聲。此時有人大哭，哭聲淒厲的像是個鬼。這哭聲讓我非常煩躁，他像是代替我哭訴著，代替我宣洩出胸中一直無法發洩的情緒。我累極了，腳已經不想再跑了，「我不想死，我好累，我好想休息。」不停的叨唸著，但又氣自己放不下對身體的執著，問題是，我可能因為這樣跑就放下自己對於身體的執著嗎?

「為什麼我不放下自己的堅持?」我問自己。然後我停了下來，覺得自己好蠢好蠢好蠢，第一次我放下身段徹底的痛哭，毫不在乎的哭了，但我知道自己還壓抑著哭聲。

打從進禪堂開始，我就一直在壓抑，我不想在大家面前哭泣，不想顯得自己像是個初學者。「沒事哭什麼哭? 你知道自己在哭什麼嗎? 只會瞎哭! 」我總是這樣要求自己。

乙、

難得放晴，果如法師下令大家去禪堂公園經行，最近新闢了另外一條比較平整的路徑，走起來心曠神怡。雖然身心有比較收攝，但我直觀一直不是挺好。

光腳走在石板上，偶而會看見一些小蟲子，有些長得灰灰醜醜的，但動作很靈活，你還沒避開，他就已經機伶的飛走了。此時我看見一隻瓢蟲，心生歡喜，「好險沒有踩到他 」我這麼想著。「我要把他移開嗎? 他會被後面的人踩到嗎? 但現在大家跟得這麼緊，我還是不要停下來好了。 」我那社會化的慣性，讓我選擇不把瓢蟲移開，繼續往前走，但心中一直掛念著那隻蟲。

走第二圈快到那附近時，我刻意的注意腳下，希望不要看見蟲子的屍體。但天不從人願，果然那隻瓢蟲被踩死了。

我很自責，一面誦經迴向給他，另一方面我知道自己並未作出當下最好的決定。我看見那個被社會化驅使的自己，總是在最後一刻怯懦的停下。另外一個念頭是：為什麼比較可愛的瓢蟲死了會難過? 如果是一隻灰灰醜醜的小蟲死了，我會難過嗎?

我覺得自己欠這隻蟲子、欠自己一個交代。

丙、

持續的煩悶，禪眾們被果如法師訓斥了許久，不只是因為我們話頭總是用不上，有些人更是連收攝身心都沒作到，被徹底的罵了一頓。不用心，是該罵。也許是我自己的心理作用，整個禪堂像是瀰漫著一股洩氣。至少我，打了兩支死氣沉沉的香，我覺得自己都快窒息了。

常鐘法師看出來我們快不行了，安排了一次禪堂草皮的經行。我乖乖的隨眾隨口令的行進著，卻一直有一股衝動，想在大家都不跑的時候快跑，卻又好怕引人注意。「我為什麼一定要作跟別人一樣的事情? 我為什麼一定要跟著口令動作? 」心裡有種迫切的渴望，想要衝破些什麼，卻又拼命的壓抑不敢去作，對於自己除了生氣還有失望。

直到最後，法師要我們在草皮上，對著禪堂的佛像位置禮佛三拜，準備進去用藥石。我用發抖的雙手，貼住草地，這麼真實的感覺，這塊大地。我胸中有種說不出的情緒，激動的掉下了眼淚。起身後，大家已經開始往裡面移動，我才鼓起勇氣在小空地上奮力的跑了一圈半，然後停了下來。

面對自己的怯懦，我充滿了憤怒。進去齋堂用藥石時，我放碗筷的手仍顫抖不已。

丁、

剩下最後一天了，這是最後一次的經行。不管多苦、多卡、多沒進展，我要自己每天都珍惜這得來不易的修行機會。今天總護-常護法師帶領我們的經行。

照慣例，我拼命無感的跑著，我真的不懂我還要這樣跑到何年何月? 直到法師厲聲的說著「你們要這樣後悔一輩子嗎?」 那「後悔」兩個字，可怕的抓住我，頓時眼淚奔出。「 我不想要後悔! 我不想這輩子只有這樣! 」心中如是的吶喊著。拼命的跑! 像是要衝到未來一樣。

胸口鬱悶、呼吸急促，拼命的跑著。「你可以大喊! 拼命的喊! 沒有人阻止你!」法師大吼著。

我發現我不敢，時間一分一秒的流逝。「要是沒有機會喊了怎麼辦?」我好想好想喊叫。鼓起勇氣，我大喊了一聲，但還是好怕，又覺得不過癮。時間一分一秒的流逝，我好怕失去喊叫的機會。「已經沒有規則綑綁住你了，但你還是不敢嗎? 到底你是被什麼東西給綁住了!!!!」頓時我豁出去，縱身大喊，「啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」從長廊的這端跑到了那端。

我好開心，我做到了。但隨即我又感到疑惑「為什麼我一定要跟別人一樣? 又或是跟別人不一樣呢? 」

思考未歇，法師輕聲的說：「現在自然的走，走路就只是走路。」我停了下來，終於停了下來，然後整個身心感受到一種輕鬆，「原來這就是 - 只是走路 嗎?」我感動的掉下了眼淚，像是第一次學會走路一樣的哭著。

然後法師又說：「現在努力的去跑吧! 去享受的跑吧! 」我跑著，明明很累的身體一點都不感到疲憊，我好像可以跑得很快跳得很高，沒有任何東西可以綁住我。我第一次，開心的跑著，第一次帶著微笑的跑著，心裡好雀躍。

這就是我四次的經行體驗。

[修行筆記] 話頭十 (二)

有一種很悶的感覺梗在胸口，但自己不清楚那是什麼，第一次發覺打話頭竟是這麼的辛苦。每天都告誡自己請假來這邊不是來玩的，但怎麼樣都沒法把話頭打起來，讓我好洩氣。就連簡單的打坐觀呼吸，也因為太介意話頭、腿痛，而打得亂七八糟，洩氣到甚至不知道自己打坐是為了什麼?

有天轉念發現妄念與故事，其實都是自己曾造的業，於是我那天作了無相懺悔，對於自己曾經因為愚蠢無知所作的行為與念頭，對於眾生還有自己的生命深感抱歉。我也發現懺悔真的是有用的，那天的打坐狀況好了點，但真正的問題還是沒去面對，胸口還是卡卡的。

一開始因為腿痛，對於自己的身體出現了許多保護的心態，知道自己對於身體是如此的疼惜，所以就刻意的想要去克治它。拼了老命的忍腿痛，那個50分鐘的香，對我就像是一輩子，每個一輩子都這麼難忍，常常都想要放棄，卻又忍了下來。每次引罄還沒敲，眼角早已流了淚。

上山前因為天氣非常的炎熱，我衣服帶太少，沒想到一上山後氣候大轉變，固執的我冷到灰心喪志，那份依賴的小孩心起，覺得自己好可憐。那天晚上我好想回家，覺得自己撐不住了。但回到寮房後，我看著我的衣服，實在不知道自己在固執些什麼?! 「一件衣服堅持只穿一次，因為穿過就髒了。」「這件有帽子的外套不能穿，因為是下山才要穿的。」看見了自己的愚蠢，真是又好氣又好笑，放下了我的固執，決定穿暖就好、不臭不失禮就行。於是我常常必須同時穿上六件衣服才可禦寒，但至少我看見了，原來我人生中有這麼奇怪的不可通融。

但真正讓我奔淚的，卻是我三段經行的過程，待續 ...

[修行筆記] 寫在話頭十與菩薩戒之前 (一)

整整15天之後，我才開了電腦，當手指接觸鍵盤的那瞬間，有種不熟悉的陌生感，真難想像這是我十多年賴以維生的工具。我從法鼓山回來了，身體像是跟不上心裡的沉靜般，有著明顯的不規則心跳，像是將我分成兩個部份，一個我，是安靜輕鬆無事的我；另一個我，則是毛躁急性怕被社會遺棄的我。兩個都是我，也不違背，這個心跳就像是提醒我些什麼，跟著我，似乎在等我沉澱完畢。

在山上由於禁語的規定，我曾在心中寫下無數篇的blog文章，但一下山後，卻遲遲無法提筆。總是有種一提筆，那股味道就是無法完整表達的遺憾。

此次有幸參加果如法師帶領的話頭十，由於他老人家身體不適，卻仍強打著精神上課講解大慧宗杲禪師的生平與語錄，還不時的跟著會眾的狀況作出開示，且對法師們懇切的殷殷教誨。此次的話頭開示，可說是十分的精彩詳細，請原諒我才疏學淺，無法在此分享給大家，由於有錄影，我想有緣份大家會有機會看到的。

在禪十結束前兩天，法師提前離開，為了要去醫院作個可能要動大刀的大檢查。果如法師用自己的生命來示現開示，一個禪師即使到生命最脆弱的時刻，仍要奮力作完自己在世間的重要任務 - 傳法，這是個比自己的生命還要重要的事情。生死兩茫茫，每個參加的學員心情都難忍不捨與激動，有些法師與學員忍不住都跪了下來。

又菩薩戒臨下山前才得知日本大地震的消息，每個人的心都受到了震動，眼眶濕紅。果概法師帶著我們這些戒子作了一場誦經迴向的小儀式。雖說我受了菩薩戒，但卻深感自己的渺小，奮力的誦念卻沒有把握自己能有多少功德迴向。不是懷疑觀世音菩薩，實在是自己的心念太軟弱又不堅定，深感不足。

坐在電視機前面，我想著：「在被大水沖走前，我會想些什麼?」，但最恐怖的莫過於「如果我被輻射汙染，又被判定無法清除，只能慢慢默默等死時，我該怎麼面對?」這個想像實在太過鮮明，讓我深感到自己面對死亡的恐懼時的無能為力，而默默的哭了起來。

有許多的沉澱難以成篇分享，但我儘量的希望能夠將我的感受傳達給對這些文章有興趣的朋友們。此次15天的行程涵蓋了『話頭十』十天、中間回來沉澱一天、『菩薩戒』四天，因為心情是連貫的，也許會把一些東西混雜在一起說，請大家耐煩的按照標題的數字看下去吧。

在山上歷經了多日的陰雨，終於有一天天晴了。當天我們赤著腳走在禪堂公園的石階上，很是舒暢。果如法師當天開示的第一句話就是：「苦寒之後，必有陽光。」

這句話，是如此的雲淡風輕，但卻令我深感激勵與感悟，在此作為一個序曲獻給大家。